Что будет если ребенка не любят родители. Что делать, если родители тебя не любят: определение и понятие родительской любви, материнский инстинкт и советы психолога

Физическое и психологическое насилие

Чаще всего перестают любить родителей дети, к которым те плохо относились. Физическое и психологическое насилие может привести к агрессии и ненависти со стороны ребенка. В случае с психологическим насилием большинство родителей даже не замечает, что наносит вред ребенку, и не понимает, за что ребенок на них обижается. Не всегда родители могут понять, какие их слова остаются незамеченными, а какие заставляют ребенка чувствовать боль. В таком случае ситуацию надо разрешать как можно скорее — родителям стоит признать свою вину и поговорить с ребенком, иначе это скажется на дальнейшем доверии в семье.
Насилие со стороны родителей и крайнее недоверие со стороны ребенка могут привести к серьезным психологическим проблемам у всех членов семьи. Детям, пережившим такие отношения, часто в будущем тяжело выстраивать собственные.

Гиперопека

Другая проблема — гиперопека. Если вы очень сильно беспокоитесь за своего ребенка, следите за каждым его шагом и завязываете ему шнурки вплоть до совершеннолетия, ваш ребенок вряд ли будет вам благодарен, вступив во взрослую жизнь. Такие дети очень часто начинают винить родителей во всех своих неудачах, так как они не подготавливают детей ко взрослой жизни, и те становятся несамостоятельными. Но у гиперопеки есть и другой, не менее плачевный исход: дети начинают пытаться вырваться из родительского гнезда, как только осознают, что их сверстникам дают гораздо больше свободы.
У этих детей, к счастью, есть шанс встать на ноги — они так ждут взрослой жизни и независимости от родителей, что чаще всего достаточно хорошо подготовлены к большинству ситуаций. Но, наконец-то получив эту свободу, дети обычно так боятся вернуться к прежнему течению событий, что рвут все связи с родителями. Уехать и ограничиться двумя звонками в год не выход. Нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удастся лишь немного приглушить. Бороться с гиперопекой тоже нужно самим родителям. Осознать, что ребенок в какой-то момент должен стать самостоятельным взрослым человеком, трудно, но придется, если вы хотите сохранить хорошие отношения с ним.

Замкнутый круг

Даже уже выросшему ребенку хочется чувствовать заботу, а не выслушивать лишь требования и нотации. Неприятие со стороны родителей провоцирует бунтарское поведение у подростков и скандалы в семье. Все вопросы всегда должны решаться обоюдно.
Конечно, лучше всего не допускать появления в семье подобных проблем. Ведь вернуть доверие собственных детей очень трудно. Дети, которые понимают, что не могут доверять своим родителям, очень расстроены: родители — самые близкие люди, и понимать, что они тебя фактически предали, очень тяжело. Да и осознавать, что ты никак не можешь полюбить людей, подаривших тебе жизнь, тоже непросто — ребенок чувствует огромную вину за это.
Даже если вы считаете, что в этой проблеме нет ничего серьезного, есть одно «но»: из-за неправильных отношений в семье из таких детей вырастают нелюбящие родители. И получается замкнутый круг недостатка любви, идущий из поколения в поколение.

Доброго времени суток, уважаемые читатели! Сегодня я бы хотела поговорить о детях, которые испытывают трудности во взаимоотношениях с родителями. Что может быть причиной отстраненности мамы или папы, как добиться взаимопонимания и уважения, что я делаю не так, и самое главное, что делать, если родители меня не любят. Одной из самых важных составляющих человеческого счастья является семейная гармония, которая достигается достаточно просто, если знать, как действовать.

Дом, милый дом

Проблема отцов и детей с древних времен волнует человечество. Каждое поколение старается не повторять ошибок своих предков, старается быть более понимающим и любящим. Но это срабатывает не всегда.

«Откуда ноги растут»

Если вы поймали себя на мысли, что родители вас не любят, первое, что вы можете сделать для решения этой проблемы - спокойно сесть в одиночестве и подумать. Не торопитесь с этим ужасным выводом о нелюбви. Вспомните в какие моменты сильнее всего вы чувствуете отстраненность мамы или папы, в каких ситуациях вам одиноко, когда на вас не обращают внимание.

Задайте себе несколько вопросов:

всегда ли мама и папа так вели себя по отношению к вам;
в какой момент настал перелом;
любите ли вы своих родителей так, как вам хочется, чтобы они любили вас.

