Что делать дразнят в школе. Методы борьбы с унижением ребенка в школе. От минуса до плюса один шаг

Если ребенка обзывают в школе, то однозначного ответа на вопрос: «С чем это связано? » — дать невозможно. , Чтобы помочь в подобных ситуациях, их следует рассматривать индивидуально.

Воспитывая детей, мы готовим их для социума. Первые коллективы, в которых дети общаются – это ясли и садик. Но там они маленькие, и действия их могут стимулироваться воспитателями извне.

В детском коллективе школы, особенно у подростков, отношения между детьми завязываются самостоятельно. Они уже сами определяют лидеров, находят партнеров для общения, решают, кто друг, а кто враг.

У подростков есть собственный табель о рангах, и часто бывает, что роли предопределены извне.

Влияние школы на ребенка огромно. Большую часть времени они проводит именно там. По поведению ребенка дома можно понять, какое место он занимает в коллективе.

Опытный психолог с первого взгляда видит, обижают ли ребенка в школе.

Если он отличается от всех внешним видом, имеет физический недостаток, поведение замедленное, не умеет нравиться – уже можно сказать, что он кандидат номер один на роль изгоя. Травить и обзывать можно за неловкое слово, за ошибку на уроке, за независимое мышление, за то, что одет беднее, чем остальные.

Иногда учитель сознательно провоцирует лидера класса на проявление агрессии, чтобы удержать коллектив в подчинении. К сожалению, подобное встречается часто.

Детская жестокость – это нередкое явление. С агрессией дети встречаются с самого детства. Жестокость многие видят в семье – родители их так воспитывают. Компьютерные игры также провоцируют жестокость, по телевизору постоянно показывают фильмы, в которых героями бывают лидеры бандитских группировок. Дети все это впитывают, а потом проецируют на собственную жизнь, самоутверждаясь за счет сверстников. Очень часто дети из неблагополучных семей, чтобы поднять самооценку, выбирают для издевательств кого-то выше рангом по социальному происхождению, но слабее. Важно вовремя понять, какой статус в детском коллективе имеет чадо.

Сделать это просто, проанализировать настроение ребенка во время сборов в школу и после возвращения из нее.

В том случае, если подросток идет в класс неохотно, симулирует какое-то заболевание, а после возвращения домой убегает в ванну, чтобы неумело замыть кровь или спрятать порванную одежду, то можно смело предположить — в школе над ним издеваются.

Что делать, если ребенка обзывают в школе и унижают его? В первую очередь не оставлять ребенка один на один с проблемой, не игнорировать его, оказывать моральную поддержку. Но при этом ни в коем случае не действовать без совета с ним.

Нужно четко понять, с чего началась травля, сколько человек из коллектива обзываются, как настроены остальные?

Дети очень мнительны. Иногда обзывание – способ обратить на себя внимание, показаться интересным.

Может быть и такое, что дети сами провоцируют тех, кто на них нападают, пусть даже и несознательно.

Слишком выделяются из общей массы – и не умом, относятся презрительно к сверстникам. Сами пытались занять позиции лидера, но не получилось.

В том случае, когда обзываются за внешний вид – неаккуратность, неопрятность – разговаривать придется не с обидчиками, а самим ребенком.

Если издевательства в коллективе над слабым проявляются в младших классах – обязательно требуется поговорить с учителем. В этом возрасте учительского авторитета иногда оказывается достаточно, чтобы прекратить подобное отношение.

Есть родители, которые вместе с ребенком начинают придумывать ответные прозвища для обидчиков. Так поступать не следует.

Вместо того, чтобы остановить агрессию, дети учатся отвечать подобным образом и продолжать конфликтную ситуацию. В этом случае словесная перепалка может перерасти в физическое воздействие и будет нанесен ущерб здоровью. А это намного хуже.

Хотя «давать сдачу» ребенка требуется научить. Лучше всего – записать его в силовую секцию. Это полезно для общего развития, научит постоять за себя, общаться еще в одном коллективе. Обычно в спортивных секциях подобной направленности замечательная дисциплина и тренер добивается от своих воспитанников уважения друг к другу. Это поможет детям решить конфликты в школе.

В секцию борьбы или бокса можно сейчас записывать и мальчиков, и девочек. Как только ребенок научится защищать себя, из секции – если он захочет, сможет уйти.

Если ребенка обзывают в школе, можно предложить несколько выходов из подобной ситуации.

Перевести его в другую школу. Но этот выход – только крайний случай. Если ребенок действительно выделяется внешне, или имеет физические недостатки, гарантии, что ситуация не повторится вновь, не имеется.

Может быть и такое, что дети, узнав от внешкольных знакомых, почему пришлось уйти из прошлого коллектива, удвоят издевательства. К старым кличкам и обидным фразам прибавятся новые.

