Что делать, если родственники постоянно учат меня жизни? Как себя вести, если родственники все пытаются сделать за спиной? Как строить отношения с родственниками мужа

Близкие люди всегда стараются нам помочь. Но, иногда родственники делают то, что нам не нравиться. Зачастую, это происходит из-за благих намерений, но, каждому человеку неприятно, когда что-то делают за спиной. Как же себя вести с родственниками, когда они лезут не в своё дело? Что делать, если необходимо найти ответ на вопрос: как себя вести, если родственники все пытаются сделать за спиной?

1 164859

Фотогалерея: Как себя вести, если родственники все пытаются сделать за спиной?

Во-первых, чтобы понять, как себя повести, если родственники всё пытаются сделать за спиной, необходимо понять, почему именно они так поступают.

Зачастую, родственники считают, что являются более мудрыми и взрослыми. Именно поэтому, они могут что-то сделать для тебя, не спрашивая твоего разрешения. Конечно же, у них действительно много опыта и они пытаются помочь. Но, когда это происходит без твоего согласия и за спиной, то выглядит крайне некрасиво. Чаще всего, родственники пытаются уберечь девушек от кавалеров, которые, по их мнению, не являются подходящими. Конечно же, это очень больно, когда за спиной у тебя пытаются отобрать любовь. Поэтому, мы сразу же начинаем злиться, и считаем, что родственники портят нам жизнь. Но, всё же, не стоит всё воспринимать с абсолютным негативом. Иногда, более старшие и мудрые люди просто видят то, чего мы не можем заметить самостоятельно. Поэтому, если близкие недолюбливают твоего человека, спокойно проанализируй, почему они поступают именно так. Конечно же, то, что они пытаются вас разлучить без твоего ведома, это не хорошо, но, возможно, они просто поняли, что говорить с тобой бесполезно? Постарайся, честно ответить сама себе, насколько эти люди правы и насколько их действия аргументированы. Если твои родные предоставляют тебе неоспоримые доказательства, не нужно закрывать на них глаза. Постарайся воспринимать всё так, как и подобает этого делать взрослому человеку. Возможно, твои родственники просто чувствуют, что ты ведёшь себя как ребёнок, вот и стараются защитить тебя так, как это делали в детстве. Поэтому, тебе необходимо спокойно с ними поговорить, и аргументировано объяснить, почему именно тебе неприятно их поведение. Если они будут говорить о том, что знают лучше, что тебе необходимо, спокойно объяснись с ними. Скажи, что очень ценишь их помощь, но если им что-то не нравиться, пусть лучше обо всём расскажут, глядя тебе в глаза, а не решают твои проблемы самостоятельно. Ты уже не маленький ребёнок, поэтому, можешь принять к сведению то, что они сказали, обдумать и решить, как лучше всего поступить. Но, если твоё решение не совпадёт с их точкой зрения, то, ты надеешься на их понимание и не желаешь, чтобы они продолжали вмешиваться. Даже если они правы, в таких ситуациях, иногда необходимо набить пару жизненных шишек, чтобы всё понять самостоятельно. Поэтому, пусть за тебя не переживают, ведь, в конце концов, нельзя постоянно жить чужой мудростью. Для того чтобы стать такой же умной, как и они, тебе необходимо набираться собственного жизненного опыта. Поэтому, как бы они тебя не любили, не нужно оберегать тебя от всех жизненных проблем, иначе, ты попросту не научишься бороться с ними самостоятельно.

Также, бывают случаи, когда наши родные действительно делают что-то нам на благо, но мы об этом не знаем. Как же поступать в ситуации, когда это раскрывается? Во-первых, ответь себе честно, принесли ли позитивные плоды их поступки? Если ответ однозначно положительный, тогда, всё же не стоит злиться на своих родных. Лучше подумай о том, всё бы вышло именно так, если бы ты знала об их намереньях и действиях с самого начала? Ведь, бывает же так, что мы сами себе всё портим из-за неконтролируемых эмоций или же по другим причинам. Возможно, твои родные это знают, поэтому и решили тебе ничего не говорить, пока всё не решиться. Они ни в коем случае не хотели тебя обидеть, просто, в некоторых моментах, они знают тебя лучше, чем ты сама. В таких случаях, возможно, даже не стоит этих людей просить не делать что-то за твоей спиной. Подумай сама, ситуация измениться в лучшую сторону, если они так поступят, или же, наоборот, в худшую. Только, в подобных случаях, никогда не управляйся эмоциями и злостью. Иначе, ты можешь попросту обидеть близких людей и в нужный момент останешься без такой необходимой помощи и поддержки. Всё-таки семья - это самое важное и основное, что есть у каждого человека. И, когда наша семья пытается нас от чего защитить, зачастую, она делает это на подсознательном и интуитивном уровне. А интуиция, как известно, никогда не врёт. Поэтому, прежде чем спорить и бороться против родни, нужно быть точно уверенной в том, что они сделают тебе хуже, а не лучше.

