Брак между мусульманином и русской женщиной. Фетва относительно дозволенности брака с женщинами писания

Не верится, что в наше время возможно противостояние на религиозной почве и мученичество за веру, но именно об этом рассказ Марии. История ее брака — христианки с мусульманином, совершенного по мусульманскому обряду, может послужить предостережением русским девушкам, соблазняющимся на красивые ухаживания сынов Востока.

Конечно, в том, что испытала Мария в этом браке, повинна не столько вера ее мужа, сколько его личные . Однако некоторые «сюрпризы», с которыми сталкивается русская девушка, выходя замуж за мусульманина , боюсь, неизбежны в любом случае — все-таки, у них совсем другие традиции, пронизывающие все сферы жизни… Судите сами:

Мусульманин и христианка

Здравствуйте Надежда! Очень нужна Ваша помощь!!! Меня зовут Мария, мне 19 лет. История моя такая. Я познакомилась с одним парнем, он на 7 лет меня старше. Я в него сильно влюбилась, он красиво ухаживал за мной, внушил мне доверие, был мне «старшим братом», отцом, да и просто хорошим другом. С каждой встречей я все больше и больше в него влюблялась, он сильно на меня воздействовал (как я это сейчас только поняла) — он очень хорошо знает женскую психологию, знает, как подобраться к девушке.

Так как я сама очень наивна, хорошо воспитана, добра и просто , он решил завладеть мной (как говорится, «куй железо пока горячо») и воспитать меня под себя. Ему нужна была хорошая жена, хорошая мать для его детей и хорошая и работящая невестка для его родителей. Мы с ним мало встречались — он все настаивал на том, чтобы начать вместе жить, пожениться.

Родители мои были очень против, т.к. он по национальности татарин и вера у него мусульманская, а я русская и вера моя православная. С детства ходила в церковь, старалась все соблюдать, очень привязана к своей вере и Богу. А ему нужен был никах — только тогда мы сможем быть вместе. Родители, конечно же, всегда были против татарина. У меня с ними были огромное ссоры, недопонимания, обиды. Я их шантажировала чем только можно — лишь бы они согласились на никах, потому что я очень хотела быть с ним. Я не понимала, что я вообще делаю, и не думала о будущем, потому что была в розовых очках.

Еще когда мы только встречались, он ставил свои условия, все мне запрещал, кричал на меня, был вечно чем-то недоволен. Но я это все терпела и думала, что потом все будет по-другому… И вот, в конце концов, я уговорила родителей, чтобы они дали согласие на никах, отказалась ради него от крестика (о чем сейчас искренне и со слезами сожалею), и в итоге мы никах сделали. После чего начали уже вместе жить. В первое время, точнее в первую неделю, было все хорошо, самостоятельная жизнь от родителей, любимый человек рядом, эйфория и «розовые очки»…

Потом постепенно я начала осознавать все — что я наделала, от чего отказалась. Мне стало плохо на душе. Да еще и у него какое-то другое отношение появилось ко мне. Совсем забыл те слова, что мне говорил до совместной жизни, забыл все свои обещания — то, что он говорил, теперь осталось лишь в мечтах. Просто он говорил все это для того, чтобы я была с ним, чтобы я повелась. А я, как дура, уши развесила и все…

Он начал многое требовать от меня. Готовить нужно было 3 раза в день — и причем все с мясом и все вкусненькое. Я должна была очень рано вставать, готовить ему завтрак и провожать на работу (я вставала каждый день в 4,5 утра), всегда что-нибудь да делать по дому. Увидит пылинку или мусоринку маленькую дома — все, начинает придираться, скандал устраивает. Нет чтобы без всяких слов самому убрать — и все… Ни в чем не помогает мне, даже элементарно не может налить себе чай, взять ложку и убрать за собой. Постоянно орал и ворчал, если я не успевала приготовить кушать, т. к. у меня еще учеба есть.

Хотела устроиться на работу — так ему нужен график, чтоб под него подходил, и еще не всякая работа ему нравилась. Допустим, есть какое-то предложение о работе. Ему не понравилось — и все, остальное его не волнует. Если я говорю, что пойду все равно работать туда, то он говорит: «Ну иди — тогда там и живи, можешь собрать свои вещи и работать сколько тебе надо» Оочень ревнивый! Придирается ко всему: я мельком посмотрю, допустим, на парня какого-то — и он начинает… лучше сквозь землю в этот момент провалиться! Везде ходит за мной, все проверяет, все смотрит.

Вообще не доверяет мне, хотя я ему не давала повода никогда для сомнения во мне. Я и так никуда не смотрю — в основном, себе под ноги, никуда не хожу, только дома сижу, а ему этого мало! Заставил меня удалиться из всех соц. сетей, убрать все мои фотки, с ругачками отпускал к подружкам, каждый день я обязана была находиться с ним в интимных отношениях, а если этого не было, то это был скандал хуже некуда.

