Что делать если брат. Что делать, если брат и сестра не дружат? Почему возникают ссоры

Родной брат может стать вашим близким другом на всю жизнь, но наверняка бывают моменты, когда вам не удается поладить. Важно подходить к проблеме спокойно и взвешенно. Не следует опускаться до уровня младшего брата, иначе так вы лишь подольете масла в огонь. Узнайте, как следует вести себя с братом, чтобы всегда находить общий язык и развивать крепкие отношения.

Шаги

Часть 1

Как снизить напряженность в отношениях

Лучше игнорировать, а не реагировать. Если брат плохо ведет себя, то попробуйте игнорировать его некоторое время. Такая стратегия не подходит для длительных отношений с родственниками, но в ближайшей перспективе помогает избежать вспышки гнева.

Игнорировать - это не признак слабости. Наоборот, для такого поступка потребуется больше сил и воли, поскольку сорваться и поддаться на провокации всегда проще.
Принимайте взвешенные решения. Нет смысла пытаться что-либо втолковать брату каждый раз, когда он действует вам на нервы, особенно если он не готов к диалогу.
Если брат не получит желаемой реакции (расстройство или раздражение), он быстро утомится и перестанет вас злить.

Реагируйте в спокойной манере. Если брат докучает вам, то часто возникает желание нагрубить или ответить ему в схожей манере. Важно понимать, что такая реакция только усугубит ситуацию. Каждый раз, когда внутри вас будет закипать злость, напоминайте себе о том, что спокойствие и собранность - более действенный способ отбить у брата охоту надоедать вам.

Находите компромиссы. Старайтесь использовать любую возможность договориться о мирном решении проблемы. Иногда для этого требуется пойти на определенные компромиссы или даже кратковременно поставить желания брата выше собственных потребностей. Главное, чтобы вам удалось разрядить обстановку и предотвратить новые конфликты.
- Прямо спросите у брата, чего он от вас хочет.
- Брат поймет, что он услышан, если вы перефразируете его слова. Например, скажите: "Кажется, я начинают тебя понимать. Похоже, что ты ____, когда я _____. В этом вся проблема?"
- Попробуйте найти взаимовыгодное решение. Выслушайте брата, выскажите свою точку зрения и попытайтесь прийти к компромиссу.
- Люди не всегда получают желаемое. Ваша цель - найти решение, которое в определенной мере удовлетворит как вас, так и брата, даже если вы бы предпочли другой исход.
Уделите брату внимание. Распространенной причиной надоедливого поведения часто становится скука. Возможно, брату скучно или он хочет привлечь ваше внимание. Вместо негативной реакции в виде ссоры или раздражения попробуйте вместе заняться чем-нибудь веселым и увлекательным.
- Такой подход поможет вашему брату быстро забыть о плохом поведении, а общее дело укрепит связь между вами.
- Сходите на прогулку или покатайтесь на велосипедах (с разрешения родителей, если вы еще не совершеннолетние). Также можно остаться дома и посмотреть фильм, сложить паззл или поиграть в видеоигры (хотя игры тоже часто становятся причиной ссор).
Не принимайте оскорбления и нападки брата близко к сердцу. Иногда очень сложно не принимать такие слова на свой счет, но так или иначе он все равно ваш брат, который любит вас. Покажите, что вам обидно, и попытайтесь найти решение, но не принимайте оскорбления и нападки близко к сердцу.
- Весьма вероятно, что брат вовсе не хочет вас обидеть. Некоторые люди (особенно дети) просто не умеют вести себя иначе.
- Через час он уже забудет о том, что наговорил вам, поэтому не теряйте времени на обиды.
- Если брат поймет, что расстроил вас, то он почувствует свою власть над вами и наверняка продолжит вести себя подобным образом.
Эту страницу просматривали 18 458 раза.

Была ли эта статья полезной?

Как прекрасно, когда в семье появляется второй, а возможно, и третий ребенок. Родители радуются, и искренне верят в то, что со временем их чада станут лучшими друзьями, ведь это – родная кровь. Но правда такова, что общий язык находится не всегда. Сегодня речь пойдет о ситуации, когда отношения брата и сестры сложно назвать дружбой. Но, к счастью, пути решения ее существуют, и мы о них расскажем.

