Чего не хватает мужчинам в сексе (результаты опроса). Почему женщины в россии страдают от нехватки нормальных мужчин

Часто это происходит потому, что женщины склонны идеализировать партнера, особенно в начале отношений. Вместо того, чтобы критически оценить его, барышня, надев розовые очки, настойчиво игнорирует , почти с самого начала говорящие о том, что мужчина ей не подходит.

Директор владимирского агентства «Я и ты», консультант по межличностным отношениям, семейный психолог Елена Кузнецова назвала восемь признаков, которые могут указывать на то, что вы встречаетесь с неподходящим вам кавалером, и с ним бессмысленно строить планы на .

1. Вы поймали его на лжи

Безусловно, есть ложь во благо, но о ней сейчас речь не идет. Мы рассматриваем ситуацию, когда мужчина попался на вранье, которое , подорвать доверие женщины. Елена Кузнецова советует дамам на первый раз простить партнера и дать ему второй шанс. Если же мужчина не оправдает надежд и вторично, то с ним надо расставаться. Врун - это диагноз. вряд ли будут долговечными.

«Не рубите с плеча. Если все-таки произошла неприятная для вас ситуация, постарайтесь во всем разобраться и быть справедливой, насколько это возможно. Важно абстрагироваться от «я и ты», «мое - твое». Лишь после того, как взвесите все «за» и «против», принимайте решение о том, или все-таки расстаться с ним», - констатирует психолог.

2. Вечная спасительница

Если женщине постоянно приходится вытаскивать мужчину из каких-либо передряг, спасать его от алкоголизма, долгов, неблагонадежной компании, то партнер, однозначно, ей не подходит. Он будет ее . Это если мы говорим о нормальной , любящей семье. Женщине, нацеленной на паритетные, партнерские отношения и не готовой смириться с вечной ролью спасительницы.

С другой стороны, бывают дамы, которые намеренно выбирают , чтобы заботиться о них, как о маленьких мальчиках, и блистать на их фоне. Есть дамы, которые тянут на себе весь семейный груз, но терпят такую ситуацию, потому что с детства к этому привыкли.

«Когда женщина все тащит на своих плечах, это неправильно. Но если при этом она терпит такую ситуацию, значит, так ей и надо. Значит, она живет с подходящим ей мужчиной. А вот когда терпения не хватает, надо расставаться и искать того, с кем можно выстроить партнерские отношения», - говорит Кузнецова.

3. Вы для него не в приоритете

Речь не идет о паре, в которой , хорошо обеспечивающий семью, но не имеющий возможности уделять достаточно внимания своей женщине. Речь идет о мужчине, который не способен заработать достаточно, но при этом редко бывает дома. Он может пропадать на работе, с друзьями, в спортзале и т.д. Любое другое дело, но не его женщина, оказываются в приоритете. Такой мужчина на все находит время, кроме своей партнерши. Такой тип представителя сильного пола , и женщина для него всегда будет на вторых ролях. Подобные отношения не устроят нормальную женщину. Возможно, только ту, что изначально воспитывалась в семье, где было принято гнобить, унижать друг друга и не считаться ни с чьими интересами.

4. Плохо обращается с обслуживающим персоналом

Нормальная женщина вряд ли хотела бы видеть рядом с собой грубого, заносчивого, . Но к такому типу как раз и относятся представители сильного пола, которые не слишком вежливы с обслуживающим персоналом, например, с официантками. Если по отношению к вам кавалер не позволял себе «ничего такого», не обольщайтесь. Это вопрос времени. Возможно, в течение он будет сдерживаться и вымещать свое недовольство на дворниках, продавцах или официантках, но в дальнейшем нелицеприятным образом будет вести себя и с вами. Надеяться на исключение бессмысленно.

5. Вечно всем недоволен

Бесконечный негатив, который исходит от вашего мужчины, в конечном счете, вас доконает. Вы устанете слушать вечный бубнеж партнера, видеть его недовольное лицо и слушать его критические замечания. Брюзга - это диагноз. Со временем характер вашего мужчины будет лишь тяжелеть, и все свое недовольство жизнью мужчина станет вымещать на женщине с утроенной силой.

6. Все против ваших отношений

Если партнер вам нравится, но близкое окружение высказывается против него, надо, в первую очередь, слушать себя и отстаивать вашего любимого. Вместе с тем, если критические замечания исходят от людей, чьему мнению вы доверяете, стоит прислушаться к тому, что вам говорят. Возможно, что вы, просто не замечаете очевидных вещей, свидетельствующих о том, что партнер не так уж и хорошо к вам относится.

Если доводы, которые приводят родные и близкие против вашего избранника, аргументированы и логичны, стоит взять советы на вооружение и более тщательно присмотреться к партнеру. А вдруг он действительно не тот, за кого себя выдает?

7. Не любовь

Если вы относитесь к тому типу женщин, чье , а другие аспекты во внимание не принимаются, то бессмысленно быть с тем, кто не вызывает у вас желания. Если же вы , и обращаете внимание на поступки мужчины, то не торопитесь расставаться с партнером. Пусть ваши отношения будут не так страстны, как бы вам, возможно, хотелось, но основанные на взаимном уважении, компромиссах и комфортном быте, они могут иметь хорошие перспективы.