Причин, по которым взрослые могут себя вести странно по отношению к своим детям, миллион. Они устают на работе, навалилось много различных проблем, имеются личные трудности и прочее. Но также причиной такого поведения может служить ваше собственное отношение к своей семье.

Начните с себя. Построение гармонии в семье зависит от каждого. Невозможно требовать внимания и заботы от родителей, если вы сами ничего не делаете в ответ. Разговоры на тему того, что мама должна любить меня априори в каждом случае и в каждой ситуации, ведут только те, кто не берут ответственность на себя.

Конечно, родительский долг никто не отменял. Но и дети должны работать в этих отношениях.
Посмотрите на себя в этих отношениях со стороны. Честны ли вы, рассказываете о своих проблемах, делитесь ли переживаниями, говорите по душам. И помните, что кроме вас можно поговорить еще и о них. Интересуетесь ли вы ими, делаете что-то вместе, помогаете?

Как сложно быть бунтарем

Если вы подросток и сейчас переживаете не самый приятный период в жизни, да еще и родители не оказывают вам нужного внимания, не переживайте. Этот возраст пройдет. Гормоны улягутся, вы повзрослеете и поймете, что на самом деле ничего страшного с вами не происходило в этот момент.

Конечно, сейчас кажется, что никто вокруг ничего , родители только и делают, что гнобят и совсем не хотят встать на вашу сторону. Поверьте, каждый человек на планете проживает переходный возраст.

Не буду спорить, что подгребать всех детей под одну гребенку нельзя. Ситуации бывают разные, проблемы индивидуальны и решение к каждому случаю необходимо подбирать с особой тщательностью.

Накал страстей между родителями и подростком иногда достигает критической точки. Не торопитесь с решениями и поступками. Десять раз подумайте, прежде чем что-то сделать или сказать. И это не пустой совет, как может показаться на первый взгляд.

Донести до родителей бывает чертовски трудно. Старайтесь быть открытыми и ничего не скрывать от них.

Не буду спорить, есть такие вещи, но это касается лишь отдельных историй. Для достижения понимания в семье все должны быть открытыми, и слышать друг друга.
Не порите горячку с выводом о том, что родители вас не любят. Они могут хотеть сделать как лучше, но на итог получить обратную сторону медали.

«В большой семье клювом не щелкают»

Если вы не единственное чадо в семье, и вам кажется, что мать и отец , задайте себе вопрос - кого я больше люблю, папу или маму? Смогли ответить на этот вопрос? Предполагаю, что нет. Так и родители. У них нет любимчиков среди детей. Они могут быть с кем-то ближе, но не более того.

А тут следует задать себе другой вопрос: почему мама более откровенна с сестрой, нежели со мной?

Часто может казаться, что с появлением маленького ребенка в семье старшие дети отодвигаются на второй план. Поверьте, это не так. Просто с младенцами очень много суеты. С вами точно так же носились, заботились, нянчились пока вы были на месте своего младшего брата или сестры.

Стать ближе к маме или папе вы можете просто задумавшись не только о своих потребностях. Помогайте, спрашивайте совета, старайтесь делать что-то для всей семьи. Чаще сами идите на контакт. Помогайте с воспитанием других детей в семье, участвуйте в семейной жизни, не находитесь в стороне от всего этого.

Помните, что взаимность не возникнет только с одной стороны - это работа как минимум двоих людей.

Великовозрастное чадо

Проблемы в семье возникают не только с подростком, но и с взрослым ребенком. Мы для своих мам и пап навсегда останемся маленькими детишками. Даже когда у нас самих появляются дети.

Если вы уже взрослый человек и поймали себя на мысли о нелюбви со стороны родителей, то советы остаются прежними: задумайтесь над переломным моментом, когда вы подумали об этом первый раз; что в последнее время происходит в ваших отношениях; как вы показываете родителям свою заботу и внимание.

Недавно я обнаружила очень интересную книгу «О том, кто такие родители» . Возможно она поможет взглянуть на проблемы общения в семье с совершенно другой стороны.

Помните о том, что мама и папа тоже люди, они могут ошибаться, делать что-то неправильно. Их отстраненность, ругань, ссоры могут быть связаны с сильной заботой о вас. Да, способ донести информацию не самый подходящий, но, возможно, по-другому они не умеют.

Начните сами себя вести иначе. Чаще говорите о своих чувствах, говорите о проблемах, высказывайте свое мнение. А также не бойтесь спросить почему отношение мамы изменилось. Не бойтесь попросить заботу и любовь. Главное, будьте готовы не только принимать, но и отдавать.