Мы – команда?

Заставить любить друг друга и дружить невозможно. Да и не нужно. Главная задача родителей в этом случае – заинтересовать узнать друг друга лучше. Ведь часто проблема взаимоотношений брат-сестра может стоять очень остро. Какие причины могут приводить к этому?

Ревность . Это один из самых частых факторов, вызывающих недовольство и конфликты. Каждый пытается обратить на себя внимание и максимально долго его удержать, считая, что заслуживает этого.

Наиболее выраженной проблема может быть у тех, чья разница в возрасте составляет от 3 до 10 лет (обычно погодки более дружны).

Эгоизм . У каждого ребенка есть свой мир, со своими интересами, увлечениями, правилами. И спокойно признать существование еще одного такого же мира, постоянно находящегося рядом, бывает достаточно сложно. С точки зрения психологии ‒ это нормально. Главный вопрос в том, как себя ведут родители. Ведь иногда, с появлением младшего, мама и папа перестают уделять достаточно внимания старшему, считая, что он уже взрослый, ему не надо. Таким образом провоцируя возрастание эгоизма.
Разные интересы. Девочки и мальчики – это разные вселенные. И если не прикладывается никаких усилий, для того, чтобы нашлись общие занятия, то сепарация неизбежна. Ведь мальчики, как правило, стараются копировать поведение пап, а девочки, соответственно, мам, таким образом, отдаляясь друг от друга.
Несправедливое отношение. Всем известна ситуация про «любимчиков», когда обделенное вниманием чадо начинает видеть в своем брате или сестре конкурента. Именно так появляется первая агрессия и ненависть даже в самом маленьком возрасте.
Одинаковое отношение к детям. Казалось бы, всем известно, что любить детей нужно одинаково. Но психологи утверждают, что любить нужно одинаково сильно, но вот проявлять эти чувства необходимо по-разному, опираясь на индивидуальные особенности каждого ребенка. Неправильно постоянно пытаться заставить детей дружить и любить друг друга, опираясь на фразу «вы же родные брат и сестра».

Как действовать?

Если ссоры между родными братом и сестрой недолгие, и после них дети быстро мирятся, можно не переживать. Это время привыкания и притирки друг к другу. Все это помогает узнать друг друга лучше и построить крепкие, доверительные отношения в будущем.

Но если конфликты случаются очень часто, и после них напряжение сохраняется длительное время, тогда без помощи взрослых здесь не обойтись.

Что же делать, если родные по крови совсем не родные по духу?

Каждому свое. Если есть возможность обеспечить чад отдельными комнатами – прекрасно, так у каждого будет своя личная территория, где он сможет уединиться в случае необходимости. Если такой возможности нет, тогда в общей комнате обязательно должны быть два уголка – пусть небольшие, но зато свои.
Старше-младше. Если старшая в семье девочка, родителям стоит предлагать ей понемногу ухаживать за малышом. Но вовсе неправильно делать из нее «няньку». Если ребенок проявляет интерес к младшему, его нужно поощрять, если нет, стараться понемногу этот интерес вызывать. Девочки, как правило, любят ухаживать за малышом, ведь воспринимают его, как живую куклу.

А если старший в семье мальчик, тогда его стоит привлекать к общим занятиям с сестрой во время развивающих игр . Потому как мальчики воспринимают младших именно как партнера по играм. Не забывайте говорить о том, что когда малышка подрастет, с ней можно будет полноценно играть.

Одинаковое наказание и поощрение. Поссорились? Значит, наказывать обеих одинаково, не зависимо от того, кто прав, а кто виноват. Выполнили все ваши просьбы? Отлично, купите одинаковые сладости или игрушки , чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Первое время будет отлично, если игрушки будут универсальными, без половой принадлежности.
Общие игры. Конечно, свои увлечения есть у каждого. Но задача родителей – найти несколько вариантов игр, в которые интересно будет играть всей семьей, не делясь на команды.
Найдите способ избавления от гнева. Договоритесь, что в случае ссоры можно обижаться только несколько минут, а далее, например, устроить бой подушками. Это поможет выплеснуть негативные эмоции и после такой разрядки помириться уже будет гораздо проще.