Крестик носить, в церковь ходить, держать иконки, и даже говорить о Иисусе Христе вообще запрещал! Я все равно в тайне хожу в церковь, ношу крестик, когда есть такая возможность, и прячу иконки. Как-то раз я положила иконку в кошелек. Так он увидел ее, начал кричать, орать, выкинул все мои вещи со шкафа, говорит: «Собирай их и езжай домой!», и даже несколько раз использовал рукоприкладство. А потом говорил, что «это ты сама не так подняла голову или лицо и сама ударилась об мою руку». Ну конечно! Это же надо мне себя так не любить и с такой силой удариться об его руку, чтобы разбить себе губу, раскровить все десна и сделать так, чтобы над глазом синяк был, и руки были все в синяках размером с яблоко…

Все это у нас началось, потому что я ему сказала, что я не буду держать иконки и носить крестик — и получается, что тут я его не послушала и обманула его. И так было еще раза три… Как-то раз он меня выгонял из дома и ужасно кричал и ругался, потому что я сказала, что не смогу в душе стать татаркой и принять их веру — все равно в сердце у меня будет мой Бог и моя вера. И это еще не конец — это только начало! Чтобы описать все то, что происходит между нами, можно целую книгу написать…

Муж — настоящий тиран! И я не знаю, как от него уйти… Он уже хочет детей, а я пока боюсь этого — не готова, тем более от него не хочу (это я на здоровую голову поняла уже), а тогда очень хотела. Если будут дети, то все — я точно стану «рабыней Изаурой», он тогда сможет распоряжаться мной, как только возможно, и дети будут голимыми татарами, и все по их обычаю будет проходить… А я не хочу видеть своих детей татарами! Они и на татарском будут разговаривать, и все… Как только представлю, что меня ожидает — так плохо становится, что жить неохота (прости меня, Господи, за такие слова).

Я постоянно живу в страхе. Всегда трясусь. Еще мне очень тяжело находиться в его семье, с его родителями. Они все татары, разговаривают по-татарски, а я мало понимаю. Живут в деревне, и мне постоянно нужно ездить туда, а когда я приезжаю, на меня очень много работы наваливают. А потом, уставшая и измученная, я еще должна приготовить дома поесть, убраться, удовлетворить мужа и утром пойти на учебу. Постоянно я должна быть занята работой, каким-то делом — я даже не могу посмотреть фильм какой-нибудь или посидеть в интернете…

Мне очень тяжело с ним и с его семьей. Хоть он и старается как-то для нас, многое делает для меня, но я так не могу. В мои 19 лет — и такую жизнь иметь… Родители его уже пожилые, сами ничего не могут делать толком и за ними потом смотреть надо будет, муж сам весь больной, ноет постоянно. Они все хорошо устроились, во мне нашли хорошую выгоду: муж — что я кормлю его, пою, делаю так, как он говорит, управляет мной; его родители — что будет кому смотреть за ними и за их хозяйством и при этом не говорить ни слова.

С каждым днем наши отношения становятся все хуже и хуже. У меня пропала к нему любовь — осталась только привязанность, нет к нему никакого сексуального желания, он стал мне противен, я стала замечать все его плохие качества, привычки, минусы, он меня стал просто раздражать! С ним я перестала мечтать о чем-либо, перестала улыбаться, быть счастливой. Рядом с ним у меня нет никакой свободы, собственного мнения. Я ради него на все пошла, а он даже уступать мне не хочет и идти на компромисс… Его мама говорит: «Терпи», бабушка: «Слушайся его».

А мои родители очень страдают, не хуже меня. Бросить я его не могу от дурацкого чувств «жалости», а ведь знаю, что нельзя так — нельзя жалеть других, нужно в первую очередь о себе думать, строить свою жизнь. Понимаю, что если останусь с ним, то буду всю жизнь локти кусать, и страдать, и жалеть, и мучиться. Но увы… ничего не могу поделать. Совесть мучает меня. Думаю: как он там будет потом без меня, вдруг что случится с ним, сделает с собой что-нибудь. Я ведь ему надежду дала, он рассчитывает на меня, тем более ему не 20 лет, он уже взрослый. Думаю, что его родители этого не переживут.

Думаю о всех, но не о себе — и так всю жизнь… А я хочу быть свободной, прожить свою жизнь, так, как я этого хочу, ведь она у меня одна. Хочу заниматься своими любимыми делами, хобби, осуществить свои мечты, уехать туда, куда так давно хотела, учиться там, где хочу, и работать, где хочу. Я не хочу в свои 20 лет стоять у плиты, с горой посуды, с маленькими детьми, с постоянной руганью, нервами…

Помогите мне, пожалуйста!!! Как мне от него уйти?! Просто сказать прямо ему в глаза я не смогу — это точно. Я все жду момента какого-то, чтобы сильно поругаться и уйти… Но сколько еще придется ждать?! До свадьбы в любом случае нужно будет уйти. Только — как? Я думала, может, просто оставить ему письмо и уехать куда подальше, чтобы он меня не нашел? Я не знаю как мне поступить… Ведь так жить я больше не могу! Ни дня не обходится без слез. Я очень устала!!!