Но, конечно же, бывают и те ситуации, в которых наши родственники действительно перегибают палку. Например, это когда нас отправляют получать нелюбимое образование или же не дают возможности жить самостоятельно, всячески этому мешая. В таких случаях, разговоры не всегда действуют. Дело в том, что родственники пользуются своим опытом и мудростью, как и в предыдущих случаях, но, не обращают внимания на твои желания и надежды. Например, они считают, что профессия юриста намного перспективнее, чем профессия художника и на все твои доводы отвечают, что не хотят, чтобы ты загубила свою жизнь. Если всё происходит именно так, значит, тебе необходимо действовать самостоятельно, а то и вопреки родственникам. Только не нужно устраивать скандалов. Лучше холодно и спокойно объясни им, что тебе не нужна такая помощь и ты сама будешь во всём разбираться. Только, ставя вопрос ребром в подобных случаях, помни о том, что ты действительно одна, поскольку, они, скорее всего, решат преподать тебе урок, чтобы ты поняла, что сама ничего не добьешься. Поэтому, приготовься к тому, что тебе действительно придётся пробивать свой жизненный путь самостоятельно. И, если ты чувствуешь, что не имеешь сил, лучше, всё же, послушать родственников. Возможно, даже то, что тебе так не нравиться, в твоём случае, всё же является правильным выбором.

Родственники, далекие и близкие, любимые и не очень… Почему иногда так складываются отношения, что родные люди становятся врагами до конца дней? Почему вообще самую острую боль способны нанести именно близкие люди, родные по крови?

Да, родню не выбирают. Да, им можно и нужно прощать многое, закрывать глаза на их недостатки, пренебрегать мелкими недоразумениями, чтобы не дать вспыхнуть ссоре. И каждый раз мы не устаем удивляться природе, которая дает невероятно сильную кровную связь, нередко становящуюся разрушительной.

Есть еще один тип родственников, который мы выбираем сами – люди, с которыми мы вступаем в брак и их семьи. Тут генетика и кровь не при чем: у каждого человека есть право сознательно выбирать себе такую родню и некого винить в случае конфликтов, кроме себя. А получается так, что не менее острую боль могут нанести такие родственники, и отношения могут сложиться далеко не самые дружелюбные.

Вот интересно: конфликты с чужими людьми забываются быстро, а родственнику, близкому человеку так трудно прощать обиды. Теоретически должно быть наоборот, но в жизни получается именно так. Не только психологи, генетики, медики и ученые пытаются разрешить загадки человеческого поведения, но и эзотерики, экстрасенсы, астрологи. Все они задаются вопросом – насколько сильно влияет родственная или духовная связь людей на их отношения.

Есть теория, что люди, которые нас окружают, на самом деле являются свидетелями наших грехов и недостатков. И именно этого мы не можем им простить, потому что с ними намного сложнее лицемерить. Многие близкие люди нас знают с детства, соответственно, им знакомы и слабые стороны, моменты, которые хотелось бы скрыть, чтобы не испытывать чувство стыда и унижения. Получается, что наши обиды на родню являются не чем иным, как обыкновенным лицемерием и гордыней, ведь так хочется казаться лучше других.

А еще каждому из нас так хочется гордиться своей родней, поэтому стремление идеализировать родственника вполне объяснимо. На деле же получается так, что от мнимых идеалов мы начинаем требовать соответствующего поведения и отношения, но этого нет и случается конфликт. Срабатывает закон противоречия, который заключает в себе смысл «обратного счастья». Например, если мать не смогла быть хорошей хозяйкой и всю жизнь посвятила себе и карьере, то ее дочь обязательно станет многодетной мамой, у которой хватит внимания на каждого ребенка. У отца – кандидата наук ребенок может получиться глупым и не имеющим тяги к образованию. Вот так идеалы и стереотипы могут сыграть обратную роль. Вполне понятно, что в таких случаях обязательно будут конфликты, обиды, претензии.