8. Ваши отношения слишком чопорны

Оптимистичная барышня вряд ли сможет долго удержаться с пессимистом и занудой. Если отношениям не хватает юмора и легкости, это плохой симптом. Когда нет причины, которая бы «перекрывала» отсутствие некоторой бесшабашности в паре, то, скорее всего, вы встречаетесь с неподходящим вам мужчиной. Со временем его занудство будет все больше раздражать, и отношения все равно зайдут в тупик.

Подумайте дважды

Если какие-то из вышеперечисленных признаков применимы к вашей паре, не спешите . Елена Кузнецова советует сохранять отношения до тех пор, пока в них есть хоть толика хорошего, пока вам что-то нравится в вашем мужчине. Тем более, что вам пока некем его заменить.

Полезная информация

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00

«Я бы рекомендовала оставаться с человеком, пока он хоть в чем-то вас устраивает. Пока в партнере есть что-то, что вам нравится, было бы кощунственно бросать его. По крайней мере, до тех пор, пока нет альтернативы. Мы все несовершенны. , а притереться к нему - архисложно. Мы постоянно взвешиваем «за» и «против». Но все-таки принимать решение в пользу «против», стоит лишь тогда, когда в паре полный антагонизм. Во всех других случаях есть смысл держаться за мужчину, который сейчас рядом с вами», - считает психолог.

Семь раз отмерь - один отрежь. Когда речь идет об отношениях, «отмерять» надо не семь раз, а сто, уверена Кузнецова.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .

Никогда не засыпайте спиной друг к другу после ссоры, иначе мужу будет не хватать вашего внимания и ласки

Любящая женщина может на интуитивном уровне почувствовать, что с ее партнером происходит что-то не то. Но не всегда изменения в поведении мужа связывают с его желанием заполучить внимание жены.

Что делать, если мужу постоянно не хватает внимания

Порой женщины в попытках выяснить причину кардинальных перемен вместо разговора по душам устраивают мужчинам эмоциональный «разбор полетов», скандалы только усугубят ситуацию и еще сильнее отдалят партнеров друг от друга.

Но это сработает в том случае, если в таком обмене эмоциями не будет места критике и осуждению.

Плохая новость: вам никогда не хватит внимания мужа

Подробнее

Главное в решении семейных конфликтов – диалог. Научитесь контролировать свои эмоции и разговаривать со второй половиной

Что нужно делать, когда ваш супруг начал испытывать недостаток внимания:

Хвалить его как можно чаще даже за самые незначительные поступки;
прикасаться к нему, обнимать – тактильное общение помогает понять супругу, что он вам дорог;
постоянно говорить о своих чувствах любимому;
ненавязчиво интересоваться его жизнью вне дома;
организовывать совместный отдых без детей, родственников и друзей;
просить о помощи в любом, даже простом деле: супруг должен чувствовать себя защитником и опорой.

Эти поступки и слова не дадут вашему возлюбленному замкнуться, уйти в себя. Мужчина хочет чувствовать себя значимым в вашей жизни, в глазах детей ему хочется быть успешным, сильным и добрым.

Подчеркивайте его положительные качества при беседах с детьми – это поднимет авторитет мужа.

Не позволяйте себе срываться, ведь муж не менее чувствителен, чем вы. Относитесь к нему с пониманием, старайтесь всегда идти с ним на контакт, даже когда вы заняты работой, домашними делами.

Недостаток тепла и ласки мужчина сначала начнет искать в родительском доме, потом – в доме чужой женщины. Не обделяйте свою вторую половину вниманием и заботой.

По моему мнению, современным мужчинам не хватает великодушия, доброты, самоиронии, снисходительности, способности пойти навстречу и уступить женщине. И речь идет не о принципиально важных вещах, а о мелочах, из-за которых чаще всего разгораются ссоры и конфликты.

Когда речь идет о серьезных противоречиях, то и расклад другой – люди отстаивают свои принципы, взгляды и ищут компромисс, который позволит им наладить отношения, но при этом не сломать друг друга, не раздавить, а сохранить личность каждого.

Но мне кажется, что мужчины равенство в отношениях воспринимают буквально – то есть, раз мы равны, так я тебе ни в чем уступать не обязан! Более того, такую свою непримиримую позицию они часто подкрепляют разговорами об эмансипации и заявлениями, мол, сами рвались к равноправию, теперь получайте.

Но при этом все же большинство мужчин понимает, что женщины слабее физически. То есть, если жена начнет передвигать шкаф, муж посмотрит снисходительно, отодвинет ее и поставит шкаф на нужное место. Да еще добавит - зачем ты рвешься это делать, ведь у тебя есть я.

Но стоит только жене попытаться посоветовать что-то, например, при строительстве дачи, в установке розетки, в починке какой-либо бытовой техники или мебели, да и во многом таким, в чем мужчины считают себя непревзойденными специалистами, то в лучшем случае можно натолкнуться на иронию, мол, иди, занимайся своими бабьими делами, а тут мы и сами умные.