Конечно, если есть возможность перевести подростка в элитную школу, где в каждом классе всего по несколько человек, то ситуация не повторится. Но вряд ли родители с уровнем жизни выше среднего отдадут своих детей в обычную среднюю школу да еще будут терпеть издевательства над ребенком.

Следующий способ – поговорить с лидером обидчиков самостоятельно. Если это младшие классы – то можно попросить сына друзей, соседского мальчика, учащегося в той же школе. Можно даже и припугнуть этого зарвавшегося вожака на словах. Часто бывает, после того, как обидчики понимают, что за свои «подвиги» могут быть наказаны, они отстают от выбранной «жертвы». Иногда стоит обратиться к учителю. Конфликт может прекратить разговор в присутствии конфликтующих сторон, при родителях и классном руководители. Также возможно пригласить психолога.

Занятия к психологом помогают детям разобраться в себе, найти причину конфликта, понять, почему все происходит. Желательно, чтобы на занятия с психологом или психотерапевтом ребенок согласился без давления родителей.

Помочь ребенку может и родительская любовь. Когда у него физические недостатки, от некоторых обидных слов спрятаться невозможно. Пусть среди жестокости родительская любовь не даст маленькому человеку почувствовать себя изгоем.

Ни в коем случае, даже если обидные слова в свой адрес провоцирует ребенок своим поведением, не пытаться на него нападать, тыкая носом в ошибки. Психика детская нестабильна. Ребенок увидит только то, что все вокруг против него, включая и самых близких людей. А это прямой путь к депрессии.

Замечательно, если родители не только будут вместе с ребенком анализировать происходящую ситуацию, но и подберут для него подходящую литературу или фильмы. Многие американские режиссеры и писатели этому вопросу посвящали свои произведения.

Решая вопрос с обзыванием, анализируя ситуацию, нужно быть очень осторожным. Иногда дети, поняв, как избежать обидных слов, примыкают к «сильным», и начинают издеваться над слабейшим вместе с остальными, как бы мстя за пережитые унижения.

Чтобы такого не случилось, ребенка нужно занять. У него должны быть друзья не только в школе.

На социальные проблемы детей, возникающие в коллективе, обязательно требуется обращать внимание. Когда ребенка обзывают, когда его не уважают и издеваются, это отражается на его учебе, и закладывает поведенческие особенности, способные помешать добиться жизненного успеха. Очень важно для родителей сформировать из маленького человека личность, способную самостоятельно принимать решение, отстаивать свое мнение и не прогибаться под мнение коллектива, чтобы не слышать обидных слов.

Есть еще один метод – научить ребенка воспринимать ситуацию с некоторой долей иронии и немного отстранено.

Например, при намеке на физические недостатки, ответить: «Да, я знаю». При подчеркивании каких-либо странностей – ответить «не завидуйте».

Когда «обзывальщики» начинают понимать, что их слова не обижают, оставляют равнодушными, они отступаются.

Самое главное – не оставлять ребенка в одиночестве в сложной ситуации. Ребенок должен знать – родители в любом случае на его стороне.

Решать социальные проблемы детей очень важно. В детском возрасте закладывается поведение детей в тяжелых жизненных ситуациях. Если ребенку не помочь, успеха в жизни он не добьется.

Ребёнка дразнят сверстники в школе. Кому не знакома такая ситуация? Часто дело доходит до того, что маленький человек начинает воспринимать детский сад или школу как место, где он подвергается издевательствам. Это неизбежно сказывается на его самооценке, успеваемости и душевном состоянии. Как действовать в этой ситуации?

В детской среде свой кодекс пове­дения, и с помощью обидных слов «малыши-карандаши» нередко пытаются «призвать к порядку» нарушителей неписаных законов. Ябеда-корябеда, жадина-говядина, рёва-корова - эти дразнилки, пе­реходящие из поколения в поколе­ние, могут довести до слез любого ребенка. По мере взросления ребенка насмешки в его адрес становятся всё жёстче.

Уже в школе некоторые ребята начинают делить своих одноклассников на лучших, к кото­рым причисляют себя, и худших, к которым относят выбранную для издевательства «мишень». Это «классовое размежевание» может происходить по разным призна­кам. Самый очевидный - внеш­ность: лишние сантиметры на та­лии или, напротив, бросающаяся в глаза худоба, цвет волос, очки, рост, форма носа...

Часто причи­ной насмешек в школе является успеваемость, причем «крайним» может оказаться как двоечник, так и отличник. Последний, кста­ти, даже более уязвим, посколь­ку успехи «знайки» не дают покоя менее усидчивым ученикам. Ведь «вундеркинд» обласкан внимани­ем учителя, что вызывает зависть у тех, в чьих головах язвительные шутки созревают очень быстро.