Родственники – это не просто люди, с которыми приходится мириться или воевать, это еще и окружение, способное сформировать наше мировоззрение, наш внутренний мир, наш менталитет. Чувствуя себя человеком, у которого есть «род и племя», мы становимся сильнее. Но это еще не все. Родные люди нужны друг другу для воспитания, которое все так не любят. А воспитание является частью заботы, которую должны оказывать близкие, потому что забота является залогом счастья и благополучия. Именно поэтому воспитание является коррекцией поведения, мыслей, желаний. Это большая ответственность – принимать решение о чьем-либо счастье, но это приходится делать, потому что тот, кто заботится, чувствует ответственность. Право на это может давать возраст, положение в семье, репутация, жизненный опыт или родственная иерархия. Да, иногда принятие решения может быть судьбоносным и в корне неверным, но это уже второй вопрос.

А еще, родственники чувствуют себя стаей, кланом и призывают нас вникать в традиции, культуру, семейные устои. Они навязывают такое поведение, которое принято в семье, заставляют делать то, что принято в роду, требуют вести себя так, как разрешают семейные законы. Это часто становится причиной конфликтов, но в этом и заключается сила родства – в традициях, культуре. Вот какая противоречивая позиция получается…

Все это нормально! Так и должно быть. Просто никогда не получается спокойно подчиниться или прислушаться к совету. Любое замечание воспринимается в штыки, в нем выискивается подвох или скрытый смысл, а от близкого человека все воспринимается острее. Вот и обида, вот и недопонимание, вот и еще одна снежинка, которая может образовать огромный снежный ком, ведущий к полному разрыву отношений.

Рассматривая человека в качестве живого организма на Земле, который инстинктивно стремится к размножению и здоровому роду, ученые вывели теорию родственного отбора. Дело в том, что родственники имеют общие гены, которые диктуют поведение во имя спасения рода. Так, забыв об опасности, родитель бросается спасать ребенка, либо, когда необходимо сделать выбор, то смерть предпочтет родитель. Либо родитель примет огонь на себя, чтобы отвлечь врага. Таким образом, в живых должно остаться младшее поколение, которое будет жить и размножаться. Соответственно, передача генов состоялась и будет сохранена популяция. Вот почему потомки имеют приоритеты перед предыдущими поколениями.

Изучение этого вопроса началось более полувека тому назад, когда люди стали изучать генетику на уровне сохранения популяций. Более того, стало замечено, что общие гены настолько сильны, что человек способен впасть в состояние аффекта в критической ситуации, когда речь идет о спасении особи с общими с ним генами, т.е. – родственника.

Если внимательно проследить цепочку сохранения рода, а также перенести ее на родственные отношения, то получится вот какой вывод: люди заботятся о ближних, чтобы иметь гарантии собственного благополучия. Оставшись в одиночестве, живая особь не выживает. А раз законы стаи диктуют свои условия, и первый из них – взаимность, то люди ждут отдачи от своих добрых дел. Фактически, и плохие деяния оказывают влияние на обе стороны. Не зря же говорят, что зло возвращается.

В то же время нигде не прописаны никакие обязанности или родственные долги, предписывающие заботу и попечение родни. Все это делается исключительно из сознательных и нравственных побуждений. Родственники любят друг друга или ссорятся – все это исходит от них самих и от их подсознательных страхов или желаний. Да, при этом возможны спекуляции отношениями, шантаж, но это можно отнести, скорее, к эволюционированному поведению существа разумного – Человека.

Но и поведение разумного существа порой не поддается логике. Мать может любить сына-бандита, а сын – ненавидеть отца за его завещание. А как же разум, который должен преобладать над инстинктами? Иногда случается и так, что родственники первые, кто бросается прочь от беды, случившейся в доме, вместо того, чтобы помочь морально или физически. Да, их могут не воспринять всерьез, либо просто не слышать, но в данном случае срабатывает человеческий фактор: избежать стресса, который обладает разрушительной силой, потому что исходит от родни.

А близкие люди, например, в рамках семьи, остаются один на один с бедой, проблемой, позором, но продолжают любить своих детей или родителей, или братьев. Считается, что это уже не инстинкт, а крест, который надо достойно нести через всю жизнь, потому что родственные связи – это святое.

Конечно же, разумные люди учатся таким образом выстраивать отношения, чтобы избегать конфликтов и раздражительности. В данном случае речь идет о среднестатистическом роде, не отягощенном моральным или физическим уродством, без асоциальных или нравственных отклонений.

Все, что касается вредности, агрессии, нетерпимости к близким, уже давно изучается психологами. И они утверждают, что негатив, который исходит по отношению к нашим родственникам, является признаком недостаточной любви с их стороны. Понятное дело, что так приятно, когда тебя любят; но еще приятнее, если есть уверенность в любви родных людей. Подсознательный страх и неуверенность в их чувствах порождают отторжение и агрессию. Вот почему улыбка и доброе слово моментально охлаждают самый горячий пыл недовольства. И вовсе не в воспитании дело. Дело в человеческой психологии.