Да и ладно бы, пусть делает! Но это, если он и вправду умеет, а не полагается на авось и свою принадлежность к сильному полу. А то после неудачных попыток, например, повесить карниз, наступает раздражение, начинается скандал, и оказывается, что виновата во всем жена – она придумала дурацкую работу, из-за которой столько сил затрачено, и все зря.

А в чем вина жены? В том, что она попросила повесить карниз? В том, что она принесла победитовые сверла и перфоратор, так как перекрытие обычной дрелью сверлить бесполезно? Вина в том, что жена по образованию инженер и не хуже мужа-экономиста разбирается в этих делах? Но послушать ее было ниже собственного достоинства. Вот и остается в итоге: стенка, как после бомбежки, раздраженный муж и озадаченная жена, потому что именно ей теперь нужно искать способ приведения стены в порядок, и, конечно, самой придумывать, как повесить этот злосчастный карниз.

Почему мужчины воспринимают женские советы, как нечто их унижающее? Откуда такая самоуверенность, что они априори на порядок умнее и решительно все умеют делать? И почему, если получилось плохо, виновата жена, а если все удачно, то это успехи мужа?

Предпраздничные дни и суета дикая – каждая женщина знает, сколько сразу самых разных дел сваливается на голову. Просишь мужа помочь, а в ответ, что бабьими делами заниматься он не станет ни за что. Мол, его мать успевала все сама, а ты просто не умеешь правильно организовать свое время.

И никто не учитывает, что его мать не работала, а у тебя и должность не ниже мужниной, и работаешь ты в те же часы, что и он. А еще на тебе все домашние дела, плюс дети. То есть, мужу отдыхать надо, а жене важнее всего правильно организоваться?

Проблему мусорного ведра не обговорил только ленивый, наверное. Но ведь, и в самом деле, упросить мужчину вынести мусор – это отдельная статья. При этом он обиженно выступает: «Тебе что, трудно? Тяжело, что ли – ведро легкое!»

Не тяжело! Отдельно взятое ведро – не тяжело, помыть посуду – тоже не тяжело, и суп сварить, и чай принести – все это не тяжело! Но когда это подряд изо дня в день, без учета того, что ты тоже устала, что и тебе хочется посмотреть телевизор, просто посидеть с книжкой, это становится уже почти неподъемным. А муж может даже и пожалеть, сказав, что женская доля такая, да и ты сама же замуж рвалась, так, чего ты теперь ропщешь?

Мелочные скандалы выматывают гораздо сильнее, чем крупные ссоры. Во втором случае хоть понимаешь, из-за чего сыр-бор разгорелся. А если ссора из-за того, что ты вместо супа борщ сварила, что котлеты недосоленные или любимая рубашка оказалась в стирке, а именно ее мужу хотелось надеть? Если скандал случился из-за того, что ты пролила на пол чай и еще не успела вытереть, а муж наступил на лужу?

Таких мелочей каждая женщина припомнит множество. Но неприятнее всего, когда муж качает права и возмущается так, словно случилась трагедия вселенского масштаба. И нет ему дела, что тебе на работе начальник нагрубил, что ты подвернула ногу на скользком тротуаре, что твоя подруга про тебя распускает сплетни, что ты просто устала до предела. Муж будет требовать признания своей правоты без скидок на любые обстоятельства.

Да, согласна, пролила чай, но неужели нужно раздувать из этого историю? Не проще ли самому взять тряпку и вытереть? Рубашка нестиранная? Так машину включить – семи пядей во лбу не требуется! Не то на ужин приготовила, что хотел? А ты сам приготовь, ведь видишь, что кручусь, как белка в колесе! Нет, надулся, обиженный ушел к телевизору и теперь весь вечер, а то и завтрашний день будет дуться, а потом еще выскажет, что я виновата и не признаю свою вину, и вообще, женщина должна быть покладистой и первой делать шаги к примирению.

Скажите, многие мужья, видя, что жена на взводе, подойдут, обнимут, предложат помощь и реально помогут, расспросят о делах, пожалеют, развеселят, успокоят? Многие мужья, видя, что жена пришла с работы с тяжелыми сумками, поспешат разгрузить ее, сами приготовят ужин, а ей предложат посидеть у телевизора и отдохнуть? А во многих ли семьях все предпраздничные и прочие заботы делятся по справедливости, по реальной занятости, да еще и муж старается взять большую часть на себя, чтобы дать жене отдохнуть к празднику?

Может, и есть такие счастливицы, но ни в семье моих и мужниных родителей, ни в моей бывшей семье такого счастья не наблюдалось. А вот постоянные придирки – не успела, плохо сделала, не то принесла, не так приготовила и так далее, я выслушивала регулярно. Пока не надоело! А когда перед разводом спросила напрямую: - Неужели так трудно было хоть немного уступить, промолчать, не придираться, а сделать самому? И мой тогда еще муж, обиженно заявил:

А почему это я должен уступать?! С какой это стати?

Говорю ему:

Ты же мужчина, ты сильный, ты должен быть опорой, подмогой, защитой. А в ответ получила:

Я никому ничего не должен!

Вот и развелись мы, причем, он до сих пор считает, что я разрушила прекрасную семью своими капризами. И что я могла вполне потерпеть, прислушаться, пойти навстречу, сглаживать конфликты и так далее по списку. И не может он понять, что любая женщина хочет, чтобы рядом с ней был настоящий мужчина, а не еще один трудновоспитуемый ребенок, который искренне убежден, что он никому ничего не должен, а, наоборот, все должны ему.

