Боюсь, что меня бросит парень. Боюсь, что он меня бросит

Инструкция

Если вы поняли, что этот страх мешает вам жить и чувствовать себя нормально, то , что вы уже сделали первый шаг навстречу внутренней свободе. Постарайтесь гнать от себя негативные мысли, ведь если какое-то чувство овладевает всем вашим существом, вы перестаете рационально думать. А если не думаете, значит, совершаете много глупых поступков и, возможно, говорите дурацкие вещи, чем в немалой степени раздражаете мужчину, так как он, скорее всего, просто не понимает, что происходит.

В некоторых случаях страх отступает, если вы хорошо «выговоритесь». Мысли, облеченные в словесную форму, теряют свою остроту, и на душе становится легче. Попробуйте найти внимательного психотерапевта, который вас выслушает, научит рассуждать по-другому и даст целый ряд дельных советов о том, как следует в отношениях с мужчиной.

Иногда в роли «психотерапевта» может выступить замужняя подруга, женщина старшего возраста и более опытная в семейных делах.

Попробуйте понять, почему вы боитесь. Возможно, вы уже пережили тяжелый разрыв отношений и не хотите, чтобы это повторилось. Тогда следует еще раз проанализировать ваш прошлый опыт и сделать рациональные выводы. Не повторяйте своих ошибок.

Если причина ваших страхов заключается в том, что вы не уверены в себе и недооцениваете себя, как личность, попробуйте поработать над своими качествами. Например, определите и выпишите в столбик свои достоинства, за которые вас стоит любить и уважать, и недостатки. Не умеете готовить? Кто мешает пойти на кулинарные курсы и научиться это делать профессионально… Недостаточно привлекательны? Займитесь спортом и научитесь пользоваться косметикой. Подумайте, как и во что следует одеваться… Только не делайте все эти вещи ради своего любимого. Они нужны именно вам для повышения своей самооценки.

Убедитесь в том, что ваша любовь взаимна. Если после долгих размышлений вы придете к выводу, что мужчина вас просто не любит так сильно, как вы, то боитесь ли вы его потерять или не боитесь, но разрыв отношений вполне возможен. Честно признайте этот горький факт и перестаньте бояться.

Ваша жизнь принадлежит только вам, и вы ни в коем случае не должны растворяться в интересах мужчины, которого любите. Поищите такие занятия, которые вам лично нравятся, и не тратьте время на глупые размышления и сомнения. Если у вас будут другие увлечения и страсти (друзья, кино, живопись, танцы, спорт и т.п.), вы не будете так зависимы от мужчины.

Займитесь своим интеллектуальным развитием. Больше читайте, знакомьтесь с новыми областями знаний. Для этого не нужно становиться «книжным червем» или , но, впитывая новую информацию, вы почувствуете себя увереннее, компетентнее. Вы станете уважать себя больше, а вашему мужчине будет с вами интереснее.

Представьте себе наихудшее: он вас . И после первого приступа паники, когда способность соображать к вам вернется, подумайте: ну и что? Жизнь на этом не заканчивается, вокруг множество других интересных людей, о которых вы сейчас и понятия не имеете, а вы по-прежнему умная и привлекательная женщина… Представьте, сколько возможностей вам предоставляет свобода.

Если вы его действительно любите, отпустите на поиски лучшей судьбы. И не потому, что вы мазохистка или такая добрая. Просто, многие мужчины, порой бессознательно, играют на этих страхах с женщинами. И если вы не будете цепляться за него, как за последнюю надежду в жизни, то, возможно, этим самым «зацепите» его сильнее. Потери в жизни бывают, к этому следует быть готовой, но переживать за то, чего, возможно, никогда не произойдет, не стоит. Цените свое счастье сегодня.