Невозможность быть уверенным в любви домашних порождает порочные черты характера – властность, жестокость, стремление к азарту. Человек пытается утвердиться на стороне, поскольку дома у него не получается чувствовать себя важным и нужным. Вот почему так важно не тиранить своих близких по любому поводу, а лишний раз сказать о своей любви и нежности. И даже можно ничего не говорить, просто любить и доверять – оно станет понятным из поступков и поведения. И иногда даже взгляд без слов может быть судьбоносным для близкого.

Параллельно, своих близких люди любят и принимают такими, какие они есть. Неважно, что у них есть недостатки или характеры оставляют желать лучшего. Поскольку все постигается в сравнении, то, глядя на судьбы других семей, понимаем, что не все так плохо. Это – жизнь по инерции, методы самоутешения, но это не самый лучший вариант отношения к себе и родне. Так просто легче смириться… Но и тут же можно возразить: «А что делать? Родственников не родить обратно и не перевоспитать, генетический код не переписать». Вот так и приходится стараться находить плюсы и закрывать глаза на минусы. Только для того, чтобы себе же жилось спокойнее. Психика человека не может постоянно обрабатывать негатив, волей-неволей находятся позитивные стороны.

А вот что касается выбранных родственников, т.е. супругов и объединения семей, тут все сложнее. Дело в том, что самая большая ошибка человечества – надеяться воспитать и перевоспитать супруга под себя. Это ужасно! Так глупо рассчитывать на то, что получится изменить человека, его природу, привычки, характер. Да и бессмысленно это. Только ведет к неизбежным конфликтам, недопониманию, ссорам и, после накопленных обид – разводу. Закономерный результат, и вовсе не мужья виноваты, которые уходят, не выдержав нотаций. Это природа берет свое.

После конфликта обиды начинают мешать в повторном выборе пары. Страх пережить снова обиды, от человека, которому доверяешь, оказывается сильнее инстинкта размножения и продолжения рода. Постепенно эти подсознательные опасения могут перенестись и на кровных родственников. В результате – замкнутость, нежелание открыться, довериться, общаться.

Что же тогда настоящая дружба, доверие, счастье? Не миф ли это, в который верят люди, и который дает стимул к существованию? Нет, конечно. Есть довольно счастливые семьи, которые строятся на любви, уважении, доверии и взаимопонимании. Они умеют реально взвесить достоинства и недостатки, чтобы суметь оценить ближнего. Если надо, то не грех и прогнуться, уступить, промолчать, дать возможность свободы, пусть и неудобной и невыгодной.

Таким людям не приходится лицемерить, они не задумываются о том, что могут быть неправильно истолкованы или оболганы. Простота, естественность, никакого лицемерия и напряжения. Вот это – счастье. И это является заслугой каждого, кто может считаться счастливым.

Часто отношения между близкими родственниками не складываются, еще чаще не складываются отношения с родственниками твоего любимого человека. Как выдержать вынужденное общение с ними, если вас раздражают одним своим присутствием?

Старайтесь быть вежливой и не жалуйтесь супругу. Борис и Юлия еще в самом начале семейной жизни поняли, что совершенно по-разному воспринимают своих родственников. Если кто-то критиковал свою родню, все было нормально, но стоило одному из них произнести хоть одно дурное слово в адрес родственника с противоположной стороны, как второй мгновенно вспыхивал праведным гневом. Тогда они приняли совместное решение: никакой критики в адрес чужой родни. Я настоятельно рекомендую последовать их примеру и всячески избегать конфликтных ситуаций, поскольку они неизбежно вызовут взаимное недовольство, а вам вовсе ни к чему усугублять проблемы с родственниками напряжением в супружеских отношениях.

Старайтесь держать раздражение под контролем. По большому счету воюя с родственниками, вы почти ничего не выигрываете, зато можете многое потерять. Я вовсе не утверждаю, что нужно кротко улыбаться, когда сестра мужа осыпает вас оскорблениями, просто советую по возможности воздерживаться от ответных резкостей, чтобы сохранить лицо. Наверняка родня мужа его любит и не желает вам ничего дурного. Не забывайте, что родители вашего супруга произвели его на свет, значит, совершили хоть один хороший поступок. Пока вы замужем за этим человеком, его родственники - это часть вашей семьи, и для вашего ребенка они такие же бабушка с дедушкой, дяди и тети, как и ваша родня. Старайтесь закрывать глаза на их недостатки, как бы они вас ни раздражали.