То ли борьба за равноправие зашла в такие дебри, что непонятно, как оттуда выйти, то ли воспитание мальчиков, будущих мужчин, принимает уродливые формы, только ведь, убеждена, многие женщины меня поддержат. Чего не хватает нашим мужчинам? Главного – умения и желания быть мужчинами. Во всяком случае, я именно так и думаю.

Это список того, что женщина может сделать, чтобы затронуть мою душу. И хотя это довольно субъективно, думаю, многие мужчины хотят того же.

Женщина, которая обращает внимание на эти моменты - та, с которой я хочу быть. Итак:

1. Она должна узнавать меня.

Один из самых больших подарков, который мы можем дать человеку - это быть рядом, целиком и полностью.

Слушать, наблюдать, показывать, что я вижу и стараюсь понять человека, ценить его и то, что он делает. При таком внимании женщина расцветает на глазах.

Но и мужчинам тоже нужно такое участие. Если вы хотите запасть ему в душу, тогда старайтесь узнать его - увидеть, услышать, и дать ему знать, что вы его видите, видите его душу.

Вы можете удивиться, какой уровень душевной близости и нежности это вызовет у него.
2. Она должна наслаждаться тем, что и как я делаю.

Для мужчины наибольшая радость - это использовать свое тело, силу, навыки и умения, чтобы сделать что-то.

Может, он готовит ужин, занимается спортом или просто двигает мебель - наблюдайте за ним, показывайте, что вам это нравится.

Говорите ему, что он сексуален, когда делает что-то. Мужчинам очень не хватает комплиментов.

3. Она должна говорить, как я на нее влияю.

Если у нее бабочки в животе, когда она рядом со мной, если ее сердце бьется чаще, когда я что-то говорю или делаю, если ее заводят мои поцелуи - тогда пусть скажет мне об этом.

Задавайте вопросы, просите его объяснить вам что-то, скажем, в экстриме, боевых искусствах или автомобилях - и вы удивитесь, насколько он заведется!

…Обращающиеся к психологам девушки и женщины часто сетуют: «В наше время в России совершенно перевелись нормальные мужчины и потому познакомиться с более или менее подходящим человеком практически невозможно… Что делать, просто не представляю! Как найти себе друга или мужа? Где их искать? Дайте правильный совет…».

Попробуем разобраться с этим вопросом.

Начнем с того, что сразу признаем правоту российских женщин.

Общая ситуация в современной нам России такова, что в обществе действительно испытывается катастрофическая нехватка мужчин той самой категории, которая является для девушек и женщин наиболее любовно–привлекательной.

Что понимается под определением «мужчина наиболее любовно–привлекательной категории»? Согласно произведенным мною опросам – это мужчины в возрасте 23–45 лет, имеющие высшее образование (как минимум, хорошее среднее профессиональное), стремящиеся самостоятельно сделать карьеру или уже создавшие более или менее прочный финансовый «задел», не имеющие вредных привычек (они могут курить и выпивать, но не должны быть запойными алкоголиками или наркоманами), обладающие хотя бы относительно хорошим физическим здоровьем, не судимые, не женатые (или разведенные).

Теперь давайте по порядку.

Жизнь, словно большое сито, ежегодно «прореживает» ряды всех членов общества через целое множество самых различных «социальных фильтров», начиная от юношеской тяги ко всему «экстремальному» и заканчивая тестами на отношение к спиртному, наркотикам, наличию тех самых волевых и умственных качеств, которые позволяют получить образование, сделать успешную карьеру, правильно выстроить те любовные отношения, которые могут привести к созданию семьи и рождению детей.

Наиболее «асоциальными» (или наименее социальными), то есть теми, кто гораздо хуже проходит эти самые «социальные фильтры», в настоящее время являются именно мужчины. Поскольку биологической сущностью мужчины уже с юности является стремление стать лидером, неким «доминирующим самцом», являющимся наиболее привлекательным для всех окружающих «самок», имеющиеся рядом с ним другие «самцы» являются для него прежде всего «раздражителями». Поэтому поведение тех юношей и мужчин, которые желают «выделиться из толпы», нравиться женщинам и создавать с ними любовные отношения, всегда является и будет являться конфликтным, оппозиционным, несколько экстремальным и потому… смертельно для них опасным.

Перечислим только самые основные «социальные фильтры».

Социальный фильтр №1. «Фильтр юношеского риска».

