Безразличие или враждебность со стороны родителей. Когда ребенок равнодушен к маме, родителям, животным — нормы и отклонения

Однажды, один великий писатель сказал: «Не будьте равнодушными, ибо равнодушие смертоносно для души человека. А самое страшное равнодушие – это равнодушие к собственной матери». Эти слова принадлежат М. Горькому и я считаю, что они как нельзя кстати подходят к этому тексту. Ведь именно бездушное отношение детей к родителям – является главной проблемой, которую описывает в данном тексте К. Г. Паустовский.

Автор с болью и сожалением рассказывает, как равнодушно отнеслась Настя к своей пожилой матери, Катерине Ивановне. Девушка покинула родную мать и совсем забыла ее. Старушка осталась доживать свой век совсем одна, в пустом одиночестве. Но, несмотря на все это, Катерина Ивановна все равно любила свою дочь и ждала ее, надеялась повидать ее хотя бы перед смертью. Горечь и сожаление можно услышать об этом и в словах рассказчика: «Я осторожно повёл её домой и подумал: как бы я был счастлив, если бы у меня была такая мама!» И я думаю, что именно этими строками автор подчёркивает, что живые, любящие родители – это главное счастье для человека, и отказываться от этого счастья самому очень глупо.

Я полностью согласна с мнение автора. Как это ни печально, но это не редкость, когда дети, повзрослев, часто не ценят родительскую заботу, проявляют равнодушие к своим пожилым родителям. Такое было и в старости, такое есть и сейчас. Эта проблема актуальна всегда, именно поэтому так много произведений в русской литературе, посвященных равнодушию детей к своим родителям.

Так, например, в повести А.С. Пушкина «Станционный смотритель» дочь Самсона Вырина Дуня убегает с гусаром, бросив своего пожилого отца.

Как и Катерина Ивановна, отец умирает в одиночестве, так и не узнав, что его дочь жива и здорова. А Дуня, все же решив просить у отца прощения, приезжает в родной край, и узнает о его смерти. Она приходит на его могилу, но слова о своем прощении она не услышит от отца никогда.

Таких случаев полно не только на страницах книг, но и в реальной жизни. Когда я была маленькой, я не любила ходить в гости к своим бабушкам и дедушке. Я считала, что это не так важно, поэтому навещала их очень редко. Но потом их не стало. И только тогда я поняла, что больше никогда я не увижу, как бабушка будет подолгу возиться на кухне, стараясь угодить мне чем-нибудь «вкусненьким», а дедушка больше никогда не встретит меня с малиной в руках, которую он сам вырастил, и которую он собрал специально для меня. Больше никогда этого не случится. Поэтому сейчас я жалею, что понимание этого ко мне пришло только после того, как я потеряла тех, кто был мне по-настоящему дорог. Я опоздала так же, как опоздала Настя.

В заключение вышесказанному, могу сделать вывод, что мы, дети, обязаны заботиться о своих родителях, близких, стараться всегда находить для них время, какими бы мы не были занятыми. Ведь может случиться так, что уже будет слишком поздно, чтобы попросить прощения или же просто увидеть человека.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку

Обновлено: 2017-04-09

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

Психологи утверждают, отношение к детям или супругам есть ничто иное, как проекция родительского воспитания. Иначе и быть не может: дети растут в семье, видят, как папа или мама воспринимают брак, домашние обязанности, как каждый из них заботится о домочадцах. Женщины копируют поведение матери, а мужчины ведут себя так, как воспитала их мать. Нередко дети растут в полном равнодушии со стороны самого близкого человека - мамы. Как бы не старался малыш угодить ей - все не так. Что же, бывают и такие семьи, но почему это происходит?

Сдержанная в своих чувствах по отношению к ребенку мама, вполне может быть веселой, доброй, отзывчивой, очень активной, но только с посторонними людьми. Не вызывает искренних чувств в ней собственный ребенок!

Причин может быть достаточно много:

Слишком рано родила, не готова быть мамой, но ничего уже не поделаешь.
Собственная мать относилась точно так же.
Ребенок родился не от того человека, которого бы хотела видеть отцом.
У женщины послеродовая депрессия.
Ребенок ей нужен для манипулирования/выгоды.

Ситуация сложная, но решать ее необходимо. Признаться в равнодушном отношении к собственному ребенку необходимо. Истинные эмоции, если их долго скрывать, перерастут в самую страшную стадию - ненависть. Отсюда и постоянное разочарование в ребенке, понукание за неправильные, с точки зрения мамы, совершенные действия. Хорошо, если мать испытывает чувство вины перед ребенком, и понимает, что ситуация заходит в тупик. В этом случае есть шанс немного исправить положение. Но бывает, что женщины не видят проблемы в своем поведении и отношении.