Помните, что время от времени любой человек, включая вас, может вызывать раздражение у окружающих. Когда негативные эмоции выходят из-под контроля и начинается гневная ссора, страдают все - если, конечно, шумные перебранки не являются основным стилем общения в семье. Муж будет чувствовать себя меж двух огней, что и ему неприятно, и остальным не идет на пользу. Учитесь главной добродетели - терпимости. Тогда напряжение исчезнет и семейные отношения улучшатся, а дети на вашем примере будут учиться принимать и любить близких людей вопреки их недостаткам.

Родственники - это не друзья, а родственники по мужу (по жене) - это не своя кровная родня. Друзей вы выбирали сами; кровная родня любит вас, потому что так должно быть, потому что у вас общая история. А вот с родственниками мужа вас сначала объединила только любовь к нему, а теперь еще и любовь к ребенку. Если повезет, отношения со всеми родственниками будут развиваться ровно и без конфликтов, а если нет, то ради общих интересов лучше постараться найти общий язык.

Многие замужние женщины не находят взаимопонимания с родственниками своих супругов по самым разным причинам. В одном случае причиной сложностей в отношениях с родственниками мужа является сложный характер самой жены. В другом — эгоизм свекра, свекрови и их детей. Бывает и так, что явных причин отсутствия взаимопонимания сразу нельзя выявить, а потому сложно найти пути выхода из неприятной ситуации.

В данной статье рассматривается жизненная ситуация замужней женщины, на которую давят родственники ее супруга, навязывая ей свои желания и ожидая от нее, что она будет делать ровно то, что они ей велят. Запуганная женщина не представляет, что делать и как наладить отношения с родными ее мужчины. Прочитайте ее сообщение, чтобы понять, что именно происходит у нее в жизни в настоящее время.

Здравствуйте. Я хотела бы попросить совет. Мы с мужем собрались крестить сына. Уже 2 месяца собираемся и все никак — то сын болел, то моя мама. К ней ездили. То крестная (жена брата супруга) не смогла. Я, вообще, не хотела ее брать в крестные, у нас с ней не лучшие отношения. Крестной должна была стать подруга, с которой я дружу больше 10 лет. Она любит моего сына, как своего родного. Но против меня пошли все родственники мужа — бабушка, мама, брат, ну все, кто есть.

А на днях я позвонила крестной, которую все хотят, и попросила крестить сына на выходных. Что я услышала в ответ меня поразило — мат, унижения в мой адрес. «Мы вас ждали, теперь и вы нас подождите» — вкратце наш разговор. Муж говорит: «Делай, как считаешь нужным». Но если я возьму подругу в крестные, то поставлю крест на отношениях с его семьёй. А живём мы с его мамой. Она уже со мной не разговаривает, и говорит: «Крестин не будет, пока по-нашему не сделаете». Подскажите, как поступить.

Что делать если родственники мужа вас не любят?

Когда родня супруга не питает любви к вам, не стоит сильно переживать, не нужно впадать в депрессию и ни в коем случае не надо начинать войны с новыми родственниками. Лучшая позиция — делать вид, будто вы со всем согласны и пытаетесь поддерживать отношения. В случае женщины, которая обратилась за советом на этот сайт, следовало бы сделать вид, будто она согласна, чтобы крестной ее сына стала жена брата ее мужа, а затем постоянно откладывать крестины до тех пор, пока она вместе со своей семьей не переедет в собственную квартиру.

Пока молодые живут на территории родителей мужчины, родственники мужа — это семья, от которой просто нельзя отказаться. Придется прислушиваться к мнению каждого ее члена, строить с каждым отношения и жить по принятым в этой семье правилам. Но чтобы не стать молчаливой страдалицей, следует предпринимать усилия, чтобы как можно скорее перебраться в собственное жилище. Иногда даже расходы на съемную квартиру кажутся не такими давящими на психику, как психозы свекрови и выходки свекра.

Не стоит добиваться особой любви близких родственников супруга. Но следует показать им, что вы не будете воевать с ними по каждому поводу. В этом случае плохие отношения с родственниками мужа могут преобразоваться в ровные. Это когда между людьми нет особого тепла, но присутствует взаимное уважение или, по крайней мере, обе стороны терпят друг друга, не изливая негатива по поводу и без него. Такой тип отношений наиболее часто встречается в семьях в настоящее время.

Молодой женщине, вышедшей замуж, следует помнить, что с родней ее супруга ей предстоит прожить не всю жизнь. Времена меняются, с годами накапливаются средства и когда-то молодая семья сможет перебраться в собственное жилище. Тогда и проблемы с родственниками мужа хотя бы частично сойдут на нет и может, наладятся отношения.

