Что делать, если ты никому не нужен? Я никому не нужна — никто не любит
Вопрос психологу: У меня нет друзей, я никому не нужна, что делать?
Здравствуйте! Меня зовут Марина. Мне 12 лет. Я не знаю что мне делать. Я чувствую себя никому не нужной.
Дома я всё время со всеми ссорюсь. Особенно с мамой. Чуть что не так сразу виновата я, она сказала: «Ты не хочешь сходить за семечками? Если не хочешь можешь не идти.» Я ответила, что не хочу, потому что мне задали кучу домашки. Она обиделась!
И вот так мы ссоримся чуть ли ни каждый день (по всяким таким мелочам, но ссоримся очень сильно).
В школе у меня нет настоящих друзей. Была лучшая подруга, но она пообщалась с девочкой из параллельного класса и перешла туда. И вот так всегда. Дружим дружим и вдруг человек находит себе другого лучшего друга. И в итоге я остаюсь одна.
Мальчики в классе всё время издеваются. Ломают мои вещи, смеются надомной (я недавно упала и растянула ногу, практически весь класс смеялся, а когда узнали что это растяжение, начали ржать ещё больше), всяко разно прикалываются…
Помогите мне пожалуйста, я не знаю что мне делать, я чувствую себя одинокой, никому ненужной, я всё время плачу дома.
Что делать если я никому не нужна и у меня нет друзей
Здравствуй, Марина!Для начала, тебе нужно помириться и подружиться с мамой. Сейчас твоим настоящим лучшим другом может быть мама. Конечно ты ей нужна и она тебя любит, просто вы с ней разговариваете на разных языках : ты на детском , а она на взрослом, поэтому и не совсем понимаете друг друга. Поэтому и ссоритесь.
Ты думаешь, что ты права, а мама думает, что она права. На самом деле — обе не правы.
Ссорами и спорами, а также обидами и обвинениями, проблемы решить нельзя…ни дома, ни в школе. Нужно учится общаться без конфликтов .
И тебе нужно стать самой себе другом, т.е. не плакать и не жалеть себя , а начать любить и уважать себя (но, конечно, не быть эгоисткой). Если ты будешь любить и уважать себя, то и другие люди начнут тебя любить и уважать, и ты станешь всем нужна и у тебя будет много друзей.
Дети в школе и издеваются над теми, кто сам себя не любит, а значит и не может защитить себя.
Если человек обижается, значит у него что-то не так и другие думают, что он слабый, а значит над ним можно издеваться. Ведь никто не будет издеваться над сильной личностью.
Если ты думаешь, что окружающий мир тебе чем-то обязан, у меня плохие новости. Возможно, ты уже слышал такую фразу: никто тебе ничего не должен. А ведь так и есть. Но в реальной жизни большинство людей уверены, что окружающие и судьба им чем-то обязаны только потому, что они есть.
Я сам когда-то так думал. Я думал, что жизнь у меня сложится как по маслу. Что я реализую свои мечты, что я стану богатым и знаменитым. Просто потому, что я отличный парень. Ведь отличные парни всегда становятся успешными во всем.
Не правда ли - смешно так думать? И сколько же страданий человек способен себе причинить, сталкиваясь с одной ужасной несправедливостью - мир не дает ему всё, чего он так хочет. Не дает хорошую работу, хороших сотрудников, хороших партнеров, друзей, не дает верную девушку и так далее... Насмотревшись фильмов про успех, мотивирующих видео, начитавшись воодушевляющих цитат и книг, человек думает, что он уже готов получить все лавры.
А лавры просто так не приходят в реальной жизни. В реальной жизни слишком большая конкуренция за эти лавры. И чем быстрее ты это осознаешь и перестанешь жить в иллюзиях, что тебе откуда-то придет внезапно успех и вознесет в рай, тем спасительнее для тебя же. Больше времени останется на создание результатов.
Посмотри на людей, которые тебя окружают. Послушай, о чем они говорят. Если ты снова и снова слышишь от них жалобы, недовольство жизнью и людьми, будь уверен - они глубоко погружены в свои юллюзии, о которых я сказал выше. И, похоже, выходить оттуда не собираются.