Чада будут проявлять интерес друг к другу, когда не будут чувствовать себя ущемленными и менее любимыми. Для этого нужно найти подход к каждому из них, и не забывать, что заставить быть опорой друг для друга невозможно. Это – результат правильных отношений в семье. И пусть наши советы помогут их построить.

Для большинства детей рождение младшего брата или сестры - сильное эмоциональное потрясение. Агрессия, ревность, драки и соперничество - все это может ждать родителей двух и более детей. В психотерапии это явление называется «сиблинговое соперничество».

СИБЛИНГОВОЕ СОПЕРНИЧЕСТВО - это эмоциональное нарушение, которое развивается у старшего ребенка из-за ревности к младшему брату или сестре. В семейной психологии сиблингами принято считать детей из одной семьи с разницей в возрасте менее 7 лет.

Во многих семьях сценарий появления такого соперничества выглядит примерно одинаково. Первый ребенок получает 100% любви и внимания, но потом в семье появляется второй ребенок. В голове старшего возникает мучительный вопрос: «Что делать, если другого любят больше, чем меня?». И тогда ситуация начинает накаляться.

В случаях относительно мягкого сиблингового соперничества между детьми может отсутствовать взаимопонимание и дружеские отношения. В более тяжелых случаях соперничество выражено в открытой ненависти старшего ребенка по отношению к младшему. Испытывая обиду, первенец может пытаться нарочно обидеть младшего брата или сестру: ударить, толкнуть, спрятать игрушки. Эта конкуренция, если ее оставить без должного внимания, может растянуться на всю жизнь. И все усложняется еще больше, если появляются следующие дети.

В ЧЕМ ПРИЧИНА? Психологи считают, что основная причина сиблингового соперничества - нарушение связи, которая формируется между матерью и ребенком. Нуждаясь во внимании, старший ребенок каждый день видит, как заботу матери получает другой. Как будут разворачиваться события в этой ситуации - зависит от особенностей ребенка, его потребностей и поведения родителей.

ПОСЛЕДСТВИЯ. Соперничество с братом или сестрой может повлиять на мышление ребенка, на его отношения с другими людьми, на распределение ролей в будущей семье, на карьеру. Последствиями сиблингового соперничества во «взрослой» жизни могут стать: склонность к сильным проявлениям ревности в супружеских отношениях, агрессивная конкуренция с друзьями и коллегами, депрессивные состояния, если не получилось быть самым лучшим.

ЧЕГО РОДИТЕЛЯМ НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ?

Не говорите: «Я всех люблю одинаково». Любовь не бывает одинаковой. Пробуйте понять, в чем разница вашего отношения к детям и расскажите им об этом. Выделите сильные стороны каждого из них.

Не организовывайте для детей общее пространство. Будет лучше, если у каждого ребенка будет свой стол, стул, шкаф, кровать, комната.

Не вините ребенка за «плохое» отношение к брату или сестре. Проявите сочувствие и постарайтесь понять чувства ребенка, вместо того, чтобы их отрицать.

Не выделяйте любимчика даже в том случае, если с одним ребенком вам легче, чем с другим, или у одного что-то получается лучше, чем у другого.

Не сравнивайте детей , их оценки, поведение или внешность. Не нужно проводить никаких семейных игр, в которых один выигрывает, а другой - проигрывает.

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

Уделяйте «особенное время». Это значит, что каждому ребенку нужно уделить только «его время» с мамой и папой, без участия брата или сестры.

Объясняйте детям , что скоро родится братик или сестричка. Рассказывайте, как о нем надо будет заботиться, вовлекайте в подготовку к рождению.

Сделайте старшего ребенка своим союзником. Пусть он помогает совершать покупки, выбирать игрушки и еду для младшего. Вовлеченный в процесс ребенок будет более благоприятно настроен по отношению к младшему.

Поощряйте право собственности и не заставляйте детей делиться игрушками. Их игрушки - это их собственность. Пусть дают игрушки брату или сестре, если они сами этого захотят.