Самая же беспощадная для роди­тельского кошелька дразнилка ка­сается предметов одежды и игру­шек. Немодное платье, устаревший мобильник - все это и многое дру­гое может стать поводом для сло­весного третирования.

Почему дразнят ребенка в школе? Что делать?

Если ребенка дразнят в школе и он вос­принимает это болезненно, вме­шательство родителей в решение этой проблемы обязательно.

В детском саду насмешкам под­вергают обычно тех, кто не может дать отпор и каждый раз «пуска­ет слезу». Оставлять это на само­тек - мол, дети сами разберутся - нельзя. Как и жалеть обиженного на глазах задир. Для начала нуж­но выслушать ребенка и объяс­нить ему, что он делает не так. Если жадничает, воображает или постоянно жалуется воспитате­лю на других ребят, то их реакция вполне понятна, как и то, что сле­дует посоветовать малышу.

Поскольку детсадовцам еще сложно контролировать свое поведение (обидевшись, они пла­чут или пускают в ход кулачки), учите ребенка решать конфликты мирно - например, с помощью от­говорок.

«Слова-рикошеты» из сво­его детства вспомнит каждый ро­дитель: «Кто обзывается - тот сам так и называется!», «Говоришь на меня - переводишь на себя!», «Ну что ты все про себя да про себя, а про меня ни слова!». Чтобы эти отговорки действовали, произ­носить их нужно, сохраняя абсо­лютное спокойствие. Ведь бурная реакция только разжигает азарт преследователей.

Если волна издевательств «на­крывает» ребенка в начальной школе и сам он остановить ее не может, взрослым следует разо­браться в причинах конфликта, по­говорив с учителями и родителями забияк.

Но рассчитывать на непререкае­мый родительский авторитет, ког­да ребенок и его «мучители» уже подростки, наивно. Начнете ру­гать или запугивать - только усу­губите ситуацию. Во-первых, ваш ребенок от подобной опеки сго­рит со стыда, а вас будет считать чуть ли не врагом номер один. А во-вторых, «некультурные дети», которых вы взялись наставлять на путь истинный, скорее всего, сочтут ваше чадо слабаком и при­мутся глумиться пуще прежнего. Что же делать?

Как устранить причину, из-за которой дразнят ребенка в школе?

Помочь обиженному можно, установив причину насмешек. Например, отличнику советуем меньше хвастаться своими успе­хами, а юному чемпиону - не ки­читься своими спортивными достижениями.

Если ребенок учится плохо, ру­гать его бессмысленно. Следует объяснить, что в неудовлетво­рительных оценках нет ниче­го постыдного, а потому, когда что-то непонятно, нужно пытаться разобраться в материале - не стес­няясь, обратиться с вопросами к учителю.

«Нестандартную форму» мож­но исправить, изменив режим пи­тания и физических нагрузок. Причём нужно не просто говорить ребенку, что следует есть и как ка­чать пресс, но и помогать ему в этом. Может быть, даже соста­вить ему компанию.

Стильная оправа поможет «оч­карику» перевоплотиться в «кра­савчика», а правильно подобран­ная одежда поднимет самооценку и «статус». Конечно, идти на по­воду у ребенка, жалобно каню­чащего «хочу, как у Маши» или «как у Саши», не следует. Тем бо­лее что угнаться за модой и по­стоянным обновлением гадже­тов практически невозможно. Лучше в данном случае руковод­ствоваться не капризами ребен­ка, а его предпочтениями и свои­ми финансовыми возможностями.

Кстати, в этом деле полезным бу­дет экскурс в жизнь успешных людей, в идеале - кумиров ре­бёнка. Ведь далеко не все они сло­жены как модели или крутые парни из киношных блокбасте­ров. И если покопаться в их про­шлом, то наверняка окажется, что какие-то особенности их внешности, ныне считающиеся изюминкой, когда-то были объектом насмешек со стороны сверстников.

Нередко, правда, устранив одну причину нападок, ребенок тут же получает новую порцию словесного яда. Вчера придирались к полноте, сегодня - к очкам, завтра - к ранцу или пеналу, и так до бесконечности. В этом случае очевидно, что дело не в каких-то «изъянах» личности.

К ребенку цепляются лишь потому, что это его огорчает или выводит из себя. Донести эту мысль до своего чада родителям нужно обязательно. Ведь, болезненно реагируя на словесные уколы, ребенок доставляет массу удовольствия своим обидчикам и разжигает в них желание продолжать травлю. Если он это поймет и постарается держать свои эмоции в руках, ситуация начнет налаживаться.

Однако нужно быть готовым к тому, что сначала задиры усилят шквал оскорблений, а потом, осознав, что объект перестал чувствовать себя жертвой, потеряют к нему интерес.