Потому что в иллюзиях жить очень удобно. Это прекрасная зона комфорта, с которой сложно расстаться. Что проще: жаловаться на то, что начальник... (вставь любое подходящее слово), а коллеги унылые... (вставь еще одно подходящее слово), или сделать так, чтобы оказаться в том месте, где начальник вызывает уважение и желание учиться у него, а коллеги вдохновляют своей командной работой и личными качествами?
Увы, но мы живем в обществе нытиков. Почему? Я думаю, что нытье - прекрасный способ потратить нереализованную энергию. Ведь, как я уже говорил, большинство верит, что мир им обязан. Но получить желаемое человек не может как раз из-за того, что.... (вставьте сюда список жалоб).
Так почему же «ты никому не нужен»? Прям уж так никому? Ведь есть же у тебя родители, друзья, любимая женщина, другие близкие люди. Это прекрасно, что они есть. Но ты никому не нужен именно в том случае, если ты ничего из себя не представляешь и не несешь никакой ценности этому миру.
Если ты не развиваешь свои способности, не ищешь ответы на вопрос «а в чем я смогу круто реализоваться?», не пробуешь снова и снова получать результаты, не берешь на себя ответственность за эти результаты, не учишься новому и не покоряешь новые вершины - ты никому не нужен.
Поставь себя на место каждого из тех, кому бы тебе было интересно стать нужным и тогда все встанет на свои места.
- Нужен ли тебе работник, который исполняет обязанности «левой ногой» да еще просит прибавку к зарплате?
- Нужен ли тебе друг, который не держит слово, подводит, с которым не о чем поговорить и которому не доверить что-то личное и важное?
- Нужен ли тебе сын, который давно вырос из детского возраста, но до сих пор ноет, жалуется на жизнь и просит денег? Который не может выбрать время, чтобы просто позвонить или приехать в гости, чтобы ты знал, что у него все хорошо? Сын, в которого ты вложил силы и душу, но который прожигает жизнь в алкоголе, бессмысленных тусовках и прочем деструктиве и даже не собирается создавать ничего ценного в своей жизни?
- Нужна ли тебе девушка, которая врет, которая будет неверной, которая похожа на пустышку, в которой нет искренности?
Ты никому не нужен, пока будешь бродить в иллюзиях «я красавчик и мир мне должен». Скорее всего, тебе не скажут об этом в лицо, но об этом стоит знать. Я прекрасно отдаю себе отчет, что я тоже не нужен своей семье унылым, ленивым, не приносящем в дом денег, не имеющим серьезных планов на будущее и без стремления их реализовать. Я не нужен своей женщине неромантичным, неуделяющим ей внимание, не говорящим ей о том, сколь много она для меня значит. Я не нужен своему сыну с грустной миной и пропадающий где-то целыми днями. Я не нужен своим партнерам, если я не приношу в наши проекты прибыль. Такой я не нужен этому миру. Таким я не нужен и себе. А это самое важное. Осознание этого простого факта дает огромное преимущество в жизни.
Пока кто-то сливает силы на бессмысленное сотрясание воздуха своими жалобами и обидами, ты работаешь над своими навыками, тренируешь свою компетентность, становишься таким, чтобы окружающие хотели видеть именно тебя в качестве друга, ценного сотрудника, начальника и тд. И уже через ценность, которую ты сможешь круто создавать для мира ты станешь по-настоящему нужным самому себе. Это чертовски вдохновляет - видеть свои результаты, обретать веру в себя через нужность другим людям. Нужность в хорошем смысле этого слова. Ты нужен другим потому, что именно ты способен принести благо в их жизнь, а не потому, что тобой легко воспользоваться для решения бытовых задач.
А если ты до сих пор веришь в то, что тебя должны принимать таким, какой есть, то тебе рано задумываться над моей статьей, потому что она даст еще одну причину жаловаться.
В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.
Почему так происходит?
Количество не всегда значит качество
Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.
- Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
- Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
- Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.
Что же с этим делать?
Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…
А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.
Откуда закладывается такая модель поведения?
На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.
К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».
Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.
Что же стоит предпринять?
Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.
Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.
Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.
Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.
В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»
Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.
У каждого бывают такие дни, когда кажется, что всему миру на нас откровенно наплевать, в голове проплывают мысли - "я никому не нужен", "все плохо". Но иногда это ощущение сопровождает не просто определенные промежутки времени – оно становится частью жизни. О да, люди могут интересоваться, спрашивая стандартное «Как дела?», например, в обеденный перерыв на работе. Но после рабочего дня человек возвращается домой и волей-неволей начинает задаваться вопросом: что делать, если ты никому не нужен?
Что же действительно можно предпринять, если приходит это чувство одиночества? Давайте рассмотрим несколько рекомендаций, которые помогут с ним справиться.
- Во-первых, можно попробовать следующее упражнение
. Сделайте собственный альбом воспоминаний. Вы можете условно назвать его, к примеру, «Любовь по крупицам». Лучше всего просматривать его заранее, еще не находясь в состоянии угнетенности. Для создания собственного «альбома любви» необходимо собрать все хорошие воспоминания в одном месте.
Это могут быть фотоснимки с отдыха, где вы весело проводите время с друзьями; или же те, на которых вас обнимают близкие люди – родители, бабушки с дедушками. Они послужат подтверждением тому, что на земле есть и будут люди, которым вы небезразличны. Когда вы почувствуете, что никому не нужны, нужно будет лишь еще раз открыть этот альбом, чтобы напомнить себе об этом. Необязательно он должен быть в бумажном виде; можно создать сборник и на рабочем столе компьютера.
- Второй совет – не позволять вниманию обманывать вас . Поскольку внимание обладает свойством переключаемости и избирательности по отношению к объектам внешнего мира, иногда бывает очень легко впасть в заблуждение относительно других людей. Например, можно считать себя самым одиноким в мире человеком, если консьерж за два года работы так и не удосужился запомнить ваше имя, а также, если единственным человеком, поздравившим вас с днем рождения в прошлом году, была троюродная тетушка. Впадая в отрицательные переживания по этому поводу, можно, к примеру, очень легко упустить тот факт, что пять минут назад ваша девушка написала вам смс-сообщение просто так.
- Учитесь справляться с окружающей действительностью, принимая ее такой, какая она есть . Да, вы не ослышались. Ни один друг или психотерапевт не может извлечь вас из той реальности, в которой вы находитесь. Всегда были, есть и будут люди, которым действительно нет до вас никакого дела; которые ни под каким предлогом не стали бы ходить с вами на свидания или становиться вашими друзьями. Однако при этом абсолютно необходимо продолжать культивировать в себе ощущение собственной ценности, принятия себя. Будьте честны сами с собой относительно своих положительных качеств. Никогда не преуменьшайте их.
- В работе над собой не пренебрегайте использованием общеизвестных мер . Речь идет о таких советах, как переключение внимания на какую-либо деятельность, занятие физическими упражнениями, или же непродолжительный отдых в то время, когда вы ощущаете себя особенно одиноко. Для того, чтобы использовать эти приемы, есть несколько причин. Во-первых, такая тактика поможет вам избежать многих неприятностей, например, уличной драки, больших денежных трат или злоупотребления алкоголем. Второй причиной является тот факт, что все мы склонны воспринимать реальность искаженно в моменты отчаяния. В особенности стоит немного «притормозить», если вам необходимо принимать определенные решения или действовать.
- Знайте свой стиль привязанности, а также научитесь относиться терпимо к стилю привязанности окружающих.
Даже если он является избегающим. Это не означает, что вам необходимо всеми путями добиваться дружбы с теми, кто не хочет общаться с вами. Но это действительно значит принять тот факт, кем являются эти люди, что они собой представляют.
Всего существует несколько стилей привязанности: это уверенный стиль, тревожно-амбивалентный и избегающий. Уверенный формируется в детском возрасте, при условии, что родители уделяют ребенку достаточно заботы и внимания, не игнорируют его потребности. Такие дети вырастают достаточно решительными людьми, способными построить гармоничные, основанные на доверии, отношения.