Будьте справедливы в поощрениях и наказаниях. Это самое важное правило.

В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение - сообщение. Агрес сия в адрес сестры - послание, от получения которого трудно уклониться.

Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.

Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын - маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?

Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому , что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.

Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.

Но эмоции и поведение - не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.

Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».

Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, - значит, усугубить ситуацию.

Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача - насытить мальчика контактом вп рок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.

С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».

Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:

«Ого, я вижу ты рисуешь отличные линии: они длинные и яркие».

«Смотри-ка, сколько пены у тебя на губке. Интересно, можно ли намылить тарелку так же сильно, как руки?»

«Твоя башня очень высокая и ровная».

Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, чт о ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпе ливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты в ыбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“) » И тому подобное без конца и края.

Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, п оказывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тог да, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывае т, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.

Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе - лучше тысячи слов? Секрет операции - в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.

Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему у же разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.

Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.

Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».

Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения. Искренне желаю вам успехов в решении вашей непростой задачи!

Иллюстрация: econet.ru

В многодетных семьях часто возникает проблема ссор между малышами. Маме порой очень сложно разрешить такую ситуацию и она не знает как правильно поступить. Ведь мама должна не только развязать конфликт, но при этом выглядеть справедливой в глазах каждого ребенка.

Многие родители поступают простым, по их мнению, путем: наказывают всех. Мол, если не поделили что-то, значит, виноваты и несут наказание оба. Но, не разобравшись в сложившейся ситуации и прибегнув сразу к крайним мерам, возникает риск повторения таких случаев снова и снова. А ведь в этих могут быть виновны и сами родители, которые не сумели или не захотели разобраться в причине.

Почему возникают ссоры?

Для начала следует разобраться в возможных причинах возникновения ссор, чтобы стараться их избежать. Наиболее распространенные, являющиеся «корнем» проблем:

родители уделяют внимания одному ребенку больше, а другому меньше;
малыши не могут поделить игрушку, выбрать общий и т.д.:
слишком большая или, наоборот, незначительная разница в возрасте.

Очень часто конфликтные ситуации возникают между братьями и сестрами, в силу из различий. Мальчик может ударить девочку, почувствовав, что он сильнее. Так же девочка может пользоваться своей «слабостью» и постоянно ябедничать на брата. Поэтому детей необходимо учить уважению друг к другу.

Как научить детей делиться

Чтобы не возникало конфликтов по поводу того, что дети не могут поделить что-то между собой, необходимо регулярно соблюдать несложные правила:

показывать малышам на своем примере как нужно себя вести: давать понять, что родители всегда советуются, перед тем, как выбрать телепередачу, а также всегда делятся бытовыми предметами;
когда мама или папа приносят новую , они должны сразу отметить, что она предназначена для всех, играть следует по очереди;
покупка одинаковых вещей (одежды, игрушек, сладостей и т.д.) значительно уменьшает риск возникновения конфликтов;
рекомендуется маме рассказывать поучительные сказки, которые можно придумать самой.

Позволить детям решить проблему «самостоятельно»

Когда мама видит, что ее дети ругаются, он моментально начинает повышать голос, показывая тем самым, кто главный. Потом придумывает наказание (ставит в угол, не дает сладости, не отпускает гулять, не дает смотреть телевизор или даже бьет), все утихают, но зато теперь в доме спокойно. Но такое поведение неправильно.

Дети не должны видеть в маме тирана. Поэтому лучше воспользоваться другой стратегией: позволить детям самим решить конфликт. При этом мама должна помочь сделать это справедливо:

пусть каждый выскажется, ведь иногда дети даже толком не могут услышать друг друга, чтоб понять;
предложить детям самим найти решение проблемы, с тем условием, что пока они не выберут общее, то и играть в игру, из-за которой они поссорились, не будет никто;
похвалите детей за то, что они справились с проблемой. Если же , устройте «семейный совет».

Главное, чтобы дети любили и уважали друг друга. Для этого так же нужно относиться родителям друг к другу и к каждому члену семьи. Малыши во много подражают маме и папе, поэтому будут стараться вести себя прилежно.