Смышленный ребенок (с IQ выше среднего) гораздо больше приспособлен к жизни. А развить интеллект ребенка, который сможет помочь приобрести авторитет в классе, позволяет отличный онлайн сервис. Подготовиться к школе ребенок сможет в игровой форме, дома. Ссылка на сервис: _https://iqsha.ru/?i=2658701

Поводом для насмешек нередко становится имя или фамилия ребен­ка. Это нужно учитывать тем родителям, которые выбирают для своих детей необычные имена. С легкой руки именно таких креативных мам и пап на свет появились малыши с именами Принц, Вишня, Цветочек, Кит, Каспер и т. д. Чаще всего экзотические имена детям дают в семьях, где один из родителей - иностранец. Однако и россияне стали все чаще нарекать своих малышей редкими славянскими имена­ми. Сегодня в некоторых детских садах Добрынь и Велимиров больше, нежели Сашек и Алёшек, а девочек с именами Милана, Голуба и Злата не меньше, чем Ань и Свет.

Можно предположить, что детям с вычурными именами придется несладко из-за насмешек сверстников, но их родите­ли, к сожалению, об этом не задумываются. Например, предполагается, что носитель славянского имени Святогор - творческая, здравомыслящая, коммуникабельная личность. Однако очевидно, что в школе такого мальчика будут называть не иначе как Светофором. Или возьмем древнеславянское девичье имя Власта (Властелина). При его произношении первый звук часто «теряется», и в итоге окружающим вместо Власта слышится Ласта. Родите­ли ласково называют девочку Ласточкой. Красиво? Да! Но в школе ждите другого сопоставления - со снаряжением для плавания. А это уже обидно!

Что делать, если ребенка дразнят в школе?

Хотите, чтобы ребенок не испытывал проблем в общении со сверстниками? Научите его заводить друзей, поощряйте их визиты к вам домой, наблюдай­те за общением детей. В-общем, научите его быть интересным в любой кампании. Проще говоря, научите его общаться. И да будут мудрые книги и полезные статьи вам в помощь. А я уж постараюсь делать их таковыми.

Редко встретишь ребенка, которого не дразнили в школе или детском саду. Просто одни дети обладают стойкостью к этим «дразнилкам», а другие на них реагируют болезненно. И наступает момент, когда родителей спрашивают: «Мама, как мне быть? Мне обидно!» Что следует ответить, чтобы, с одной стороны, защитить своего ребенка, а с другой - не выйти за рамки педагогического процесса, порталу ННмама.ру рассказала клинический психолог Центра Здоровья и Развития им.Св.Луки Елена Макарова.

Социальный феномен

Дразнилки — это социальный феномен. Они возникают только в коллективе, в ситуации, когда ребенок должен занять определенное место во взаимоотношениях со сверстниками, отстаивать свою роль и «место под солнцем». А так как жизненные ситуации у всех детей разные, то совершено непредсказуемо, когда кто-то из них захочет изменить свой статус, попробовать занять иную роль и начнет обзываться и дразниться. Таким образом, через дразнилки проходят абсолютно все.

Попадая в коллектив, ребенок вынужден учитывать мнения и поведение других, уметь разбираться во взаимоотношениях. Но не все дети еще этому научились.

«Общаться малыши учатся еще в песочнице. У каждого возникает желание отобрать лопатку у соседа, чтобы обладать новым. Можно, конечно, взять и отобрать, но это приведет к драке. Лучше договориться и попросить, но это долго, и этот вариант должен подсказать взрослый, - говорит Елена Макарова, - Научить как вести себя с другими детьми может только близкий человек: мама, бабушка. Тогда к школе ребенок будет обладать разнообразными вариантами решения бытовых конфликтных ситуаций».

Когда ребенок маленький, в конфликтной ситуации он скорее ударит. Проявления будут физическими. Подрастая, малыш начинает понимать, что можно «ударить словом». Иногда это будет даже действеннее. Слово можно сказать тихо, и за него не будет такого осуждения, как за драку.

«Поэтому переход на уровень «вербальной агрессии» - это большой шаг в развитии, он говорит о хорошем психическом развитии ребенка. Если ваш ребенок обзывается сам или понимает, что на обзывательство надо обижаться, это показывает определенный уровень развития эмоционального интеллекта. И за это можно порадоваться», - уверена Макарова.

Советы родителям: что делать, если ребенок жалуется на «обзывалки»

1. Поговорить, выслушать, поддержать. Но не давать никаких конкретных советов!

Прежде всего поймите, что мы никогда не учтем всех нюансов ситуации, в которой ребенка обзывают. Поэтому вряд ли сможем дать единственно правильный совет. Да это и не нужно. Нам, родителям, необходимо прежде всего поддержать ребенка, выслушать его, «вытянуть» из него негативные переживания, которые мешают спокойно жить дальше.