Здравствуйте! Мне 28 лет, не замужем. Состою в отношениях с молодым человеком 3.5 мес. И сейчас я постоянно боюсь, что он меня бросит, как делали это раньше мои бывшие парни. В 16 лет у меня была первая любовь в школе, за мной ухаживал мой одноклассник, за ним все девушки нашего посёлка бегали. А я была отличницей, умной и строго воспитанный девочкой, Вообщем он был в меня влюблён. После окончания школы, он поступил в другой город, а я поступила в Вуз в своём обл.центре. Получилось так что я решила поставить точку в наших отношениях, объяснив это тем что расстояние очень большое, а такой парень, как он не будет терять там время и найдёт себе другую, подсознательно я верила что встречу другого человека здесь у себя. Встретила я такого человека совсем с другого города, на 4ом курсе, познакомились в интернете, общались почти год, он учился в военной шубе в Твери, и летом мы встретились, и первым мужчиной в моей жизни был он. Мне было тогда 21. А осенью он по телефону сообщил что нам не по пути. Я долго приходила в себя, после такого состояния. Так как являюсь консервативной в отношениях. После вуза меня пригласили на престижную работу в банке, я поставила выбор на карьеру , не было времени на личную жизнь. И вдруг спустя 6 лет, объявляется он, моя первая любовь. Предложил встретиться, поговорить. Встреча прошла в дружеской атмосфере, он рассказал что у него есть девушка, 2 года встречаются, и то что старше его на 4 года. После он 6 мес.теребил меня что не мог забыть и то что есть чувства, на что я сказала, что он должен разобраться в своих отношениях, а потом посмотрим. Через полгода он обьявил что расстался с девушкой и предложил встречаться со мной. Я дала согласие, так как думала что уже достаточно взрослые принимать решения, строить семью, как он хотел. Через месяц я узнаю что его семья готовятся к свадьбе. Так меня бросили во второй раз. После этого я впала в депрессию, всю злобу вплескивала на родных криками, плаканием, истерикой. Были нервные срывы частые. Я ненавидела себя, за то что я всегда искренне и честна в чувствах, в словах и поступках, и ожидаю от людей того же, на что никогда такой отдачи не получаю. После я решила вообще не влюбляться. Когда исполнилось 25 родные начали уже постоянно говорить до каких пор будешь ходить, найди хорошего парня и тд. Я хотела выйти замуж, но хороших парней нет, были но с ними как то не получалось общение, все шло вроде бы хорошо, в конце концов я поняла, что даже если парень мне особо не нравился, я делала так чтобы ему понравится. В итоге мое спокойствие, послушание, подстраивпние к парням к продолжению отношении не влияло. Интима ни с кем я не вела. В прошлом году весной, случайно познакомилась в интернете с одним мч, так как первое мое такое знакомство не увенчалось успехом, я особо не хотела встречаться в живую, а просто поддержала разговор в сети, потом он предложил встретиться, вы встретились. Он мне понравился по всем моим вкусам, обычно у меня такого не бывает. Был обходителен, красиво ухаживал, приглашал в кино, говорил о будущем общем, был серьёзным. Через 2 недели предложил интим, сказав что не хочет давить и то что мы уже взрослые люди, ему 30 было, и то что отношения без секса , не отношения. Я думала может сейчас девушки продвинутые, а я старомодна? После по встречались ещё 2 недели, а потом он исчез. На вопрос что пошло не так, сказал что сам не знает. Я решила что мне нужен человек, которому 30 и который ещё не знает чего хочет от жизни не нужен. Пусть и дальше ходит в холостяках. Близость все таки была с ним. Самое страшное произошло после, меня насильно принудил к близости друг моей мл.сестры, позвав на квартиру смотреть фильм и посидеть пообщаться. Я никогда раньше по к парням домой не ходила, в этот раз не ожидала такого. Я себя ненавижу за это, и брезгую от воспоминания, лучше бы я умерла. Я чувствую себя грязной, тупой наивный дурой. Наверное я ошиблась в эпохе в которой родилась, люди лживые,не искренние.Этот отрезок своей жизни я пытаюсь по сей день забыть. Из воспитанной, умной девушки я превратилась не знаю во что. Мне стыдно за себя. Я, не скажу что прям красивая, но симпатичная, возможно привлекаю своей скромностью и серьезностью. На меня обратил внимание ещё один мч, через пару месяцев, тоже хороший парень, встречались каждый день, интима не предлагал, и я уже думала возможно это он? Через месяц во время моей командировки в другой город, он мне написал сообщение по ватсапу, что я такая то хорошая, умная, что обязательно найду хорошего человека, но это не он. Было больно, так как моя мама знала что я начала встречаться. После этого она мне сказала чтобы я вообще больше ни с кем не знакомилась, она была расстроена, сказала что не хочет чтобы мое сердце кто то ещё ранил. Так в очередной раз меня бросили(в этом году, в начале подруга с мужем познакомили меня с их неженатым другом, я не рассчитывала что что-то из этого выйдет, парень был скромным, молчаливым. Оказалось что он взял мой номер телефона и позвонил мне, а после признался, что я ему нравлюсь, и буду нравится, предложил встречаться. Мы этих признаний общались больше 2 недель, просто узнавали друг-друга, с поцелуями не лез, я думала что возможно я ему не нравлюсь и он просто хочет дружбу . Оказывается, он не выдаёт своих эмоции, не романтичен (он дева), сказал что однолюб, и если человек ему не его, после пару встреч, он не будет продолжать отношения. Сейчас он на вахте, 15 дней, раньше звонил хоть иногда, а сейчас просто ведет переписку каждый день, утром и вечером, при этом пишет Целую, а скучаю раньше тоже писал, сейчас нет. Я вначале не могла к этому привыкнуть, я люблю больше внимания, а он спокоен, холодный по темпераменту человек,и я вроде как успокоилась. Но все время есть боязнь что он вот напишет расстаемся, или исчезнет, Вообщем бросит меня. Это меня постоянно тревожит. В любви мы пока не признавались к друг-другу, но мне он как человек очень нравится. Недавно зашёл разговор об интим отношениях, на что я спросила его Готовы ли мы переходить к след.этапу? На что он мне сказал что если я считаю нужным подождать, то подождём. Я не хочу переживать и боль и быть в депрессии , постоянное плаксливость и что меня ничего в этой жизни не держит, я боюсь этого. Боюсь остатся одна. Боюсь не оправдать надежд родителей, так как уже и папа начал говорить, что я не выхожу замуж.Я ведь не специально, я не ставлю никаких критерий, богатый / небогатый, красивый /некрасивый. Главное чтобы голова была на плечах и чтобы просто мне нравился и все. Хочу жить уверенно что меня любят. Как мне быть?