Как известно, количество рождающихся мальчиков и девочек примерно одинаково. Более того, на момент рождения число мальчиков даже несколько превышает число юных представительниц прекрасного пола того же года рождения. Однако уже к возрастному рубежу в 16–18 лет, вслед за которым начинается период самого активного любовно–брачного поведения, ситуация значительно меняется…
В силу своего мужского характера, а именно трудно «перебиваемого» биологического стремления «проверить себя на прочность», доказать свои качества «настоящего мужчины», ввиду пренебрежительного отношения к элементарным мерам предосторожности, мальчики и юноши гораздо чаще, чем их сверстницы, тонут в реках и озерах, срываются со скал, крыш и балконов, разбиваются на мотоциклах, мопедах и автомобилях, навсегда пропадают в тайге, замерзают во время зимних походов в лес, подрываются на самодельных и боевых взрывных устройствах, забивают друг друга до смерти в подростковых драках, умирают от укусов энцефалитных клещей, попадают под машины и поезда. Их бьет током, засыпают снежные лавины, они умирают от бензиновых испарений в гаражах, проваливаются под лед, не выдержав упреков родителей или страданий первой несчастной любви, кончают жизнь самоубийством…

Так, уже в возрасте 16–18 лет юношей становится ощутимо меньше, чем девушек. Дальше включаются «фильтр образования» и «фильтр армии».

Социальный фильтр №2. «Фильтр образования».

«Фильтр образования» включается не менее двух раз: первый раз тогда, когда юноши решают, стоит ли им продолжать обучение после окончания девятого класса (неполное среднее образование), второй раз тогда, когда они заканчивают одиннадцатый класс (полное среднее образование) и готовятся поступать в ВУЗы.
И в первом, и втором случае ситуация в целом одинакова. Те молодые люди, которые оказываются физически и психологически более «созревшими», те, кто начинает свою сексуальную жизнь раньше сверстников, те, кто (как им кажется) уже «научились правильно понимать жизнь» и четко уяснили, что «учиться – это гораздо хуже, чем начинать зарабатывать деньги и женское уважение прямо сейчас», оказываются в самой настоящей «социальной ловушке», своеобразном «социальном тупике».
Те, кто казался явным подростковым лидером (или был в числе окружения подростковых лидеров) и отказался от продолжения учебы (в ВУЗах, школе, в профессионально–технических училищах и т.д.) ради того, чтобы пойти либо на производство, либо в торговлю, либо в сферу криминала, в итоге оказываются обманутыми самими собой. Уже примерно к 25–30 годам они начинают остро завидовать своим когда–то более «отсталым», но, в конечном итоге, «по факту» оказавшимся более успешным сверстникам, получившим высшее образование и лучше «устроившимся» в жизни.

Результат срабатывания второго «фильтра образования» виден «невооруженным глазом» и особенно заметен сразу в двух плоскостях:
— во–первых, уже в 10–11–х классах, а затем в ВУЗах начинает явно преобладать «женское большинство». Причем, в последние годы даже на тех факультетах, которые традиционно считались исключительно «мужскими»;
— во–вторых, те молодые люди, которые были более сексуально активными и казались явными фаворитами девушек в возрасте 14–20 лет, уже к возрасту 25–30 лет (то есть к тому моменту, когда данные мужчины начинают представлять наибольший интерес для женщин с точки зрения создания семьи) почти полностью теряют свою ценность для тех дам, которые ставят перед собой цель добиться для себя (и своих детей) высокого социального статуса и материальной обеспеченности.
Если данные мужчины не смогут преодолеть четвертый «социальный фильтр» – «фильтр социального неблагополучия», тогда они полностью уйдут в небытие. Причем, чаще всего не только любовно–брачное, но и физическое…

Социальный фильтр №3. «Фильтр армии».

Во всяком обществе свое веское слово говорит армия. Сейчас в армию в основном попадают парни из не очень благополучных социальных слоев: те, кто не получил полного среднего образования в школе, жители нищающей сельской местности, парни из рабочих поселков и городских окраин, те, кто так и не смог найти своего места в жизни, кто не смог учиться в ПТУ или ВУЗе, кто на выбор между «зоной» и казармой выбрал для себя все–таки казарму.

Из числа тех, кто становится офицерами, примерно половину составляют дети кадровых офицеров, которые составляют профессиональное ядро армии. Вторая половина – это те, кто сумел получить высшее образование, однако уровень социальных возможностей его родственников оказался недостаточно высок для того, чтобы избавить данного молодого мужчину от службы.

Далее ситуация выглядит примерно следующей: неуставные отношения, конфликты на национальной почве, неосторожное обращение с оружием во время учений, реальные боевые действия (и т.д. и т.п.) ежегодно забирают сотни и тысячи жизней молодых солдат и офицеров. Что, разумеется, тут же отражается на общей ситуации в сфере любовно–брачных отношений.

Кроме того, некоторый процент тех мужчин, что возвращаются из армии живыми, оказываются или сломлены морально, или искалечены физически (стали инвалидами, приобрели хронические заболевания). Естественно, становится гораздо труднее конкурировать с теми более успешными мужчинами, которые счастливо избежали службы в армии и в это время занимались своей карьерой.

Не стоит забывать и о тех, кто остается служить в армии кадровыми офицерами. В XXI веке популярность женихов–офицеров значительно ниже, нежели женихов–менеджеров, женихов–чиновников и женихов–бандитов. Увы…
С учетом того, что через горнило армии ежегодно проходят тысячи мужчин самого привлекательного любовно–брачного возраста от 18 до 27 лет, все это также наносит значительный урон российской любовно–брачной демографии.

Социальный фильтр №4. «Фильтр социальной адаптации».