2. Не совершать действий, возводящих «обзывалку» в разряд важных событий, успокоить, а не поддерживать конфликт.

Ситуации в коллективе скоротечны и очень изменчивы. То, что кто-то сказал сегодня, завтра может быть уже не значимо. Заострять внимание на определенном слове, значит, усугублять ситуацию, возводить ее в ранг очень значимой для ребенка. Этого делать не нужно. Завтра ситуация в школе уже изменится, пусть не сильно, но она точно будет иной.

Особенно важно не выяснять отношения с родителями обидчика. Ведь для того, кто первый сказал обидное слово, необходимо подтверждение, что оно подействовало, что он смог выиграть этот спор. Как только мы даем ребенку такое подтверждение, жалуемся его родителям, начинаем обсуждать ситуацию в родительском форуме, обидчик получает огромную выгоду. Он осознает, что его слово может вызвать повышение его социального статуса в группе, и закрепляет такой стиль поведения и позицию, что нужно обзываться все сильнее и сильнее, разными словами. Это прибавляет сил и резко увеличивает статус в группе сверстников!

3. Отнеситесь к этой ситуации, как к возможности для накопления жизненного опыта, для личностного и эмоционального развития ребенка.

Научиться справляться с «обзывалками» можно только тогда, когда ребенок встречается с ними в коллективе, когда его обзывают. И это нормальная ступень развития. У ребенка есть несколько вариантов:

• ответить словом,
• ударить,
• проигнорировать.

В каждой ситуации у него есть выбор, и ему необходимо научиться им пользоваться. Нет единственно правильного решения. Каждое из принятых решений будет правильным именно в это время и в этом месте.

Важно осознать, что дразнилки чаще всего связаны с высмеиванием отрицательных черт характера - трусостью, ленью, жадностью, заносчивостью, хотя бывают и беспричинные дразнилки. Но постараться задуматься о том качестве, которое привело к возникновению дразнилки, бывает очень полезно. Ведь ребенок в коллективе может проявлять себя не так, как дома.

4. Если "обзывалки" становятся буллингом, обратитесь к психологу.

Если «обзывалки» приводят к выраженому негативному воздействию на ребенка, длятся более полугода и вызывают у вас опасения, то возможно это уже буллинг. Тогда необходимо обратиться к психологу, который сможет проанализировать отношения в детском коллективе и установить причины развития этой негативной ситуации. Но решить такой вопрос можно только индивидуально.

5. «Отговорки-отвечалки» действуют как заклинание против негативного воздействия «дразнилки-обзывалки».

В заключении хотелось бы привести примеры того, как сами дети находят выход из такой ситуации. Это стишки из детского фольклора, собранные тогда, когда наши дети могли во дворе упражняться в межличностных отношениях много и разнообразно.

Кто обзывается,

Тот сам так и называется!

Обзывайся, обзывайся!

Сдачи дам не сомневайся!

Кто как обзовется,

К тому так и вернется!

Обзывайся, хоть охрипни,

Ничего ко мне не липнет!

Обзывайся, я отвечу -

За углом с дубинкой встречу!

Опыт мам: что делать, если ребенка обзывают?

На форуме портала ННмама.ру развернулась дискуссия на тему: как ребенку реагировать на оскорбления и «дразнилки»?

veranik: «Я бы рекомендовала сначала почувствовать то, что чувствует ребенок и показать, что видите его чувства и понимаете их. Когда ребенок понимает, что он в своих чувствах не один, тогда ему становится легче. Когда мы просто рекомендуем не обращать внимания ребенку, он все равно там в воде один остается, а мы типа с берега советы даем....Во всяком случае, я это вижу так».

«Что делать если ребенка дразнят в школе?» СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Коллега на работе жалуется:- «Дочка в первый класс пошла, а ее там задразнили – она рыженькая и с веснушками. Ребенок плачет и в школу идти не хочет. Что делать – не знаю. Может, самой в школу сходить, с детьми и учительницей поговорить?»

С такой детской проблемой сталкиваются многие родители. Дети, не задумываясь, сразу выискивают повод наградить одноклассника обидным прозвищем, все равно за что: он рыжий, излишне упитанный, угловатый, смешно ходит или заикается, носит очки и пр. Поводом для насмешек может стать фамилия или необычное имя, а то и какая-то черта характера.

Понятно, что ваш ребенок страдает и переживает – кому приятно, когда над тобой смеются и дразнят?! Но просто детские обиды не так страшны, намного хуже, что душевный дискомфорт может стать причиной стресса, нежелания ходить в школу и вообще, учиться, резкого снижения самооценки, а то и замедленного развития.

Ребенок, которого дразнят, замыкается в себе, становится или тихим и нелюдимым, или же агрессивным и возбудимым. И, если вовремя не принять меры, то потом придется обращаться к специалистам и приложить много сил, чтобы исправить случившееся.