Прошу, подскажите, помогите мне, как мне уйти от него, чтобы было по-доброму, чтобы я его не так травмировала? Еще я боюсь за себя в дальнейшем. Я не знаю, как мне дальше быть, что делать, если я от него уйду, с чего начинать. Ведь в своем городе я точно уже не останусь. У меня пропала вся уверенность в себе, я сейчас всего боюсь и думаю, что не смогу дальше жить одна. Как мне быть? Что делать? Одна надежда на Вас, Надежда!!! Не оставьте без внимания, мой крик души, о помощи, мою проблему! Очень жду Вашего ответа!

Развод с тираном — что останавливает?

Мария, Вы попали в очень сложную ситуацию. Вы сейчас сильно напуганы, и учитывая очень неравные силы, Вам вряд ли удастся отстоять себя перед мужем тираном, прежде, чем с ним расстаться — как я . Тем более, что он распускает руки! Медлить рядом с ним не стоит еще и потому, что есть опасность забеременеть. Если Вы не можете открыто попросить у него расторжения никаха, то, мне кажется, имеет смысл поступить так, так Вы хотите — уйти тайком, оставив письмо, а впоследствии вести с ним переговоры о разводе через отца или в присутствии родителей. Очень хорошо, что родители на Вашей стороне — значит, они помогут Вам выпутаться из этой истории.

Поскольку Вы вступили в брак по мусульманскому обычаю, то конечно, стоит по нему же получить развод, чтобы муж не имел на Вас больше никаких прав, и Вас саму уже ничто не смущало. Насколько я понимаю, в исламе развод совершается на словах, и возможно даже, что Ваш муж уже произнес эти слова, когда неоднократно выгонял Вас из дома? Или, может быть, он произнесет их, возмутившись Вашим побегом? В любом случае, по мусульманскому закону Вы имеете все основания и право просить развода. Я не знаток шариата — там много тонкостей, думаю, Вам стоит посоветоваться с муллой на этот счет — как лучше сделать? То, что Вы пока не расписаны официально, избавляет Вас о проблем, связанных с гражданским разводом.

Что же касается Вашей «жалости» к нему и «мучающей совести», то, мне кажется, Вы тут слишком много на себя берете. Тираны любят давить на жалость и совесть, ныть и пугать, но это все игра. Он взрослый человек и жил как-то до Вас, правильно? Разве за короткий срок Вашей совместной жизни что-то кардинально изменилось? Вот и не беспокойтесь — проживет и дальше, ничего с ним не случится! А если даже и случится, то не по Вашей вине — у него своя жизнь, за которую он сам отвечает. Тем более, «ему не 20 лет, он уже взрослый» — так почему же юная девушка должна отвечать за взрослого мужика и быть ему «мамочкой»? Прочитайте , — она поможет Вам с разобраться с этим в себе.

Вы говорите, что «он на Вас рассчитывал, Вы дали ему надежду»? — но ведь это он Вас обманул! Вы тоже надеялись и рассчитывали совсем на другое, и он Вам много чего обещал и «забыл», не так ли? Не говоря уже о том, что он, воспользовавшись Вашей влюбленностью и детской несерьезностью, вынудил Вас дать вероотступнические обещания. Он даже по мусульманскому закону не имеет права принуждать Вас в вопросах религии, не говоря уже о светском! Сбегая от него, Вы не «предаете несчастного человека, доверившегося Вам», как Вам кажется, а спасаете свою жизнь и душу от паука, заманившего Вас обманом в свои сети. И пусть Ваша совесть будет спокойна: оставаться с ним для Вас — это вариант медленного самоубийства.

Вы спрашиваете: «как мне уйти от него, чтобы было по-доброму, чтобы я его не так травмировала?» По-доброму, к сожалению, может не получиться — я не бы не стала на это даже надеяться в случае с тираном. Без травм разводов тоже не бывает… Но это жизнь, Мария — тут не всегда получается сделать так, чтобы всем было хорошо и как мы хотим — особенно когда дело касается другого человека. Это один из уроков, который Вы вынесете из этой истории. Я не могу Вам дать рецепта, как его «не травмировать» — это просто не в Вашей власти. Вы властны только над собой — не желать ему зла и не творить его сознательно. Как я вижу, этого в Вас и нет — Вы просто спасаете себя.

С другой стороны, помните, что Вы уже травмированы, с Вами уже обошлись совсем не по-доброму! — не для того, чтобы копить обиду и жаждать мести, а для того, чтобы понимать, что по-доброму уже не получилось, и не Вы за это отвечаете. В любом случае, Вы совершенно не обязаны насиловать себя: жить с человеком, с которым жить не хотите, и вести ту жизнь, которая Вам претит, каких бы обещаний под влиянием страсти и наивности Вы не дали. Какая же это семья, если Вы себя чувствуете в рабстве?! Вы свободный человек — по всем законам, и имеете право сами менять и строить свою жизнь!