Тревожно-амбивалентный стиль свойственен тем, кто, напротив, в детстве испытывал недостаток родительской любви, особенно в те моменты, когда она нужна была больше всего. Такие дети вырастают очень тревожными людьми, часто они испытывают сложности в отношениях. И именно они, к сожалению, чаще всего задают этот вопрос: как жить дальше, если ты никому не нужен?
Избегающий стиль свойственен детям, родители которых постоянно отвергали их потребности. В опытах, проводимых учеными, младенцы с этим типом привязанности практически не реагировали на появление матери после разлуки. Формирование избегающего стиля привязанности также оказывает влияние на способность в будущем построить полноценные отношения с людьми.
По иронии судьбы, очень часто в отношения вступают люди с противоположными типами привязанности. Например, девушка, готовая ежедневно посылать смс-сообщения пачками, начинает встречаться с молодым человеком, который через день забывает на работе телефон. Случаи таких отношений нередки. Поэтому нужно с пониманием относиться как к себе самому, так и к другому человеку. И еще: вы можете постараться поменять свое поведение, если расцениваете свой стиль как избегающий, или же тревожно-амбивалентный.
Но оставьте всякие попытки изменить другого человека. Это все равно, что биться головой о кирпичную стену, ожидая, что она рассыплется на крошки, и при этом ваша голова останется на месте.
Ходишь на работу, идешь по улице, заходишь домой и… понимаешь «оказывается, никому я не нужен. Не дождешься звонка друга, семья развалилась, работа идет на спад». Как выйти из тупика, когда, кажется, что все идет против тебя? Когда жизнь терпит крушение, а ты перестаешь верить в лучшее - настало время познать самого себя. Как найти силы жить дальше? Пришло время прислушаться к себе и начать кардинальную перезагрузку сознания! Дочитайте до конца, и вы больше не испытаете ощущение одиночества.
Откуда берется чувство «я никому не нужен»
Случается так, что ходишь себе мирно на работу, отдаешь энергию окружающим, а в ответ … ничего. Именно ощущение пустоты съедает изнутри и не дает свободно дышать. Что говорить, даже хорошая погода не дарит радость, как несколько лет назад, когда с друзьями можно было пойти на пикник. Любая попытка вернуть все обратно ведет к неудаче.
«Я потерял себя и не могу снова найти силы продолжать привычные мне дела!» , - такая мысль наталкивает человека на пессимизм и замкнутость в себе. Сидеть один на один со своими переживаниями около разрушенных отношений, непонимания окружающих - это заставляет потерять веру в лучшее. Упреки от родных, неудачные попытки познакомиться с девушкой, и еще эти вечные отказы по трудоустройству - как здесь не перестать думать, что мир против тебя?
Кому я нужен, когда вокруг все зациклены на своем имидже, даже нельзя рассчитывать на обычное общение? Не нужно винить окружающих в игнорировании твоего Эго. Люди не всегда специально поступают против личности в целях принести ей моральный ущерб. Каждый находит свое место, где его участие требуется в конкретный момент времени. Если человек зациклен на стороннем внимании и это его замыкает в себе.
Негативные мысли , которые постоянно мелькают в голове, отражаются на поведении мужчины. От этого постоянные стрессы, которые влияют на настроение, физическое состояние. От сюда и излишняя сонливость, раздражительность, замкнутость в обществе, проблемы сексуального характера и другие малоприятные симптомы. Свободное время, которое освобождено от влияния других людей, можно потратить на саморазвитие.
Парень может не подозревать, что время без девушки, шумных компаний можно использовать с умом. Одиночество - это не приговор, а подаренный шанс стать сильнее, успешнее. Не нужно думать «я никому не нужен, меня бросили и сейчас я, как пустое место»! Не нужно сильно переживать на этот счет - может, именно сейчас настало время поменять взгляд на свое окружение и начать брать ответственность за свои поступки.