Как в этом случае действовать родителям? Что точно не следует делать, это вмешиваться в конфликт с детьми-обидчиками. Вы сделаете только хуже. Вашего ребенка все равно не примут в компанию, но еще и будут считать ябедой и доносчиком. Вряд ли помогут и ваши жалобы на других детей учителям – результат будет тот же, а это только еще больше осложнит жизнь и отношения с одноклассниками вашему ребенку.

Многие родители, особенно папы, сразу советуют дать сдачи, отстоять свои права кулаками. Этого тоже делать не следует. Во-первых, наивно считать, что, в драке победит обязательно тот, кто прав. Верх возьмет тот, кто сильнее и имеет больше единомышленников. Если же ваш ребенок физически лучше развит и способен результативно подраться, то дело может плохо закончиться, например, травмами у него или у других детей.

Кроме того, ребенок будет думать, что все в этой жизни решается при помощи физической силы, кулаков. И это может стать способом решать дела и во взрослой жизни.

Как научить ребенка решать проблемы без драк, цивилизованно и спокойно? Родителям нужно понять самим и объяснить детям, что сильные и уверенные в себе люди никогда никого дразнить и обижать не станут. А вот если есть комплексы и проблемы, то как раз такой человек пытается их скрыть за дразнилками и попытками унизить окружающих. Это значит, что проблемы не у вашего ребенка, а у его обидчиков.

Все это нужно рассказать доступно и последовательно, попытаться вместе с вашим ребенком подумать о том, что представляют себя его обидчики. И, самое главное, нужно научить его не показывать, что его больно ранит и обижает прозвище, не допускать слез, а, напротив, демонстрировать полное равнодушие к обидным словам. Когда одноклассники увидят, что их обидные слова не возымели никакого действия, они перестанут дразниться, потому что как раз реакция обиженного их развлекает и забавляет.

Для примера расскажите, как дразнили в детстве вас или кого-то из ваших знакомых. Убедите ребенка, что глупые слова не стоят его внимания и обиды.

Но подумайте еще и вот о чем: если вашего ребенка дразнят за то, что он толстый и неповоротливый, о чем вы думаете, когда пытаетесь скормить ему пятый пирожок или запихиваете шоколадки и булки с собой в школу? Если над вашим ребенком смеются, потому что он невнятно говорит, то почему вы до сих пор не отвели его к логопеду?

Если насмешки вызывает его одежда, то присмотритесь, в чем ходят другие дети, какова детская мода, а не полагайтесь исключительно на собственный вкус. И забудьте про практичность, покупая вещи на два размера больше, чтобы «на дольше» хватило. В большой части детских проблем есть вина родителей.

Отмахиваясь от очевидного, некоторые родители считают многие вещи, которые приносят действительные страдания их детям, детскими глупостями и не желают хоть немного подумать, что ребенку по-настоящему плохо. Прислушайтесь к желаниям и потребностям своих детей. Чаще всего они не запредельны, а вот благодарность ребенка вы сразу почувствуете. Да и у него уверенности в себе прибавится, если он не будет выделяться из толпы нелепой прической или прочным, но некрасивым ранцем.

Если же вы все же решили вмешаться в конфликт и, желая уберечь вашего ребенка, надумали сменить школу, то откуда у вас уверенность, что в новой школе подобное не повторится? И что делать потом, в случае нового конфликта – снова менять школу? И этим воспитывать в своем ребенке чувство, что от проблем нужно убегать, даже не пытаясь их решить?

Чем раньше вы научите своего ребенка справляться со своими проблемами, тем быстрее у него наладятся отношения с одноклассниками, а сам он почувствует уверенность в себе и своих силах. Очень важно, чтобы маленький человек с ранних лет учился защищать себя, не прибегая к помощи взрослых. Самооценка есть и у малышей, и нельзя, чтобы она была низкой, чтобы они чувствовали себя никчемными и беспомощными. Иначе во взрослой жизни из маленьких детских проблем вырастут серьезные взрослые неприятности и беды.

Неважно, что послужило поводом для того, чтобы вашего ребенка начали дразнить в школе или в детском саду: неблагозвучная фамилия, внешние данные или его характер – обидные прозвища, насмешки могут сильно травмировать его психику и нарушить душевное состояние.

Поэтому нам, взрослым, просто необходимо помочь в этом возрасте дать отпор обидчикам. Если вы не знаете, что делать, если ребенка дразнят в школе, ознакомьтесь с нашей статьей на женском сайте «Красивая и Успешная». Вместе мы сможем выстроить тактику борьбы с обидчиками, чтобы решить эту проблему.

Ребенка дразнят в школе: чего делать не нужно?