Почему в магазине нам не раздают продукты просто так? Потому что за них необходимо заплатить. Так и в отношениях. Получить что-то, не отдавая ничего взамен, нельзя.

Не быть страусом

Не прячьте голову в песок. Не уходите от проблемы. Не думайте, что все решится само собой.

Чтобы изменить ситуацию, найти выход, получить желаемый результат придется потрудиться. Любовь родителей - это не бесконечный источник. Его нужно поддерживать. Чем больше вы заботы и внимания отдаете, тем вероятнее шанс получить ее обратно.

Пришла пора поговорить о достаточно щепетильной теме, почему родители не любят своих детей. Мы рассмотрим истинные причины такого поведения. Выясним, всегда ли то, что кажется не любовью таковой и является. Разберемся, как действовать в сложившейся ситуации.

Причины

Давайте рассмотрим, в каких случаях дети могут заподозрить родителей в нелюбви к ним.

Мама с папой слишком рано стали родителями, сами еще не нагулялись, не научились быть самостоятельными.
Имеет место алкогольная или наркотическая зависимость.
У родителя присутствует расстройство личности. Наблюдается полный контроль действий ребенка, манипуляции, частые оскорбления в его адрес.
Страх ответственности. Возможно, родители бояться своими действиями неправильно воспитать малыша, поэтому не хотят вмешиваться.
Сильная занятость или проблемы на работе также могут послужить причиной, по которой у ребенка создастся впечатление, что его не любят.
Наличие других детей в семье, о которых нужно больше заботиться.
Желание воплотить свои мечты в ребенке. В таких случаях малыша отдают на кружок, который ему не нравится, или отправляют в университет, который сами выбирают.
Возможно, имеет место самовлюбленное поведение. Отец или мать живут, как для себя, не замечают свое чадо. Когда малыш добивается успехов, рассказывают о них всем своим знакомым, чтобы похвастаться.
Ваши родители могут копировать модель поведения своих мамы с папой.
Желание, чтоб ребенок был самым лучшим и успешным зачастую приводит к излишней требовательности, порой к наказаниям.

Действительно ли не любят

Возможно, вы часто слышали от своих сверстников, особенно в подростковом возрасте, фразу «меня не любят родители», не исключено, что и сами нередко об этом говорили. Вот только, действительно ли это безразличие мамы с папой, их ненависть или все-таки ошибочное мнение ребенка? Зачастую за строгим отношением или излишней придирчивостью может крыться истинная любовь. Дело в том, что родители могут быть неспособными проявлять свои чувства или же дети принимают их заботу и тревогу за ненависть.

Обратите внимание на реакцию родителей на Ваши победы и достижения. Любящие люди будут хвалить и поздравлять. Если им действительно все равно, проигнорируют, а иногда и высмеют Ваши достижения.
Если родители полностью контролируют каждый Ваш шаг, совершенно не дают принимать самостоятельное решение, значит, относятся негативно. Хотя некоторые мамы таким образом пытаются уберечь ребенка от плохого, от трудностей, не понимая, что наносят ему вред.
Обратите внимание на то, существует ли между вами связь на эмоциональном уровне. Например, в ситуации, когда малыш чем-то огорчен, возможно, плачет, любящий родитель попытается его успокоить, обнимет, другой — только проигнорирует или даже начнет кричать.
Если Вы каждый день слышите оскорбления в свой адрес, получаете моральное унижение – Вас не любят. Любящая мама с папой должны поддерживать своего ребенка, хвалить его, ну никак не оскорблять.

Давайте рассмотрим ответы на вопрос, что делать, если тебя не любят родители.