Ваш страх пред новой самостоятельной жизнью не случаен. Сейчас Вы мало способны трезво мыслить из-за паники и подавленного состояния, в котором находитесь, и в таком состоянии действительно не стоит бросаться в житейские волны — поберегите себя. Побороть этот страх сейчас вряд ли получится, но можно исключить его источник — просто перестать думать о том, как Вам быть, и что будет, когда Вы от него уйдете, а думать о том, что надо сделать сейчас. Или у Вас есть серьезные причины, заставляющие уезжать из своего города? Если только страх встретить мужа, то «спрячьтесь за спины родителей» и помните, что после развода он больше не имеет на Вас никаких прав. Думаю, когда Вы окажетесь дома, родители Вас успокоят.

Мне кажется, сейчас Вам, в первую очередь, нужно вырваться из этой ситуации и уладить все формальности — разойтись с мужем. А после Вам необходимо какое-то время отдышаться «под крылышком» у родителей, успокоиться — просто спокойно пожить в доброжелательной атмосфере, без страха: учиться, читать , думать… Вам надо подлечить нервы и душу после всего, что Вы пережили. Ведь родители дадут Вам такую возможность? В церковь стоит походить, конечно, воссоединиться через таинства с оставленной верой — намного легче станет. Когда Вы придете в себя и окрепнете, то и перспективы на будущее яснее станут, и страх пройдет. Спешить Вам некуда — Вы еще так молоды, вся жизнь впереди! Полученный же опыт позволит Вам многое понять, стать мудрее и ответственнее, но для того, чтобы извлечь из него все уроки и что-то переосмыслить, Вам нужно время.

А приходилось ли вам, дорогие читатели, сталкиваться в жизни с межрелигиозными проблемами? Как вы считаете, имеет ли значение религиозная принадлежность супругов в создании семьи? Смогли бы вы выйти замуж за мусульманина или представителя другой религии, которой вы не разделяете? — Вопрос на самом деле не простой. Часто нам кажется, что дороже всего на свете, и мы жертвуем ради нее тем, чем жертвовать нельзя — своим ценностями, личностью… Но это становится роковой ошибкой. Не стоит ли найти для себя ответ заранее, чтобы не получилось, как у Марии? Жду Ваших ответов — может, это даже выльется в отдельный разговор .

В книге «Му"ни аль-Мухтадж» известный алим мазхаба имама аш-Шафии Хатиб аш-Ширбини пишет: Ислам разрешает мусульманину жениться на женщинах Писания. К таковым относятся иудейки и христианки. В Коране говорится (смысл): «…[дозволены вам для женитьбы], целомудренные женщины из числа тех, кому было даровано Писание до вас, если вы уплатите им приданое за них…» (сура «аль-Маида», аят 5).

Женщинами Писания считаются те, которым были ниспосланы небесные книги Тора и Евангелие – иудейки и христианки. Те же, кому была ниспослана книга Забур или листы пророка Шиса и пророка Ибрахима, не считаются женщинами Писания, на которых дозволено жениться. Так как в Коране говорится (смысл): «…Писание было ниспослано только двум общинам [иудеям и христианам] до нас…» (сура «аль-Анъам», аят 156) – имеется ввиду: до мусульман.

Для того, чтобы женитьба мусульманина на женщине Писания считалась дозволенной или запрещенной, существует ряд условий.

Дозволяется, если женщина Писания является иудейкой или христианкой, с условием что, доподлинно известно, что ее предки приняли Иудаизм или Христианство до их отмены или искажения, так как они приняли эту религию, когда она была истинной.
Дозволяется, если ее предки приняли Иудаизм или Христианство после искажения, но до отмены этой религии ниспосланием следующего пророка, если они придерживаются истинной части этой религии и отдаляются от всего, что изменено и искажено.
Запрещается, если ее предки приняли Иудаизм или Христианство после того, как они были отменены ниспосланием следующего посланника, как, например, пророка Исы (Иисус), после пророка Мусы (Моисей) или пророка Мухаммада после пророка Исы (мир им всем и благословение).
Запрещается, если неизвестно, приняли ее предки Иудаизм или Христианство до искажения или после, проявляя осторожность.

Имам ас-Субуки пишет, что «если же иудейка или христианка утверждает, что ее предки приняли эту религию до того, как ее отменят или исказят, или после искажения, но до отмены, то ее слова принимаются, так как это возможно узнать только от них» . Если же люди Писания находятся в состоянии войны с мусульманами, то порицается брать их женщину замуж мусульманину, если она не находится на территории мусульман. Если же мусульманин не может найти себе мусульманку, то не порицается. Иногда жениться на них бывает желательным, если есть надежда, что они примут Ислам. Как это сделал сподвижник пророка Усман, который женился на женщине Писания, и она приняла Ислам и отличилась набожностью. Имам аль-Куфаль сказал, мудрость того, что разрешено мусульманам жениться на женщинах Писания заключается в том, что женщины больше склоняются к мужьям и их религии, нежели к своим родителям.