Та большая группа мужчин, что в свое время отказалась продолжать обучение сначала в 10–11–х классах, а затем в ПТУ и университетах, кто не смог «акклиматизироваться на гражданке» после службы или работы в армии, чьи особенности характера помешали нормальному выстраиванию отношений с коллегами по работе (особенно с руководством!), кто не смог проявить необходимое в современном обществе терпение и попался на удочку криминального стремления получить все материальные блага не в процессе кропотливого труда, а «быстро и сразу», уже к возрасту 23–27 лет начинают остро чувствовать свою «ущербность» по сравнению с теми своими более образованными и более спокойными сверстниками, которые когда–то молчаливо признавали негласное лидерство подростковых «районных королей».

Осознание того, что они уже не являются явными лидерами в борьбе за женское внимание, начинает сильно раздражать тех мужчин, которые когда–то променяли необходимость учиться на ранний псевдо «взрослый» образ жизни в возрасте 14–18 лет и … оказались в юношеской «социальной ловушке».

В возрасте 23–27 лет перед ними возникает простой выбор из двух вариантов:
Вариант «А». Смирить свою гордыню, признать свои жизненные ошибки, все–таки получить образование (высшее или хотя бы профессионально–техническое) и научиться подчиняться другим, более успешным мужчинам.
Вариант «Б». Выбрать путь самоуничтожения, то есть стать алкоголиком, наркоманом, преступником, попасть в «группу риска» по таким заболеваниям, как туберкулез, сифилис, СПИД, гепатит и т.д. и т.п.
Жизненная практика показывает, что основная масса когда–то «чересчур рано повзрослевших мужчин» выбирает для себя именно второй путь…
Так начинается еще одно мощное социальное «прореживание», которое продолжается на протяжении всей жизни. Вследствие его огромное число физически здоровых мужчин уже к 30–35 годам полностью социально деградирует: попадает в тюрьмы, спивается или умирает от запоев, передозировок и болезней, превращается в бомжей и т.д. и т.п.

Логичным следствием этого становится то, что согласно собственным подсчетам автора, из каждых 100 мужчин:
— до возраста 30 лет доживает не более 80–85 человек;
— из них получает более или менее приличное образование, «находит свое место в жизни» не более 40(!).
А вот получивших образование и уже успешно работающих девушек и женщин к возрасту 30 лет из 100 примерно 60 (!). И вот это «наложение» примерно 40 успешных мужчин на примерно 70 успешных женщин и создает колоссальные «перекосы» как в сфере любовно–семейной демографии, так и в … сфере любовных знакомств. Это – важнейшая причина женского одиночества!

Социальный фильтр №5. «Фильтр успешности».

К возрастному рубежу 30–35 лет количество тех мужчин, которые могут представлять интерес для девушек и женщин полностью перестает покрывать потребность прекрасной половины человечества в «сильном плече».

При этом оставшаяся «нормальная» часть мужчин, словно айсберг, попавший в воды теплого океанского течения Гольфстрим, продолжает истончаться и таять сразу с двух сторон…
С одной стороны, продолжает свою работу негативный «фильтр социальной адаптации», который приводит к тому, что не выдержав любовных или семейных кризисов, сокращения на работе, провала бизнес–проектов (и т.д. и т.п.), некоторая часть уже вполне взрослых мужчин продолжает спиваться, попадает в тюрьмы, социально опускается, становится инвалидами по здоровью и т.д.
С другой стороны, активно включается еще один социальный фильтр – «фильтр успешности».

«Фильтр успешности» – это проверка «на прочность» мужчин успехом. Внимательное наблюдение за жизнью успешных чиновников, бизнесменов, банкиров, политиков (и даже бандитов) показывает:

Не менее половины успешных мужчин
становится жертвой именно … собственной успешности!

Часть мужчин становится жертвами «дорогих чрезвычайных происшествий»: они разбиваются на скоростных машинах, скутерах и снегоходах, тонут на катерах и яхтах, гибнут при дайвинге, по время виндсерфинга, разбиваются при прыжках с парашютом, полетах на дельтапланах, горнолыжных спусках, становятся жертвами трагических случайностей на охоте, рыбалке и т.д. и т.п.
Кроме того, некоторая часть спивается, многие успешные мужчины, вследствие внезапно появившейся заносчивости, ввязываются в серьезные конфликты и погибают от заказных убийств, некоторые обзаводятся таким множеством любовниц, что затем теряют с таким трудом приобретенную собственность в бракоразводных процессах, остаются ни с чем и постепенно опускаются на социальное «дно».

В итоге, губя самих себя, российские мужчины обрекают на множество проблем и российских женщин…

Завершив рассмотрение результатов работы этих только самых основных «социальных фильтров», можно увидеть следующее:

С учетом того, что женщины (как будущие матери, которые не могут выжить в гордом одиночестве) больше ощущают свою тесную связь (а не противопоставление, как мужчины) с окружающим их обществом, они стремятся не противопоставлять себя обществу (как это делают мужчины), а почти безропотно приспосабливаются к нему, принимают его «правила игры», «растворяются» в нем.
В результате своей определенной «социальной покорности», готовности безропотно подчиняться навязанным им правилам «социальной игры», женщины значительно легче, чем мужчины, преодолевают различные «социальные фильтры», получают образование, с минимумом конфликтов делают свою карьеру, становятся успешными предпринимателями «средней руки».