Поговорите с другом о ситуации, сложившейся в вашей семье. Вам станет легче, если получится выговориться перед кем-то близким. Главное, не стать слишком зависимым от этого человека.
Попробуйте найти наставника среди своих родственников и людей, приближенных к вашей семье. Пусть этот человек помогает справиться со сложными ситуациями, разобраться со школьными предметами или проблемами на работе. Это может быть дядя или тренер, школьный учитель. Важно не становится чересчур привязанным, сохранять свою самостоятельность.
Если Вас слишком угнетает сложившаяся ситуация, обратитесь за консультацией к школьному психологу или психотерапевту. Специалист научит справляться с той ситуации, в которой Вы оказались.
Не нужно слишком остро реагировать на то, что родители уделяют больше времени брату или сестре. Это не означает, что другой ребенок им больше дорог. Скорее всего, всему виной какие-то жизненные обстоятельства и родители могут и не замечать, что больше времени проводят с ним. Зачастую мама с папой не осознают, что таким поведением одному из своих детей наносят эмоциональную травму. Не нужно упрекать родителей в их нелюбви, лучше постараться проводить с ними больше времени, делать все, чтобы они смогли Вами гордиться.
Если родители Вас ругают или критикуют, не нужно сразу думать, что это ненависть. На самом деле, их поведение может объясняться повышенной тревогой и заботой о вашем здоровье, а также может быть вызвано проблемами на работе или другими неурядицами. Относитесь с пониманием, не принимайте все близко к сердцу.
Известны случаи, когда дети, думая, что их не любят, начинают плохо себя вести, привязываются к алкоголю, пробуют курить. Вы должны понимать, даже если мама с папой действительно не испытывают любви — это не повод гробить свою жизнь. Вы должны жить для себя. Впереди еще целая жизнь.
Старайтесь весь полученный негатив сменять на положительные эмоции. Если родители вас оскорбляют, пытается унизить, Вы не должны поддаваться на их провокации и верить в услышанные слова. Всегда повторяйте себе, что являетесь красивым, умным и успешным человеком.
Если у Вас дома накаленная атмосфера, старайтесь больше времени проводить за его пределами. Запишитесь в кружок, спортивную секцию, посещайте мероприятия, займитесь волонтерством или просто встречайтесь с друзьями.
Если Вы подвергаетесь насилию со стороны отца или матери, должны в обязательном порядке сообщить об этом учителю, врачу или школьному психологу. Вы должны понимать, что они не имеют права так себя вести.
Порой не любят родители взрослых детей. Это может проявляться, как их забота о младших и безразличие к старшим, так и тем, что они продолжают оскорблять и морально угнетать выросших ребят. В такой ситуации, если есть возможность лучше съехать на отдельную жилплощадь и прекратить с ними общение.
Если родители совсем не уделяют внимание Вашей жизни, придется научиться быть самостоятельным, заботиться о себе. Но не стоит бросать учебу или ставить крест на своей жизни. Помните, что Вы успешный человек и можете всего добиться, смотря на безразличие родителей.
Если родители запрещают что-то делать, это не значит, что они плохо к Вам относятся. Подумайте, возможно, то, что Вы задумали действительно не стоит делать, поставьте себя на место отца или матери. Вы должны понимать, что эти люди более опытны, чем Вы, им виднее.
Не нужно думать, что все вокруг Вас не любят, не стоит отстраняться от других родственников и людей, которым Ваша судьба не безразлична. Их поддержка Вам очень нужно. Оставаясь наедине со своими проблемами, Вы рискуете получить целый ряд заболеваний, вызванных стрессом.

Ах, как это было бы прекрасно – если бы все дети всегда любили своих родителей. К сожалению, это невозможно. Несмотря на колоссальный родительский вклад (времени, сил, денег, здоровья), взрослые дети часто не любят своих родителей, но почему?

Есть три естественных возраста нелюбви, пока дети не выросли. Это тот самый “кризис трех лет” (родители могут услышать даже леденящее кровь и заставляющее застыть в ужасе “Я тебя ненавизю!”). Это подростковый период (“родители меня никогда не поймут!”). И это первая сильная любовь (“вот Вася меня любит по-настоящему, а родители только требуют!”).

Но вырастая, далеко не все дети начинают понимать своих родителей и ценить их родительский вклад. Почему?

Может, это временно?

В целом ситуация может быть и временной. “Особо вредными” и совсем не любящими взрослые дети становятся, когда:

Получают любовь от партнера.
Выясняется, что любить – это вот это. И это. И еще много чего, что родители не делали. Слезы бессилия и ненависти душат по ночам. Злость подкатывает к горлу, когда мама опять звонит и пристает, а отец поучает и требует.
Приходят в терапию.
Это нормальная и естественная нелюбовь, когда надо оттолкнуться от родительского опыта. Могу только искренне посочувствовать всем мамам и папам, чей недавно послушный ребенок вдруг “испортился”.
Когда наступает “больная любовь”.
Плохие отношения зачастую затягивают, как наркотики. Но чем больше мама с папой настаивают – “он(а) же тебя не любит!” – тем больше агрессии “огребают” в ответ.

Все эти три случая (и еще некоторые, например, когда ребенок отвергает предложенный родителями сценарий жизни) отличаются тем, что нелюбовь проходит. Приходит время, и дитя начинает само налаживать мосты. Чаще звонить. Приезжать не по требованию и не за деньгами. Помогает, в т.ч. в не интересных ему делах.