Что делать, если раздражают родственники мужа?

Молодую женщину, которой понадобился совет, сильно раздражает диктатура свекрови и наглость жены брата ее мужа. И ее можно понять, ведь такое отношение нельзя принять. Взрослому человеку сложно жить по чьим-то правилам, выдерживая унижения в свой адрес. Ситуацию усугубляет тот факт, что этой женщине приходится жить на территории родителей ее мужчины.

В таком случае следует попытаться наладить более доверительные отношения с хозяевами жилища, а всех остальных родственников стоит ставить на место, если они переходят границы дозволенного. Жена брата мужа не имеет никакого права унижать свою невестку и уж тем более ей не позволено указывать брату ее супруга и его жене, когда и как им следует крестить их сына. Можно и порой нужно стерпеть причуды свекрови, но ни в коем случае нельзя позволять остальным новоявленным родственникам переходить границы дозволенного.

Женщине, которой понадобился совет, следует распространить информацию по родным своего супруга о хамстве жены его брата и ее нежелании быть крестной. В этом случае можно будет со спокойной совестью приглашать в крестные свою подругу. А чтобы свекровь сильно не обижалась, стоит заранее поговорить с ней по душам, рассказав ей о том, как хорошо относится подруга к ребенку.

Как строить отношения с родственниками мужа?

Для родителей мужчины сын, как правило, является самым близким и родным человеком, которым они дорожат. Поэтому претензии у них могут быть к любой девушке, даже к самой кроткой, чистоплотной, послушной и добродушной. Молодой жене не нужно всеми силами пытаться понравиться новой родне, выстраивая отношения, вопреки своему неприятию родителей ее мужчины. Ей следует жить по правилам владельцев жилища и пытаться отвоевать свое место среди других родственников, точно так же, как она это делала в школе или в коллективе на рабочем месте.

Если родственники мужа достали уже настолько, что жизнь кажется кошмаром, то нет смысла строить отношения. Стоит просто найти новое место жительства. Съемная квартира может отбирать приличную часть заработка супругов, зато столкновений с родней станет гораздо меньше. Конечно же, далеко не все молодые семьи решают все свои проблемы с помощью переезда. Порой, даже проживая далеко от родни супруга, девушка осознает, что ее все еще достают родственники мужа. В этом случае молодой семье лучше всего переехать в другой город или в другую страну.

Проживая вдалеке от людей, которые не хотели строить полноценных отношений и создавали проблемы на пустом месте, уже не придется задумываться над тем, как наладить отношения с родственниками мужа. Жизнь в психологическом плане станет намного легче. Только в плане финансов может стать сложнее. Ведь без помощи близкой родни, рассчитывать останется только на свои силы. Но в настоящее время есть банки, которые предлагают мелкие и крупные кредиты под небольшие проценты. Поэтому в случае чего можно будет найти выход из сложной ситуации.

Не стоит пытаться разбираться с людьми, с которыми приходится жить в одной квартире. Не нужно строить отношений там, где к диалогу готова только одна сторона. В этом случае скандал с родственниками мужа будет обеспечен молодой жене. Не нужно пытаться решать с помощью психологии отсутствие взаимопонимания между поколениями. Взрослые люди всегда считают себя умнее. Они не бывают готовы к открытому диалогу с теми, кто им приходится детьми.

Люди разных поколений не сходятся характерами и не могут построить отношений потому, что они по-разному воспринимают мир. И устранить эту разницу невозможно, если родственники мужа хотят, чтобы все было именно так, как они желают. Только с людьми, готовыми к диалогу, можно попытаться наладить отношения, чтобы стать близкими родственниками. Но таких родителей чрезвычайно мало.

Легче всего сходятся между собой женщины. Поэтому девушке, состоящей в браке, стоит попытаться наладить отношения со свекровью. Если начать общаться с матерью супруга так, чтобы она стала воспринимать сноху, как родную дочь, то получится избежать большинства проблем в отношениях с ней. Разговоры по душам, внимание к матери мужа, проявление интереса к ее жизни и увлечениям, все это помогает сблизиться и позволяет найти подход даже к человеку с очень сложным характером. А как только свекровь станет воспринимать сноху, как родную, она будет пытаться исполнить ее желания, а не быть препоной на пути их исполнения, как в случае с женщиной, которой посвящена данная статья.

Что делать, если отношения с родней супруга накалены?