Родителям важно помочь справиться с обидчиком, особенно, если ваш малыш от природы и не может сам за себя постоять. Иначе коллектив ребенок начнет воспринимать как место, где его могут обзывать, издеваться. В дальнейшем это скажется на его самооценке, на его отношениях с другими детьми, на его настроении, и в один совсем не прекрасный день он откажется идти в школу или детский сад.

Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?

Ходить на разборки

Первое, что хочется сделать, узнав, что ребенка дразнят в школе – пойти на разборки, такое устроить «этому Петрову», что ему мало не покажется! Но именно этого делать пока не нужно. Даже если ваш ребенок застенчив от природы, ходить родителям на разборки нужно в последнюю очередь. Почему?

• Во-первых, это не заставит обидчиков по-другому видеть вашего ребенка и по-другому относиться к нему. Наоборот, дети поймут, что дразнилками они его задели, если он пожаловался взрослым, обидели его, а им это и нужно было.
• Во-вторых, к вашему сыну или дочери прилипнет прозвище « », дети не будут принимать его в свою компанию, ведь он обо все будет маме-папе рассказывать.

«Немедленно примите меры!»

Доказано, что то, как относятся дети к вашему ребенку в младшей школе или детском саду, на 90% зависит от отношения к вашему сыну или дочери учителя или воспитателя. Рассказать о том, что ребенка дразнят и обижают в детском саду или школе, педагогу, конечно же, нужно. Но требовать прекратить издевательства немедленно не советуем. Педагог должен найти действенные методы, как пресечь издевательства.

Но чтобы ваше дитя не попало в группу изгоев, его не начали игнорировать в коллективе, учителю нужно выбрать правильную тактику.

Грамотный учитель, узнав о ситуации в коллективе, найдет способ ненавязчиво разрешить ситуацию.

Он может поручить детям какое-то общее поручение (подежурить вместе, заполнить «Календарь природы» и пр.), дать им интересное задание – одним словом, найти способ «подружить их». Во время выполнения задания педагог будет хвалить того, кого обидели, поднимать его , а также обязательно найдет повод поговорить о дразнилках, чтобы пресечь их.

В детском саду и младших классах этот метод действенный, но, повторимся, многое зависит от педагога. Ваша задача – оповестить воспитателя или учителя о ситуации, попросить повлиять, иначе вы будете действовать по-другому, потому что вашего ребенка дразнят в школе, а вы не потерпите этого.

Менять школу (детский сад)

Тут даже сказать нечего. Где гарантия, что в новом коллективе не будет такой же «Петя-Вася», который будет дразнить ребенка «толстым, худым, косым», смеяться над ним? Поэтому этот метод действенный только в том случае, если в классе или группе обстановка накалена до предела, а педагог не может разрешить ситуацию.

Кстати, если вашего малыша обзывают из-за внешности, попробуйте поговорить с ним об этом. Приведите примеры из жизни, кто из ваших родных был упитанным в детстве, носил очки или был рыжим, и чего они добились в жизни. Расскажите детям о знаменитостях, которые в школе были лузерами, а в жизни добились очень много: Зак Эфрон, Ная Ривера, Селена Гомес, Леди Гага, Эминем, Анджелина Джоли и пр.

Идти на разборки к родителям обидчика

Как показывает практика, реакция родителей обидчика не всегда адекватна. Чаще всего вам будут говорить (говорить, это мягко сказано, читай «кричать»), что их ребенка тоже обзывают и дразнят в школе, но «они же не ходят на разборки», «это же дети – пусть разбираются сами!», «вы еще не знаете, что ваш вытворяет и какие слова употребляет!».

Не хотите получить ведро негатива на ваши головы и на голову вашего ребенка – учите его постоять за себя самостоятельно. Ниже мы расскажем, что делать, если ребенка дразнят.

Как поговорить с ребенком?

Родителям очень важно помочь ребенку, если его дразнят. Вот примерный диалог, который вы можете провести с сыном или дочерью.

— Дочь, ты говорила мне, что Катя тебя дразнит, а другие девочки ее поддерживают. Это неприятно, я знаю. Я сама в детстве была в такой ситуации, мне плакать хотелось от . Ты тоже плакала? Девочки видели, что расстроили тебя? Они перестали после этого тебя дразнить?

— Нет, они продолжают это делать.

— Давай подумаем, как быть? Я могу подойти поговорить с ними, но я не хочу этого делать. Потому что моя мама ходила на разборки в школу, но после этого мне стало еще хуже. Она ушла, а я опять осталась одна. Давай мы попробуем поступить по-другому. Когда они тебя будут обзывать, постарайся не обращать внимания. Либо же засмейся в ответ вместе с ними. Конечно же, это нелегко. Но вспомни, они добиваются, чтобы ты расстроилась. Не дай им такого шанса. Они тратят силы и время, чтобы расстроить тебя, а ты в ответ смеешься. Знаешь, как это разозлит их? Попробуем? Они поймут, что их слова просто смешат тебя, а не обижают, и перестанут тебя со временем обзывать.