В наше время уже к возрасту 27–35 лет процент «успешных» женщин в среднем оказывается значительно выше, нежели процент «успешных» мужчин, а само число более или менее приличных «мужских вариантов» совершенно не покрывает потребность средних и успешных девушек и женщин. В дальнейшем просматривается простая закономерность: процент успешных женщин все увеличивается и увеличивается (на 100% женщин в данной возрастной группе), процент успешных мужчин – катастрофически уменьшается… В итоге успешным женщинам просто не хватает успешных мужчин.

Таким образом, можно сказать прямо:
Те современные девушки и женщины, которые имеют хорошее образование, пытаются самостоятельно сделать карьеру и занять в обществе хотя бы среднее (или высокое) положение, буквально изначально обречены на трудности и проблемы в поиске для себя более или менее достойных представителей «мужского племени». И это на самом деле именно так!

Ситуация еще больше ухудшается от наличия по меньшей мере двух дополнительных неблагоприятных факторов:

Неблагоприятный фактор №1

«Традиции перекрестного брачевания».
В силу тех любовно–брачных традиций, которые приняты в нашем обществе, чаще всего мужчины стремятся создать семью с теми девушками или женщинами, которые младше их на несколько лет. (В реальной практике разница в возрасте партнеров в среднем составляет от 3 до 10 лет. Браки, когда партнеров разделяет 15–20 лет, также не являются какой–то особой редкостью). Соответственно, девушки и женщины также прежде всего присматриваются к партнерам более старших возрастных классов.

Если наложить эту традицию на то, о чем мы только что говорили выше, а именно на ту социально–демографическую закономерность, согласно которой к каждому последующему «пограничному» возрастному рубежу (в 20, 30, 40, 50, 60, 70 лет) количество мужчин данного возраста становится заметно меньше, чем количество их женщин–сверстниц, мы получаем следующее:
Девушка, скажем, 20 лет, стремясь найти себе друга или мужа в возрастной группе 25–30 лет, сталкивается не только с тем, что большая часть мужчин этого возраста уже женаты, но и с тем, что за этих же мужчин с ними конкурируют девушки и женщины как более младших, так и более старших возрастных категорий (в возрасте от 16 до 40 лет). Но, самое главное, это то, что само число мужчин данного возраста … уже изначально не может покрыть потребности женщин даже их же собственного возраста!

Молодой женщине 25–30 лет найти неженатого и вполне успешного мужчину в возрасте 35–40 лет уже более чем сложно. Шансы женщины 30–35 лет встретить неженатого и успешного мужчину в возрасте 35–45 лет минимальны…

Неблагоприятный фактор №2

«Лидеры плохо совмещаются с лидерами».
Мужчины–лидеры на то и являются мужчинами–лидерами, потому что они стремятся к безраздельному господству. Поскольку добиться беспрекословного подчинения окружающих под силу только совершенно выдающимся людям, основная масса мужчин–лидеров старается доминировать хотя бы в собственных любовных и семейных отношениях. Если партнерша или жена такого мужчины также стремится быть «хозяйкой в доме», это почти неизбежно приводит к кризису и разрыву отношений. Женщина–лидер мужчине–лидеру не нужна!
В итоге довольно существенная группа из тех женщин, которые привыкли с юности руководить всем и вся, почти полностью теряет возможность установления долгосрочных любовных и семейных отношений с теми мужчинами–лидерами, которые близки им по духу.

Отказываясь от общения с мужчинами из социальных и образовательных «низов», не умея выстраивать отношения с конкурирующими с ними мужчинами–лидерами, успешные женщины чаще всего вынуждены довольствоваться связями с теми мужчинами–середняками, которых еще также нужно найти и за которых приходится еще и побороться…

Данная закономерность заставляет более или менее успешных дам в возрасте 25–40 лет стремиться вырваться из этого «заколдованного круга» и принуждает их дарить свое внимание более молодым мужчинам–альфонсам, которые с удовольствием отказываются от общения с более молодыми девушками в обмен на твердые социальные гарантии более взрослых состоятельных дам.

Семь общих выводов о ситуации с женским одиночеством

Те любовно–брачные тенденции, которые присутствуют в современном российском обществе, однозначно свидетельствуют о следующем:

Вывод №1

В настоящее время девушкам и женщинам очень сложно найти себе такого партнера по любовным и семейным отношениям, который бы соответствовал их представлениям о «настоящем мужчине». Это связано с тем, что в современном сложном обществе мужчины очень плохо проходят социальные фильтры и демонстрируют явную склонность к самоуничтожению.