То есть, задача родителя – прожить этот период. Переждать, перетерпеть, заняться своим. Просто знать, что это пройдет – как насморк. Если лечить – всего за семь дней, а если нет – то аж за целую неделю.

Пять причин взрослой нелюбви детей к родителям

Основные проблемы, которые приводят к нелюбви, довольно просты. Это:

испорченное детство;
морализаторство и навязывание сценария;
манипуляции;
зашкаливают эмоции;
критика.

Испорченное детство

Понятно, что все родители растят детей как могут. Да и условия бывают разные. Но попробуйте заглянуть в детство конкретного ребенка. Было ли там хотя бы в семье хорошо? Тепло, уютно? Получал ли он понимание, внимание, интерес к себе, безопасную среду для развития?

Обычно плохим отношением и нелюбовью дети невольно “наказывают” родителей, возвращают им то, что в детстве приходилось сдерживать. Ребенок максимально зависит от своего родителя, и пока не уйдет из дома, вынужден “есть, что дают”. А это порой очень сложно переносимые вещи. Например:

наказания без причины;
физическое насилие;
обвинения (“ты мимо отца ходила, хвостом крутила, вот он тебя и насиловал”);
отсутствие безопасности (пьяные родители, сумасшедший дедушка, дядя-уголовник).

Все бы ничего, но благодарить и любить родителей просто нечем. Внутри не насобиралось кувшинчика

Рецепт : попробуйте понемногу в разумной и подходящей форме давать детям то, чего им не досталось по причине испорченного детства.

Морализаторство и навязывание сценария

Кто же привьет нормы морали детям, как не их родители? Сожалею, но если дети выросли (и прошли подростковый “бунт” благополучно, т.е. хорошо), то вы опоздали. В подростковом возрасте задача ребенка – отвергнуть нормы и требования родителя, посмотреть, какие ценности ему важны. Если же вы навязываете “будь директором школы” сыну или “жду внуков, минимум двоих!!” дочери в 20-30-40 лет, то большой привет.

Скорее всего, крепкие люди будут сопротивляться. У них уже своя мораль.

А слабые (послабее) будут подчиняться. Соглашаться. На виду. А делать – все равно по-своему.

И в глубине души ненавидеть родителя – за чрезмерное вмешательство и “наезд” на границы.

Как жить детям – решать только им. И они совсем не обязаны любить каждую “какулю” своих родителей. Брать под козырек, сэр, йес, сэр – и бежать исполнять сценарий, прописанный родителями.

Конечно, любви морализаторство и указания не вызывают.

Манипуляции

К сожалению, чем старше становятся люди, тем они упертее и упорнее в своих привычках общения. И если в среднем возрасте родители делали очаровательные “манипуляшки”, то к зрелому возрасту они перерастают в грубые, слишком заметные и неприятные манипуляции:

У меня из-за тебя сердце разрывается!
Если ты сейчас же не приедешь и не (сделаешь, привезешь) – ты будешь плохим. Ты уже плохой, что не метнулся кабанчиком.
Ты меня не ценишь, не слышишь, не любишь.

В итоге эти манипуляции на страхе, стыде или вине (ущербе родителю) приводят к тому, что любви в сердце взрослого ребенка уже не остается. Она стирается неаккуратным, неэкологичным поведением. Если каждый раз в душе наср*но, то о какой любви может идти речь?

Пример: – Ты должна ездить ко мне в больницу!

Мама, ты хотела бы, чтоб я приезжала из-под палки, потому что должна, или потому что люблю тебя и хочу к тебе приехать?

Надо понимать, что требования и хитрые манипуляции возникают в том месте, где родитель не уверен в любви своего ребенка. И соглашается (требует) хотя бы внешних проявлений. Хочет додумать, что “это они меня любят, поэтому ездят”. Хотя сам же выбил скалками, чтобы ездили. Виной, стыдом и страхом.

Зашкаливают эмоции

Это очень сложная ситуация, когда во время общения у обеих сторон зашкаливают эмоции. В таких ситуациях злость (= ненависть, = ярость) выступает средством сохранения границ. Она как бы говорит: надо отодвинуться, а то мы поубиваем друг друга.

Как правило, эмоции “шкалит” у тех детей и взрослых родителей, у которых есть глубокий конфликт. Давняя ссора, гора обид и взаимных претензий. Это токсическая среда, в которой любви просто нет места. Ее вытесняют более сильные чувства.