Многие из тех девушек, которые обращались ко мне за консультацией с тем, что не могут никак выйти замуж, заканчивали все серьезные отношения с противоположным полом по своей инициативе. И на каждый случай у них было свое объяснение, почему тот или иной молодой человек их не устраивал. Например, уделял мало внимания. Или слишком зависел от мнения своей мамы. Или недостаточно зарабатывал. Или просто прошли чувства. Какой тогда смысл продолжать отношения?

Но при выполнении определенных практик истинная причина, почему они заканчивали отношения, всплывала. Страх быть брошенной. Именно он руководил девушками, заставляя выискивать в мужчинах недостатки и заканчивать отношения первыми. Бросить самой, пока не бросили тебя. Избежать боли любой ценой. Уйти от страданий, которые, как считали обладательницы этого страха, неизбежны.

Создать семью, будучи скованной таким страхом, практически невозможно. А если каким-то чудом это событие и произойдет, женщина не сможет обрести спокойствие и счастье. Страх быть брошенной будет преследовать ее ежедневно, заставляя ее переживать, подозревать мужа в изменах, терзаться догадками, точно ли он сейчас на работе. И так шаг за шагом будет подталкивать ее к разводу. Лучше уйти самой, чем потом оказаться брошенной матерью одиночкой. Так что исход даже заключенного брака при таком страхе сулит тот же результат.

Как же выбраться из этого замкнутого круга? Начать нужно с осознания того, кем и когда вы были в своей жизни брошены. Человеку свойственно бояться того, что уже когда-то с ним произошло и принесло много боли. Тогда наше подсознание генерирует чувство страха для защиты души от подобных страданий. Такой своего рода инстинкт, который призван природой оберегать нас от боли и не допускать повторения печального опыта.

Кем вы были брошены? Возможно своим отцом, которого вы даже не помните? Он мог покинуть вас с матерью еще до вашего рождения, а мог оставить семью уже в более осознанной вашем возрасте. Возможно, вы были брошены другим человеком, который был для вас в жизни значимым. Братом. Отчимом. Дедом. Или это была ранняя несчастная любовь, когда вы ему всю душу на распашку, а он развернулся и ушел к другой.

Признайтесь самой себе, кем и когда вы были брошены. Переживите заново эту боль. Испытайте те чувства, которые горели в вас тогда. А затем, когда вся ваша боль всплывет на поверхность души, напишите письмо этому мужчине. Неважно, общаетесь вы сейчас или нет, живой он или уже ушел в мир иной. Напишите в этом письме все те чувства, которые испытываете. Выплеснете всю обиду, все самые язвительные и злые слова, которые крутятся у вас на языке. Хотите кричать о своей ненависти? Кричите! Забудьте о цензуре и морали. Позвольте всей грязи, которая хранилась в вас годами, выплеснуться наружу.

А затем возьмите написанное письмо и сожгите его. Наблюдайте за ярким пламенем, как он букву за буквой сжигает ваше прошлое. Представьте, что этот огонь очищает и вашу душу. Это – прошлое, которое горит. Это – ваш страх быть брошенной.

Почему я настаиваю на подобной практике? Потому что простым осознанием ситуации очень сложно победить свой страх. Ваш страх больше, чем просто мысли или чувства. Это энергия с определенными вибрациями, которая притягивает в вашу жизнь неприятности. Этот страх вынуждает вас заканчивать отношения первыми, чтобы не оказаться снова в роли брошенной девочки. А если вы не поддадитесь провокациям, то вновь окажитесь брошенной, так как мы притягиваем в свою жизнь всегда то, чего боимся. Это замкнутый круг, выйти из которого можно лишь прилагая усилия.