У молодой женщины, которой понадобился совет, с родными ее супруга накалились до предела, причем из-за пустяка. Большинство верующих людей считает, будто крестины — это очень важное событие, которое гарантирует гладкую жизнь крещеному. На самом деле это далеко не так. В мире живет масса людей, чьи родители были и остаются атеистами. И каждый из этих людей, будучи не крещенным, может похвастать отменным здоровьем, счастливым браком и высоким заработком.

Если женщине, попросившей совета, не зацикливаться на крещении, то ей не нужно будет рассуждать про родственников мужа, их отношении к ней и обсуждать их вольности. Отпуская проблему и делая ее неважной, получается избавиться от нее навсегда. Родные супруга этой девушки, поняв, что ее не интересует крещение, прекратят на этом спекулировать и играть на ее нервах. И впредь этой женщине нужно будет научиться не делать акцентов на своих желаниях, чтобы родня мужа не пыталась все переиначить.

Во всем мире довольно много случаев, когда родственники мужа лезут в семью. Причиной такого положения дел является неуважение старшего поколения к младшему. Взрослые люди, прожившие жизнь, уверены, что молодые должны опираться на их опыт. Они не стремятся к диалогу и не готовы начать стоить доверительные отношения. А новоявленным супругам хочется жить по-своему, самостоятельно принимая важные решения, общаясь со старшими только время от времени.

Если и в вашей семье хозяйничают родные супруга, то не стоит задаваться вопросом — как отвадить родственников мужа или наладить с ними отношения, нужно просто радикально поменять свою жизнь, раз и навсегда оторвавшись от близких родственников супруга. Как упоминалось уже ранее, молодой семье следует решиться на переезд. Иначе проблемы с родней не прекратятся.

Время прочтения: 6 минут

Из статьи вы узнаете: как мы провоцируем своих родственников управлять нами; как мы общаемся с родными, из позиции ребенка, взрослого или родителя; что делать, чтобы держать свои границы. В статье много тестов и упражнений.

Почет и уважение, которое вы оказываете родителям, совершенно не означают, что вы обязаны позволять им вмешиваться в вопросы своей семьи. Родители в полной мере должны осознавать, что они могут только советовать, но никак не диктовать и ставить условия.

Мы сами провоцируем своих «учителей»

Есть такая пословица: «Нет дыма без огня». Часто мы сами провоцируем родственников учить нас жизни. Не верите? Протестируйте себя. Если хотя бы на одну из ситуаций вы ответите «Да», считайте, что это ваше слабое место.

1. Я чувствую внутри себя постоянные сомнения и метания. Мне сложно принять самостоятельно какое-то серьезное решение.
2. Я часто жалуюсь, плачусь о своих проблемах.
3. Я не могу сказать на просьбы родственников.
4. Я живу с родителями.
5. Я всегда жду от родственников поощрений и оценок.
6. Я не работаю или работаю, но не могу себя полностью обеспечить.

Теперь задайте себе вопрос: «Кого обычно учат жизни?». Взрослого, родителя или ребенка? Согласитесь, что только ребенка можно учить уму разуму.

В какой позиции вы сейчас находитесь? Пройдите тест

Чтобы проанализировать, в какой позиции вы сейчас находитесь, пройдите тест.

Вы — мама четырехлетней дочери. Вы пришли с прогулки и ребенок два раза покашлял. Ваша мама (бабушка ребенка) говорит: «Тебе нужно ребенка одевать теплее, она, того и гляди, заболеет». Ваша реакция (только будьте честны):

А. Спасибо, мама, за совет. Все в порядке.

Б. Промолчать и сделать, как сказала мама.

В. Ой, мама, ты меня все время кутала, и я помню, как все равно болела.

Г. Да, мама, и если бы ты сама не кутала дочь, у нее бы сформировался иммунитет.

Д. А что еще я делаю плохо?!

Подводим итоги:

Ответ «А» — позиция Взрослого.

Ответы «Б, В, Д» — позиция Ребенка.

Ответ «Г» — позиция Родителя.

Описание позиций: внутренний ребенок, взрослый, родитель

Чем отличается позиция взрослого от позиции ребенка? Внутри нас существуют три «я-состояния», (по Э. Берну).

Наше взрослое состояние самодостаточно, прежде всего, оно анализирует и оценивает само себя, и когда нам пытаются что-то посоветовать, оно обычно говорит: «Благодарю вас, если нужно, я обращусь к вам». Взрослый контролирует действия Родителя и Ребенка, является посредником между ними.

«Родитель» осуществляет две основные функции: воспитание детей и ответственность за безопасность.