Если мусульманин женился на женщине Писания, то она имеет такие же права, как и мусульманка в содержании, разводе и разделении ночей, если у мужа более одной жены, но не в получении наследственного имущества мужа. Женщина Писания обязательно должна искупаться после менструального цикла и послеродовых выделений для того, чтоб она была дозволенной для близости с мужем. Также она должна купаться и после близости с ним. Если же будет отказываться, то ее принуждают к этому. Также ее принуждают отказаться от употребления мяса свиньи и подобного, что запрещено мусульманам. Если христианка примет Иудаизм или, наоборот, иудейка примет Христианство, она становится запретной для мусульманина. Если она была замужем, то их брак расторгается, подобно тому, как расторгается брак мусульманки, если она оставит Ислам и примет иную веру. Всевышний в Коране говорит (смысл): «Кто же изберет иную веру кроме Ислама, то это никогда не будет принято, и в будущей жизни он окажется среди потерпевших убыток» (сура «Алу Имран», аят 85).

Из вышесказанного исходит, что мусульманину сегодня лучше всего воздержаться от женитьбы на женщинах Писания, так как существуют множество условий, которые трудно соблюдать и осуществить из-за продолжительности времени (более, чем тысяча лет) после отмены этих религий, не говоря уже об изменении и искажении их.

Необходимо помнить, что одним из важных условий является доподлинное знание того, что народ, к которым перечисляют данную иудейку и христианку приняли Иудаизм или Христианство до их отмены и искажений. Передают, что между пророком Мусой и пророком Исой было 1925 лет, а между пророком Исой и пророком Мухаммадом (мир им всем и благословение) более 600 лет. Хотелось бы особо обратить внимание на мусульман, живущих в России, которые, слепо ссылаясь на то, что разрешается брать в жены женщин Писания, женятся на женщинах писания тогда, как Русь приняла Христианство в 988 году по григорианскому календарю. Это спустя 397 лет после того, как был ниспослан пророк Мухаммад (мир ему и благословение).

Что касается того, чтоб принимать в пищу мясо животных, которых режут люди Писания, то это разрешается, так как в Коране говорится (смысл): «…Пища людей Писания дозволена вам, а ваша пища дозволена им…» (сура «аль-Маида», аят 5).

Но здесь опять-таки нужно исходить из того, что написано выше, т. е., чтобы тот, кто режет, дозволенную мусульманам скотину, в действительности считался из народов людей Писания согласно вышеупомянутым условиям. Если он не соответствует им, то он не считается из людей Писания и то, что им зарезано, запрещается употреблять мусульманам.

По Мазхабу имама Абу Ханифы

Женщина писания может выйти замуж за мусульманина. Иудейка или христианка являются представительницами конфессий, к которым были ниспосланы Тора (Таврат) и Инжил (Библия). Ученые Ислама пришли к мнению, что на подобных женщинах можно жениться, даже если по соблюдению некоторых условий правовые школы расходятся во мнениях. Всевышний говорит в суре «Маидат» (смысл): «Для вас является дозволенным пища тех народов, к которым были ниспосланы Божественные писания, а также для вас являются дозволенными их женщины».

По Ханафитскому мазхабу можно жениться на женщине писания, без учета определенных условий, кроме того, чтобы она входила в число людей писания. При этом некоторые ученые считают, что это все-таки является порицательным (караат) действием. Если один из родителей является человеком писания, а второй огнепоклонником, то детей все равно относят к последователям религии Божественного писания. Если иудейка примет христианство или наоборот, все равно решение о дозволенности жениться на ней не отменяется. Если язычница станет христианкой или иудейкой, то ее вера засчитывается дозволенной, т. е. если она приняла христианство или иудаизм даже после того как на земле появился пророк Мухаммад (мир ему и благословение) и был ниспослан Коран, все равно она считается женщиной писания.

При этом надо учесть, что женщина-мусульманка не может выйти замуж за немусульманина, даже если он относится к последователям людей писания.

Канонический отдел ДУМД

Помогите мне найти подтверждение в Священном Коране или Сунне на запрет женитьбы между мусульманкой и иноверцем?

Прямого запрета на то, чтобы выходить замуж за христианина или иудея, в Коране нет, но косвенных аргументов предостаточно. Например:

«Не выдавайте замуж [мусульманок] за язычников, пока те [язычники] не уверуют» (см. ).

Одним из главных доводов в пользу недопустимости брака мусульманки с немусульманином является то, что по природе взаимоотношений главным в семье является муж. Жена следует или старается следовать ему во всем. Если муж немусульманин, то жене-мусульманке постепенно придется отказываться от своих религиозных устоев, ценностей. В воспитании детей акценты проставляет также именно муж.

В канонической недопустимости такого брака все мусульманские ученые единодушны

Само собой разумеется, что лучше выбрать в мужья мусульманина, так как муж - глава семьи, со всеми вытекающими последствиями. Но я знаю человека, который является христианином (при этом у меня есть некоторая доля уверенности в том, что Всевышний для него не триедин, а именно един). Кроме того, существующая альтернатива в виде этнического мусульманина меня ужасает. Я готова признать, что желаю этому мусульманину только добра, но не смогу с ним жить (ведь семья создается с учетом характера и темперамента). Я надеюсь на милость Аллаха, Который, если пожелает, откроет ему (христианину) сердце для истины (с моими ежедневными ду‘а-молитвами).