И здесь стоит еще раз подчеркнуть:
Просто «демографически–арифметическое» соответствие количества мужчин и количества женщин в любовно–брачной сфере не срабатывает! Среди молодых женщин процент образованных и более или менее успешных, по оценкам автора книги, уже значительно выше, нежели процент образованных и более или менее успешных российских мужчин. И эти женщины уже не желают дружить и создавать семьи «просто с мужчинами»! Им нужны хорошо образованные, культурные и ответственные мужчины.
А вот как раз с такими–то сейчас в нашем обществе – «напряженка»…

Современные успешные женщины уже не хотят общаться и жить с неудачниками и «середняками»! Они считают, что уже заслужили себе более «стоящих» друзей и мужей. И они в этом полностью правы!
К сожалению, далеко не все мужчины это понимают…

Вывод №2

Тем дамам, которые стремятся быть успешными, найти себе «настоящего мужчину» в несколько раз сложнее, нежели «обычным» представительницам прекрасного пола. Это связано с тем, что в битве за успешных мужчин принимают участие практически все женщины, мужчин данной категории довольно мало, а сами они плохо уживаются с женщинами–лидерами и все время склонны к образованию «левых» связей (а это женщины–лидеры не прощают!).
(Не стоит забывать, что морально–психологический «комплекс лидера» прямо способствует тому, что успешный мужчина пытается распространить свою «сексуальную власть» на как можно большее число женщин и, как следствие этого, не умеет дорожить теми отношениями, которые у него уже имеются).

Вывод №3

Любовный оптимизм, характерный для девушек в возрасте 18–23 лет, которым кажется, что у них есть множество «вариантов» тех мужчин, которые знакомятся с ними и готовы вступить в брак, является не более чем иллюзорным.

Если девушка в возрасте 18–23 лет не сумеет «закрепить» за собой кого–то из своих сверстников или «потенциальных женихов» другого возраста, если она чересчур «затянет» свои любовные отношения (они продлятся более трех лет), задача ее успешного замужества превратится в довольно серьезную проблему.
Выйти замуж ей по–прежнему будет вполне реально, однако качество того «мужского материала», из которого ей будет позволено делать выбор, будет уже далеко не лучшим. Судорожно хватаясь за то, «что осталось», такие девушки, чаще всего ошибаются, рожают детей, разводятся и … остаются одинокими.

Вывод №4

Не сумев выйти замуж в возрасте до 25–27 лет, основная масса девушек и молодых женщин обречена на поиск своего мужа либо в более молодых (18–25 лет) или значительно более взрослых (35–50 лет) мужских возрастных классах, а также рассматривать в качестве «вынужденных вариантов» уголовников, мужчин без образования, «неудачников по жизни» или иностранцев. Увы…

Вывод №5

Трудности, связанные с обретением друга, любимого или мужа, приводят к тому, что, находясь в условиях жесточайшего дефицита мужчин, многие российские женщины вынуждены отказываться от каких–либо проявлений «разборчивости» и уже практически не обращают внимание на такие показатели, которые еще имели значение, скажем, в 1980–х годах.
Например, многих современных девушек и женщин уже не смущает избыточный вес или явная дистрофия ее друга, то, что он может быть значительно ниже ее ростом, наличие у него тяжелых хронических заболеваний, явная неудовлетворительность его морально–психологических качеств (нерешительность или откровенная трусость, склонность быть «приспособленцем», лень, безответственность, крайний эгоизм и т.д. и т.п.).
Это явление можно условно назвать «вынужденным гуманизмом». Женщинам хочется других мужчин, но они понимают, что их просто нет…

Вывод №6

Любой молодой человек или мужчина, получивший высшее образование, не имеющий опасных привычек (алкоголизм, наркомания, криминальные замашки) и обладающий хоть какой–то жизненной и любовной активностью, может довольно легко устроить свою личную и семейную жизнь и обладает тем самым выбором, которого лишена обычная среднестатистическая девушка или женщина в возрасте 25–35 лет. Особенно в том случае, если мужчина может похвастаться наличием хоть какой–то собственности или высоким социальным статусом.

Вывод №7

Сложность ситуации в сфере выбора девушками и женщинами своих партнеров по отношениям приводит автора к мысли о том, что вопросу расширения круга потенциальных мужей, а проще говоря – вопросу знакомств, в наше время следует уделять не эпизодическое и случайное (от одной дискотеки или корпоративной вечеринки до другой), а самое серьезное внимание.

Если представительницы прекрасного пола не будут проявлять активности в вопросах знакомств, они будут обречены на столь скудный выбор из числа «женатиков», «пенсионеров», альфонсов, уголовников и иностранцев, что вероятность встречи с тем мужчиной, с которым можно будет создать серьезные отношения, будет сведена почти к нулю…

Увеличение количества одиноких успешных девушек и женщин связано в основном с тем, что многие российские мужчины … попросту не успевают за женщинами! Мало того, что они уступают им в образованности, культуре поведения, трудолюбии, ответственности и способности к карьерному росту – они с завидным упорством спиваются, превращаются в наркоманов, морально и физически деградируют и спешат на тюремные нары.

И если сейчас эти строки читают уважаемые мужчины, автор очень просит их немного над всем этим поразмыслить…

Все то, о чем мы говорили выше, на первый взгляд, может показаться весьма печальным для женщин и в какой–то мере выгодным для мужчин. Однако на самом деле – все это одинаково плохо и для тех и для других.

Общая нехватка в обществе мужчин с нормальными морально–психологическими установками, жизненной активностью и хорошим здоровьем приводит к повышению женской нервозности, увеличению общественной конфликтности и, в конечном итоге, бьет по тем же самым мужчинам, нехватка которых так сильно раздражает женское большинство.