Вначале небольшая любовная история с персонажами без имен. Девушка встречается с Парнем, который вызвал в ней неоднозначные чувства, но она решает, тем не менее, пойти с ним на свидание. Через некоторое время события развиваются, и она начинает осознавать, что он ей нравится. Они наслаждаются общением и начинают смеяться над шутками друг друга – даже если эти шутки не смешные.

По мере того, как отношения расцветают, Парень с Девушкой становятся все более привязанными друг к другу, начиная все больше времени проводить вместе. Дела идут так хорошо, что Девушке начинает казаться, что она не может представить себе будущего без него. Но по мере такого, как время проходит, она начинает оглядываться и видит, как дни превращаются в месяцы, месяцы превращаются в годы – однако, отношения будто застряли на месте. Несмотря на то, что она понимает и чувствует, что Парень ее любит, Девушка начинает волноваться. Она начинает сомневаться, что Парень действительно хочет быть с ней. Уже прошли годы с тех времен, когда они встретились и влюбились. Почему же Парень еще не разу не упомянул о свадьбе?

Девушке кажется, будто она становится все старше и старше, и что ей нужно “устроиться”, и потому, неуверенная в своих намерениях, она начинает бросать сигналы там и тут. Она пытается понять, что именно чувствует к ней Парень, и чего он хочет от этих отношений, но ей слишком боязно задавать такие вопросы Парню напрямую. Она боится, что если она будет слишком прямолинейна с ним, это может отпугнуть его.

Вызывает ли эта история у вас резонанс? В подобной ситуации оказываются многие – и не только представительницы прекрасного пола. Даже если человек отчаянно любит кого-то, страх быть брошенным приводит к тому, что многие люди боятся испортить отношения прямолинейными вопросами относительно намерений партнера. Человек не хочет уничтожать отношения, которые он так долго выстраивал.

Страх быть брошенным и обида

Когда мы приходим к осознанию необходимости в серьезных отношениях с партнером, мы часто начинаем нервничать. Волнения возникают из-за нашей неуверенности в том, что партнер относится к вам также, как вы к нему. Если человек-таки решит пойти на более тесные отношения в таком состоянии, то развивающаяся привязанность к партнеру будет иметь нездоровый оттенок. Если человек вдруг почувствует, что партнер относится к нему с недостаточной взаимностью, обида, подкрепленная этой привязанностью, будет нарастать стремительными темпами, пока в какой-то ключевой момент, из-за какого-то “внешнего” события она не выльется в ссору и возможное расставание.

Обида в данном случае завязана на страхе того, что после того, как человек потратил столько времени, чтобы сблизиться с партнером, делясь с ним своими чувствами, и предпринимая попытки установить стабильные отношения, партнер вдруг возьмет и исчезнет.

К чему приводит страх быть брошенным

Многие люди настолько подвержены страху быть брошенным, что они зачастую начинают вести себя совершенно неадекватно. Они становятся ревнивыми и/или прилипчивыми из-за неуверенности в том, что их партнер хочет быть с ними. Или, наоборот, человек может охладеть и дистанцироваться от партнера, не желая более делиться никакими чувствами, потому что он не видит подтверждения того, что чувства его партнера по отношению к нему настолько же интенсивны, насколько чувства самого этого человека.

Этот страх усиливается когда человек испытывает определенные проявления холодности со стороны партнера. К этим проявлениям холодности относятся нежелание партнера делиться своими чувствами, его нежелание проводить достаточное количество времени вместе, а также нежелание предпринимать усилия, чтобы показывать, насколько для партнера дороги эти отношения.

Когда человек чувствует свою готовность к дальнейшему развитию отношений, но его партнер еще не готов, у человека может появиться компульсивное желание надавить на партнера и порой даже потребовать от него любви. Ему нужно знать, что партнер хочет быть с ним. Но чем больше человек давит, тем сильнее он сам обрывает эти отношения. Он давит, не осознавая, что он реагирует на свои собственные страхи, и что требуя долгосрочных обязательств со стороны партнера, он только отталкивает его от себя.

До тех пор, пока вы подвержены страху быть брошенным, вы так или иначе будете подсознательно способствовать тому, чтобы эти страхи реализовались. К сожалению так устроена человеческая психика – если человек чего-то боится, и при этом для него объект страха очень важен, подобный страх имеет свойство проявлять себя в реальности, что приводит к нежелательным изменениям в жизни, и в данном случае – возможным ухудшениям в отношениях и даже расставанию. Чтобы это предотвратить, необходимо осознать и принять свой страх быть брошенным и предпринять попытки к тому, чтобы избавиться от него. Придется над этим поработать, но это достижимо и наградой вам будет существенное улучшение качества своих отношений.