Что делать : разбираться с собственными “тупиками”. И взрослому ребенку, и родителю.

Что искать:

несбывшиеся мечты и ожидания;
большой родительский вклад (больше, чем родитель мог);
нелюбовь бабушек и дедушек к папе или маме;
семейный сценарий.

Критика

“Кто ж ему правду скажет, как не любящий родитель?!” – говорит родитель.

“А нафига мне такая правда?!” – возмущается взрослый ребенок.

К сожалению, взрослые дети часто все еще хотят тепла, одобрения, поддержки. Собственно, для этого и существуют родственные отношения. Это та “сеть”, которая в идеале должна бы поддерживать в сложных ситуациях.

Часто бывает наоборот. Мама или папа (или оба родителя) берут на себя роль судей и критиков. На поверхности они выдают мотив: позаботиться о ребенке, сказать ему правду, направить, удержать от соблазна, “чужую беду руками разведу”, “я лучше знаю”, “воспользуйся моим опытом”.

В глубине часто лежат стыд родителей за детей (они не такие, какими мы хотели их… эммм.. сделать), вина (я не все додал(а), я плохая мать, я был плохим отцом в детстве).

Со стороны детей критика от родителя (от которого хотелось хороших семейных отношений, уютной “гавани”) воспринимается как отвержение.

А на отвержение может быть одна реакция – взаимно отвергнуть .

Если повзрослевшее дитё покорно ест и ест эту критику, то ищите потом:

плохие отношения в его/ее паре;
психосоматику;
лишний вес;
зависимости.

Так что если родитель критикует, а взрослые дети его не любят, стараются лишний раз не общаться, то это не только закономерно, но и отчасти – более здорово, если бы дети соглашались принимать критику.

Что делать:

переходить на я-сообщения (мне плохо, мне тяжело видеть, я переживаю, когда ты);
фильтровать базар;
смотреть, а не критика ли это собственных “неприемлемых” качеств.

У родителей, когда они держат на руках своего малыша и в голову не приходит, что в будущем у них с ребенком могут возникнуть трения или недопонимания. Какой же он хорошенький и любви к нему нет предела. А что же изменяется с годами?

Отношения могут слаживаться всевозможные. Чаще всего может свестись в ряд главных причин – непреодолимое желание отца и матери держать все под контролем либо детская обида, которую он держит глубоко внутри. Зачастую взрослые дети начинают вообще не общаться. Иногда родитель из лучших побуждений, не понимая, что ребенок уже давно вырос дальше продолжать воспитывать его, но, к сожалению, это делать уже совсем поздно. А также и ребенок, в свою очередь, воспринимает неправильно это проявление любви. Со временем уже натянутые отношения перерастают в ненависть друг к другу.

Какие существуют объяснения сложившихся отношений? Конечно, это может удивить, но все-таки любовь. Привычка родителей относится к детям как маленьким. Они просто не хотят, чтобы их дети вырастали, а оставались такими же. При этом завышают требования тем самым перегибая палку, так что повзрослевшим детям невозможно их выполнить. Так, почему же тогда ненавидят родители своих взрослых детей ? Ответ объясняется психологически.

Родители часто делают ошибки:

чрезмерно давить и заставлять учиться;
не позволять общаться с друзьями;
покупать не по вкусу одежду;
общаться как не со взрослыми;
глупо и пошло высказываться в адрес детей.

Последствия могут быть неположительными. В итоге – готовый умственно отсталый человек в обществе, а для мамы и папы – пожизненная игрушка.

Когда рождается нежеланный ребенок (неготовность к материнству).
Неблагоприятные отношения с мужем (мама срывается на более слабом – на ребенке, вероятно, считая виновным ребенка в сложившихся отношениях).
Сама мать была жертвой подобных отношений со стороны собственной матери (заложен стереотип поведения).
Нарочно подкашивают в детях уверенность в себе. Когда их чадо делает успехи не радуются им, а наоборот хотят, чтобы он был неудачный и несчастный – тогда он будет нуждаться в родителях. Таким поведением они развивают в ребенке неуверенность в будущем, нерешительность во взрослой жизни.

Совет родителям : изменить свое отношение к взрослым детям. Они достаточно выросли (воспитывать их поздно). Ваша задача просто их поддерживать, а не делать из них свою копию.

Совет взрослым детям : Продолжать жить своей жизнью. Уверенно решать свои проблемы (так родители увидят, что вы уже стали самостоятельными). Если позволяют обстоятельства, живите отдельно.