Итак, 1) имеет ли смысл выбрать в мужья нелюбимого человека только потому, что он мусульманин? 2) Насколько верно будет предоставить детям самостоятельно определиться с выбором веры в разумном возрасте (всячески прививая любовь к Исламу с детства)?

1. Наиболее вероятно, что нет, не имеет.

2. Ваша обязанность - воспитывать их в духе Ислама, то есть морали и нравственности, набожности и религиозности. Если приложите для их праведного воспитания все необходимые усилия, создадите условия, то за результативность вы не в ответе. В этом полагайтесь на Творца, сделав все, что от вас зависит.

Полезно напомнить достоверный хадис: «Каждый младенец появляется на свет с естественной верой [в Бога, заложенной в него изначально], и это до того момента, пока он не начнет излагать (выражать) свои мысли языком (самостоятельно). Родители же воспитывают его в духе или иудейской традиции, или христианской, или языческой [то есть родительское воспитание вносит значительный вклад в формирование религиозных устоев и норм, правил и принципов нового человека]»

Я этническая мусульманка. Кое-чего придерживаюсь: держу пост, не употребляю спиртное, свинину. Очень хочу совершать намаз. Но я живу у родственников, и они мне не разрешают, боятся, что это как-то может помешать в жизни, что я очень себя ограничу. Сейчас встречаюсь с молодым человеком. У него мама христианка, а папа мусульманин. Юноша очень хороший, порядочный, не желает никому зла, верит во Всевышнего, но из религиозных предписаний не выполняет ничего. Не знаю, к кому его отнести. У нас вроде дело идет к свадьбе. Большой ли я совершу грех, выйдя за него замуж? Надеюсь, что в ходе совместной жизни я повлияю на него. Зара.

Положившись на Всевышнего, прислушайтесь к велению сердца и разума. Известный достоверный хадис гласит: «Спроси свое [здоровое, привыкшее к правильным намерениям и поступкам] сердце. <…> Даже если люди дадут тебе заключение (совет)» .

Ничего не усложняйте. До свадьбы мягко, но откровенно обсудите с ним все волнующие вопросы относительно будущей семейной жизни.

Если он хорошо воспитан, не пьет, не прелюбодействует и имеет минимум набожности, то это уже значительный плюс. Ознакомьте его с мусульманскими постулатами веры и религиозной практики . Если он согласится с ними, проговорив свидетельство Единобожия, тогда канонических препятствий для заключения брака нет.

Я запуталась в своих чувствах. Встречалась с немусульманином на протяжении трех лет. Он хороший человек, без вредных привычек. Делаю ду‘а, чтобы он принял Ислам, начал читать намаз, но он всегда откладывает, находит этому причины. Несколько месяцев назад я познакомилась с другим парнем, мусульманином. Мы встречались в течение нескольких месяцев, понравились друг другу, и он предложил мне стать его женой. Я ответила ему, чтобы он ждал, пока я закончу институт. Настоящая же причина в том, что я не могу так поступить с моим первым парнем, оставить его, тогда как он мне стал как родной человек, всегда опекал меня. Моя мама, узнав о предложении выйти замуж, сказала, что я его не знаю и что за несколько месяцев невозможно узнать человека, а потому она против. Милана, 21 год.

Думаю, вам необходимо остановить свой выбор именно на мусульманине, не этом, так другом, и желательно, чтобы он был вашей национальности. Прислушайтесь к общему мнению родителей, прежде познакомив их с вашим новым молодым человеком и предварительно познакомившись с его родителями.

Я и мой будущий муж разных религий: он - христианин, я - мусульманка. С небольшим, но все же трудом я его уговорила прочитать никях. Но он в свою очередь попросил меня пойти в церковь и обвенчаться. Я не знаю, допускается ли такое или нет? Будет ли это считаться «принятием другой религии»? Дайте, пожалуйста, совет.

Я мусульманка, мой будущий муж православный. А, как известно, на свадьбу надо ехать в мечеть или в церковь. Как быть? И в кого будут верить наши дети?

Вам следует знать, что брак мусульманки с представителем другой религии недопустим, кроме как в случае принятия мужем Ислама, а это подразумевает, как минимум, согласие с основами веры и проговаривание формулы Единобожия .

Можно ли выходить замуж за христианина, не меняя при этом свою веру? Он не хочет принимать мусульманскую веру, а я не хочу принимать его.

Канонически мусульманка может выйти замуж только за мусульманина.

Подскажите, что делать, если девушка-мусульманка живет с немусульманином? Родители насчет этого в курсе, а человек этот парень очень хороший, но я знаю, что все равно это грех (если не удастся уговорить его стать мусульманином). Надия, 22 года.

Изучите вместе с ним мою книгу «Мир души». Если это получится, значит между вами есть некое глубокое взаимопонимание. Останется изучить основы веры и религиозной практики, доходчиво описанные в моей книге «Мусульманское право 1–2». Но учтите, что нет принуждения в религии.