Как бороться с этим чувством
Есть стереотип, что «мы нужны только нам самим и родителям, которые действительно нас любят». Люди настолько боятся остаться наедине со своими мыслями, характером, поэтому они начинают ощущать внутренний дискомфорт. Рассказать новость, излить переживания, побыть рядом - нам важно ощущать себя нужными. Тоска по прошлому - вот, что тормозит на пути нового развития.
Постоянные поиски причин, накладывание вины создают почву для глобальной проблемы. По настоящему ее попросту не существует! После разрыва отношений парни некоторое время ощущают себя на пике свободы, но спустя короткое время погружаются в негативные мысли. Закомплексованность, пагубные привычки, отсутствие стимулов развиваться - все это на корне закрывает дверь к лучшему будущему. Мозг устроен так, чтобы постоянно воспроизводить пережитый отрывок времени и накладывать на него конкретный смысл.
Я потерял себя или как избежать симптомов разочарования:
- Не заниматься самобичеванием - оно возникает, когда мужчина занимается бездельем. Ощущение скуки можно разрушить важными делами, которые нужны для достижения целей. Вообще цели - штука полезная. Они держать тело и разум в тонусе, не давая всяким предрассудкам проникнуть в самое сокровенное.
- Позитивное мышление - без него ни урожай не соберешь, ни преуспеешь в каком-либо деле. Важно стремится видеть мир под углом «я верю в хорошее, я сделаю все, чтобы выйти из этого состояния».
- Стать более открытым. Часто проблемой одиночества является нежелание мужчины идти на контакты к другим. Девушки редко сами подходят и знакомятся, так и коллеги могут быть на своей волне и не станут уделять тебе время. Коммуникабельность и уверенность в себе - главные навыки, которые ценят окружающие. Результат может удивить - люди сразу станут тянуться к такому человеку.
- Поработать над внешним имиджем. Стиль одежды, физические данные, жесты, опрятность - это «лицо» человека, которое презентует его в обществе. Кому я нужен, если не ухаживаю за собой, вечно неряшлив и сутулюсь? Представитель сильного пола будет душой любой компании, если станет следить за речью, будет выглядеть опрятно, носить вещи в хорошем состоянии, следить за гигиеной. Может, именно в этом скрыта проблема одиночества и отрицания тебя в обществе.
- Быть правдивым с собой. Если мужчина избегает ответственности и не берется ни за какое дело, не хочет видеть свои недостатки, бороться с пагубными привычками - ощущение дискомфорта будет постоянно сопровождать его. Окружающие люди любят надежных личностей, которые отвечают за свои слова.
- Принимать свои ошибки. Эгоцентризм, гордыня не позволяют быть гибким в обществе, из-за чего часто возникают трудности. Согласиться, что «я был не прав, мне стоило сделать по-другому» - лучший путь взаимопонимания. Легкие отношения, где каждый принимает участие в решении определенных задач, помогут поддерживать долгие контакты с человеком.
Как избавиться от мысли «я потерял себя» ? Не считать, что миру наплевать на тебя и начать идти на встречу возможностям. Друзья давно не звонили? Почему бы не пригласить их в кино и не собраться вместе в кафе! С девушкой давние конфликты по вине мужчины? Стоит понять, где он не прав и извиниться, проявив понимание и чувства к партнеру.
Чем больше в человеке сопереживания, целеустремленности, тем проще достичь взаимопонимания с другими. Если при входе охранник не замечает тебя - это еще не признак впадать в панику! Не поздравили с днем рождения те, кому ты делал открытку и приносил торт? На этом радости жизни не должны прекращаться, а с ними и отношения с этими людьми. Важно сохранять свое достоинство и воспринимать реальность более здраво.
Парни, вы молодцы, что дочитали статью до конца! Надеемся, что информация помогла хоть на немного избавиться от мысли «я никому не нужен». Настоящий мужчина - это тот, кто не подвергает сомнению свой характер и остается стойким, несмотря ни на что. Вы обязательно достигнете успеха в любимом деле, отношениях, в кругу семьи и друзей, если будете действовать осведомленно. Окружающая действительность не такая и плохая - в ней есть место спокойствию.