Хорошо, если ваша дочь или сын идут на контакт с вами, доверяют вам. Вы сможете помочь ребенку, которого дразнят, в отличие от тех семей, где дети не доверяют взрослым, пытаются сами справиться с ситуацией, когда их обзывают.

Дразнят в школе: выбираем правильную тактику

Вмешательство взрослых лишает детей самоуверенности и если в младшем возрасте еще может помочь вашему ребенку, то для старших детей ваше вмешательство только ухудшит его положение в коллективе. Но оставлять ситуацию в стороне нельзя. Дети очень тяжело переживают, когда становятся объектами издевательств, часто не знают, как на это реагировать. Поэтому обязательно обсудите, что делать ребенку, если его дразнят, и как справляться со своими обидчиками.

Игнорируй обидчика

Расскажите сыну или дочери, что главная задача обидчика, который обзывается – сделать больно, задеть, привлечь внимание. Нужно научиться не показывать, что насмешки со стороны сверстников задевают тебя. Поэтому постарайся скрывать, что он тебя обидел, не показывай свое состояние. Задиры не знают, что делать, если видят, что их игнорируют. Как это можно сделать?

• Дошкольнику можно посоветовать представить себя каким-то большим существом, а обидчика – маленьким и несчастным.
• Научите не замечать обидчиков, не обращать на них внимания: «Меня мало интересует, что ты говоришь обо мне». После этого нужно развернуться и уйти, даже не посмотрев в их сторону.

Говори с обидчиком

Согласитесь, научиться игнорировать задиру не так просто. Даже взрослые не всегда могут совладать со своими эмоциями, а ребенку, которого дразнят и обижают, сделать это намного труднее. Поэтому дома попробуйте проиграть ответы, которые можно давать на фразы задир.

• Вопрос

По мнению Энна Бишопа, преподавателя программы предотвращения насилия, автора книг по психологии общения, остановить обидчика может вопросительное предложение. Если ваше дитя обозвали, пусть он в ответ спросит: «Почему ты так меня называешь?», «А почему ты сказал, что я тупой?» и т.д. Как правило, обидчик с насмешкой ответит на пару таких вопросов, а потом его пыл остынет, и он отойдет в сторону и больше не начнет дразнить ребенка.

• Ответ

Если ребенка дразнят и обзывают, научите его парировать фразами:

«Дурак» — «Приятно познакомиться, Олег»

«Как мне тебя жаль, ты сколько времени тратишь, чтобы мне прозвища придумывать»

«А ты можешь придумать что-то новое. Надоело уже слушать одно и то же»

• Я хочу …

На обидные фразы нужно громко и твердо сказать: «Я хочу, чтобы ты прекратил меня обзывать!»

• Не дразнить в ответ

Еще один психолог Фред Франкель советует в ответ никогда не дразнить обидчика. Отрепетируйте фразы, которые можно дать в ответ: «Спасибо, что просветил», «Да ты что? А я и не знал!», «Ну, и что дальше?».

Научите своего сына или дочь говорить это уверенно, но не переходить на крик.

Советы психологов, конечно же, хороши и обоснованы, но есть еще народное мнение, чем помочь, если ребенка дразнят и обижают. Зачастую оно отличается от «тактики» психологов. Знаете, как поступали те, кого обзывали и издевались в детстве? Давали физический отпор обидчикам. И многие говорят о том, что пока не отдубасили противника как следует, ничего не помогало.

• Ни родители, ни учителя не помогут подростку справиться с обидчиками. Это говорит человек, которого 3 года обижали и дразнили в школе. Все прекратилось после того, как я избила очень сильно своего противника. Меня все обходили стороной после этого, а некоторые даже дружить начали. Советую бить сильно и при всех. Лупить до тех пор, пока обидчик не вырвется и не убежит. Свою дочь учу поступать так же. Непедагогично? Зато эффективно! Алеся.
• Не всякий ребенок сможет дать отбой противнику. Научите его драться! Отдавайте в секцию, на единоборства – учите стоять за себя. Учите делать первый шаг. Мой сын ходил на , но в школе никак не мог защитить себя. Пока папа дома не обыграл ситуацию, сын не мог дать даже сдачи. Лена.

Ради справедливости отметим, что подобная тактика часто приводит к положительным результатам. Даже само участие в драке значительно повышает авторитет школьника и помогает самоутвердиться. Но расскажите ребенку, что увлекаться драками не следует.

Дети очень страдают, если их дразнят: они замыкаются в себе, становятся малообщительными, агрессивными. Поэтому игнорировать ситуацию, если ребенка дразнят, нельзя. Помочь ребенку в этом случае нужно обязательно.