Я христианин, моя любимая избранница - мусульманка. Принять другую веру я, думаю, не смогу, да и родители не поймут. К тому же я верю, что Бог у всех все равно один, неважно, какой путь мы выберем к Нему: Ислам или Христианство. Тем более обычаи в иной вере другие, слишком тяжело подладиться и стать иным... А мы очень любим друг друга и действительно счастливы вместе! При заключении брака по каким религиозным традициям проводить церемонию? Максим, 18 лет.

Я воздержусь от ответа, а лишь посоветую внимательно дочитать книгу до конца.

Я встречаюсь с парнем-немусульманином. Он немец, а я чеченка. Грехов никаких я не совершаю. Он понимает, что даже дотрагиваться до меня нельзя. Встречаюсь я с ним уже восемь лет, из них два года мы были друзьями, все остальное уже - любовь. Я пыталась от него отойти, перестать встречаться, попробовать общаться с парнями моей национальности, но все никак. Я мучаюсь и не могу ничего поделать. Он тоже не хочет меня отпускать. Могу ли я выйти за него замуж? Я знаю, что вопросов, подобных моему, много, но очень хочется, чтобы вы ответили именно на мой. Надира, 22 года.

Вам обоим будет полезно прочитать начальные главы из книги «Мусульманское право», где говорится об основах веры и религиозной практики. Там доходчиво изложена теория, а потому не запутаетесь. Если он станет верующим, согласится с основами веры и религиозной практики, проговорит шахаду (формулу Единобожия), тогда останется уладить все с родными и найти в их лице понимание и поддержку. Хотя вам 22 года, срок вашего общения с ним велик (восемь лет), а потому предполагаю, что в контексте создания семьи на всю оставшуюся жизнь все уже проанализировано и серьезно обдумано.

Шамиль-хазрат, как известно, в Священном Коране говорится, чтобы девушек и женщин не выдавали замуж за иноверцев. Но что делать, если девушка вышла без ведома семьи? Как с ней быть? Нужно ли опекунам ее за это наказывать и как?

Нет, опекуны ее не наказывают, а молятся за эту семью, чтобы ее члены приобрели веру и благочестие. Всевышний Творец управляет сердцами людей и может повернуть их в любую сторону, о чем сказано в достоверном хадисе. А потому - молитесь за них.

Я скоро выхожу замуж, будущий муж - русский. Я его попросила, чтобы у нас был никях. Но он как-то не осмеливается. Скажите, пожалуйста, если у нас будет заключен никях, то у него его вера останется? И что читает мулла на никяхе? Об этом он у меня спросил, а я не знаю, что ответить. Малика, 26 лет.

Канонически мусульманке запрещено выходить замуж за представителя иной религии. Поэтому никях в вашем случае невозможен и недопустим. Если жених согласится с основными постулатами веры и проговорит формулу Единобожия, то никях заключить вы сможете. Во время никяха озвучиваются: наставление, испрашивание вашего с женихом согласия на брак и несколько молитвенных формул.

Я замужем за православным, за русским. У нас есть дочь. Мы очень любим друг друга. Мы уехали в далекую страну, чтобы родственники родителей меня не видели. Родители перестали со мной общаться и запрещают это сестрам и братьям. Я понимаю их. Но мне тяжело без родительского благословения. Как быть? Римма, 30 лет.

Вам следует внимательно изучить постулаты мусульманской веры (их всего шесть) и основы религиозной практики (их пять), например на нашем сайте (сайт) или в моей книге «Мусульманское право 1–2». Когда поймете их, представите себе, проинформируете об этом и своего мужа в доходчивой для него форме. Если он согласится с ними и засвидетельствует перед вами, что Бог один, а Мухаммад является Его заключительным посланником, тогда пред Творцом ваша проблема будет решена. А если она решилась пред Ним, тогда разрешится и во всем остальном. От вас же потребуется постоянный рост, развитие в духовном, интеллектуальном и физическом плане, что откроет перед вами и вашим мужем новые прекрасные перспективы и возможности.

См.: аль-Куртуби М. Аль-джами‘ ли ахкям аль-кур’ан [Свод установлений Корана]. В 20 т. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1988. Т. 3. С. 48, 49; аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 6652, а также т. 7. С. 5108.

Хадис от аль-Асвада ибн Сари‘а; св. х. Абу Я‘ля, ат-Табарани, аль-Байхакы. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 396, хадис № 6356, «сахих».

Св. х. Ахмада и ад-Дарими. См., например: Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин [Прогулка праведников. Комментарий к книге «Сады благонравных»]. В 2 т. Бейрут: ар-Рисаля, 2000. Т. 1. С. 432, хадис № 4/591, «хасан».

Наиболее доходчиво они изложены в моей книге «Мусульманское право 1–2». Пусть прочитает хотя бы первые 70 страниц.

«Ашхаду алля иляхэ илля ллах, ва ашхаду анна мухаммадар-расулюл-лах» (свидетельствую, что нет бога, кроме Единого Бога, и свидетельствую, что Мухаммад - посланник Его).