«Ребенок» — это источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости. Обычно «Ребенок» так реагирует:

• Послушный ребенок: «Хорошо, я так и сделаю».
• Задиристый ребенок: «А вы-то как меня воспитывали?».
• Обидчивый ребенок: «А что еще я делаю плохо?!».
• Озорной, творческий ребенок: «Круто! А давайте летом все наденем зимние шапки!».

Подумайте, в какой позиции находитесь вы в момент, когда родственники начинают вам советовать. Если это «Ребенок», то вот поэтапный план ваших изменений.

План изменений для внутреннего ребенка

Помните фразу: внешнее равно внутреннему. Если вы допускаете советы или критику в свой адрес, значит, вы хотя бы на 5% считаете, что поступаете неправильно. Иными словами, вы не уверены в себе. Не уверены, что ваше решение и действия правильные.

Теперь задайте себе вопрос: «Кто в детстве меня постоянно критиковал? Кто в детстве меня постоянно контролировал? Папа или мама?». Будьте искренны с собой. Понимание — это большой ключ к решению.

Шаг №2. Прекратите себя критиковать

Бывает, что и родственников уже поблизости нет, а все равно, внутри звучит голос: «Ты — плохая мать», или «У тебя ничего не получится». Держите для таких моментов в голове заготовки: «Я достаточно хороша для своего ребенка», «Я достаточно хороша для этой должности или для того, чтобы заниматься тем, что нравится мне».

Шаг №3. Сместите акцент внимания с внешней оценки на внутреннюю

Помните, вы никогда не сможете быть хорошей для всех одновременно. Просто потому, что точки зрения даже двух близких людей могут быть диаметрально противоположными. Например, мама говорит: «Ну и для чего ты получила свое образование? Когда ты начнешь уже работать?», в это же время ваш муж: «Сиди дома, мне спокойнее, когда ты дома».

Начните себя правильно оценивать. Для этого каждый раз после любого важного дела задавайте себе два вопроса:

1. Что получилось у меня?

2. Что я могу улучшить?

Шаг №4. Находитесь во взрослой позиции по отношению к себе осознанно

Это значит, как только вы начинаете искать оправдания, как только начинаете себя жалеть, сразу переключайтесь на вопрос: «Что хорошего я могу для этого сделать?». Если вам что-то очень нужно, и вы понимаете, что отступать некуда, сама вселенная заботится о вас. Помните об этом.

В детской позиции мы ищем причины и виноватых. — возможности и берем ответственность за свою жизнь в свои руки.

Шаг №5. Научитесь говорить

Предлагаю два действенных варианта.

Для самых храбрых. Бывает такое, что тема обучения или осуждения не прекращается. И тогда можно спокойно сказать: «Мама, я давно уже выросла, больше с тобой общаться в таком ключе не хочу и не буду. Я согласна только на уважительное общение. А это значит, если я вас не спрашиваю, вы не советуете и не оцениваете. Если тебе такое не подходит, мы просто прекращаем общаться совсем!».

Для деликатных: «Мама, папа, Наталья Петровна, я вас очень уважаю, понимаю ваши переживания, и при этом сейчас мне все понятно. Если нужен будет ваш совет, я его обязательно попрошу».

Шаг №6. Перестаньте рассказывать родственникам о личной жизни

Пусть для них ваши отношения, ваша жизнь будут закрытой книгой. Как это сделать? Очень просто. На вопрос: «Как дела?» можно ответить: «Нормально, потихонечку, как обычно». И тут же задать свой вопрос: «А у тебя-то как?». Поверьте, люди любят рассказывать о себе, а не слушать других.

Шаг №7. Дистанцируйтесь

Самый неудачный вариант, если вам за 22, а вы все еще живете с родителями. Если ваши родители, родственники — деспотичные личности, то, чтобы вырасти и добиться уважения, первое, что нужно сделать — это отделиться.

Как угодно. Часто бывает, что молодая семья с детьми нуждается в поддержке родственников и родителей. В этом случае лучший вариант — жить отдельно, но недалеко, чтобы можно было общаться и приходить в гости. Цепь отношений между поколениями не должна прерываться, но вы, как семья или личность, должны принадлежать себе.

Шаг №8. Начните работать или поменяйте осознанно работу

При поиске работы держите фокус внимания не на сумме ежемесячного заработка, а на том, сможете ли вы работать тут долго и с удовольствием, есть ли перспективы роста у этой компании. Именно тогда вы сможете быстро «вырасти».

Помните, что это только ваша Жизнь и ваше Счастье. Никто не знает вас лучше, чем вы сами, и никто не сможет прожить вашу жизнь. Пробуйте и меняйтесь.