Сейчас довольно часто девушки на форумах пишут «ищу мужа мусульманина», считая парней мусульман более выгодной партией – им и алкоголь употреблять религия запрещает, и семья для них - понятие святое. Но неужели в мусульманских семьях все так хорошо? Наверняка и здесь есть свои особенности.

Муж мусульманин, жена христианка

Многих дам интересует, можно ли христианке выйти замуж за мусульманина, не обяжут ли жену принимать другую веру? По законам Ислама христианка может и не отрекаться от своей веры, но ребенка в христианстве она воспитывать не сможет – он должен будет стать мусульманином. Также нужно помнить, что родители в мусульманском обществе очень уважаются, а потому их слово часто приравнивается к закону. И если родители категорически будут против невесты-христианки, то мужчина скорее отношения разорвет, чем станет перечить родителям.

Замуж за мусульманина – особенности мусульманской семьи

Частенько женщины думают о том, как выйти замуж за мусульманина, а не о том, как жить с ним будут. С тем, чтобы познакомиться с мусульманином, особых проблем не возникает – если отечественные не устраивают, то можно искать их на отдыхе или в ВУЗах, принимающих иностранных студентов, а также по интернету. Но перед тем, как отворачиваться от мужчин вашего вероисповедания, подумайте, сможете ли вы соблюдать все правила мусульманской семьи. Имеются следующие особенности и не для каждой женщины они будут приемлемы. Конечно, все зависит от людей, но быть готовой к таким моментам стоит:

Возможно, эти правила кажутся для немусульманской женщины сложными и непонятными. Но зато в лице мусульманского мужа, который чтит свою религию, вы получите верного, преданного, честного, отзывчивого семьянина с прекрасными моральными качествами и без пристрастия к алкоголю, который будет любить вас и детей, чтить ваших родственников и не будет препятствовать вам в соблюдении вашего вероисповедания.

Замуж за мусульманина

Сейчас довольно часто девушки на форумах пишут «ищу мужа мусульманина», считая парней мусульман более выгодной партией – им и алкоголь употреблять религия запрещает, и семья для них — понятие святое. Но неужели в мусульманских семьях все так хорошо? Наверняка и здесь есть свои особенности.

Муж мусульманин, жена христианка

Замуж за мусульманина – особенности мусульманской семьи

Частенько женщины думают о…

привет,девочки)))вот читаю и вспоминаю свою ситуацию….я родилась и выросла в семье где оба родителя принадлежат к разным национальностям и к тому же религиям…папа мусульманин, мама христианка, но у них никогда не возникало споров по поводу религии…мама чтит и уважает традиции и обычаи мусульман, а папа-христиан, все религиозные праздники мы справляем.Вот я так и привыкла…Сама же я, как и моя младшая сестра крещенные(папа не был против)и живу в согласии со своей верой…Но у меня случилось так, что познакомившись с парнем и начав серьезно общаться он в категорической форме потребовал, чтоб я сменила веру, утверждая, что Кораном запрещается брак мусульманина и христианки(я очень сильно переживала тот момент)сколько нервов он мне потрепал(еще называется любил)естественно я не согласилась, так как слишком сильно верю в Бога и не считаю нужным меняться!!!Мы расстались по этой причине, но спустя определенное время я поняла, что все было к лучшему….Девочки, если парень…

Топ-11 фактов: Стоит ли выходить замуж за мусульманина? 18.01.2013 Самое интересное

Многим украинским девушкам нравятся восточные мужчины, черноглазые, смуглые и белозубые. Часто девушки сразу теряют голову от их сладких речей и горящего взгляда. Из нашей статьи ты узнаешь топ-11 фактов о том, стоит ли выходить замуж за мусульманина.

Факт №1. Придется менять веру

Читай Коран

Очень редко мусульманин готов жениться на представительнице иной веры. Поэтому первое условие для заключения брака с мусульманином – это принятие его веры. Серьезно подумай над тем, сможешь ли ты быть счастлива в рамках, которые проповедует для женщин Коран.

Факт №2. Женщина должна молчать

В мусульманских странах женщины редко имеют право голоса в семье. Более того, женщине не разрешается ходить по «мужской» половине дома, где муж со своими друзьями курит кальян и играет в карты. Место жены — на «женской» половине, основная часть которой отведена под…

http://aif.ru/society/article/29780#EDXRH#

Межнациональные и межконфессиональные браки: прежде чем заключать их, подумайте, чем это может закончиться

История Кристины Орбакайте и Руслана Байсарова (см. «АиФ (http://www.aif.ru/)» № 38, 39) вдруг обнажила тему, о которой в многонациональной и многоконфессиональной стране говорить не принято. Оказалось, что у чеченцев и ингушей при разводе детей оставляют у отца, таджики спокойно могут заводить несколько жён, а многие народы Дагестана не допускают браков не только с людьми другой национальности, но и с жителями соседних аулов. Что нужно знать о традициях и культуре других народов, прежде чем броситься в омут любви, почему русские невесты выбирают нерусских женихов — об этом в материалах экспертов и корреспондентов «АиФ (http://www.aif.ru/)».

Вера Л. нет-нет да и вспомнит свою замужнюю жизнь в…