Прежде всего, следует осознать, что ребенок уже есть, и ему нужна любовь и забота. Надо позволить себе полюбит его, пусть не страстно и не безумно, как это делают «правильные» мамы. Иногда чувства к ребенку проявляются через несколько лет, к сожалению, после серьезных испытаний. По этому поводу не следует откровенничать с посторонними людьми, даже с лучшей подругой. Ребенок испытает сильный стресс, если услышит о том, что его не любит мама от других. Да и на вопрос «мамочка, ты любишь меня?» надо ответить правильно, малыш не должен чувствовать себя изгоем.

Прежде чем брать на себя ответственность за маленькую жизнь, каждая женщина должна понимать, что это навсегда. Чаще всего дети перенимают привычки матери, поскольку больше времени проводят в ее общество. Если мать будет груба, не сдержанна по отношению к малышу, он вырастет замкнутым, уверенным в том, что его любить нельзя. Что произойдет с этим человеком можно только догадываться.

Поэтому стоит обратиться к специалисту и развернуть ситуацию в сторону ребенка. В конце концов, здравомыслящая женщина поймет, что ребенок - это единственное существо на свете, которое будет любить ее, не зависимо от обстоятельств.

Доброго времени суток! Я в отчаянии, думала, что у меня это пройдет, но не как я из этого не могу выбраться(уже год,ребенку 1,3).Дело в том,что я не чувствую к ребенку ничего, у меня такое ощущение, что он не мой,вызывает раздражение его плачь.Он видно это чувствует и совсем отдалился от меня,не подходит,а смотрит обиженно. Мне интересней посмотреть телевизор или посидеть в соц сетях.Я не понимаю что ему хочется, как с ним играть. Хотя я много статей про игры и развития читаю. Но ему не интересно со мной, когда я начинаю с ним играть, он плачет. Иногда он подходит ко мне я не обращаю внимания. Не знаю, может это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его. От мамы я слышала постоянно, что я все делаю не так, то покормила не так, то положила,что вообще нельзя грудью кормить,у меня молоко яд. А один раз мама ударила меня при малыше.Мы постоянно ссоримя с мамой при нем. Мой кроха не спит и плохо кушает,постоянно кричит, не слушается.Воспитываю егоодна,папка его нас бросил. Я просто в отчаянии,я теряю своего кроху. он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне. я понимаю, что я виновата,не знаю, что делать

Здравствуйте Елена,ваша фраза из письма:

он радостно бежит к бабушке, деду,но не ко мне

говорит о том, что у вас мало Любви в душе вашей. Вы не научились любить себя, возможно этого чувства было мало по отношения к вам,в вашем детстве и тому подтверждение ваши с мамой отношения.

В вас сидит убеждение,что вы все делаете плохо- воспитывааете,кормите, думаете, поступаете и так далее. Если человеку все время говорить о том, что он никчемный, что все его начинания обречены на провал, ему ничего не остается,как все делать плохо.

В вас много чувства вины, сейчас это связано в основном с вашим малышом (это из за чувства вины,был случай когда он упал по моей вине,выпал из коляски и потом 2 раза с дивана.и он сейчас болеет.Не уберегла его).

Ваша мама все время вам говорит о ваших недостатках, о том, что в вас все плохо, по отношению к собственному сыну,вы выглядите как какой то монстр. И именно это чувство вины, и постоянной критики,у вас на подсознательном уровне заставляет держаться подальше от сына. Вы держите дистанцию с ним, чтобы опять что то сделать неправильно и тем самым не привлечь очередное мамино недовольство к себе. Почему для вас это так важно- потому что,несмотря на все мамины крики,ругань и упреки вы ее..... Любите и продолжаете ждать от нее слова одобрения и теплоты к себе. Сейчас ваш ребенок стал камнем преткновения между вами и вашей мамой,вы считаете,что именно с его появлением вы стали еще больше слышать негативных замечаний со стороны мамы и тем самым, сами уже воспринимаете ребенка как что то негативное для себя.

Поэтому он и тянется к бабушке и дедушке, бежит им навстречу, потому,что там есть Любовь и он ее ощущает.

От вас идет холод и отчуждение,напринятие,страх и это тоже, к сожалению,он также чувствует от вас.

У вас сейчас есть выбор -или вы становитесь для своего сына такой же мамой,как и ваша мама для вас и только даете ему негативное свое внимание(холод, упреки, досада,осуждение и недовольство всем)

или вы наконец то понимаете,что это ваш ребенок и он так же,как и вы в своем детстве, да и сейчас, нуждается в вашей Любви к себе и что вы ее можете дать, в том случае, если начинаете свою пустоту в душе наполнять чувством Любви к себе через похвалу за какие то ваши достижения. За то,что вы живете, дышите, смотрите и уже смогли родить малыша и значит стали мамой, за то,что написали свое письмо на сайт и это тоже говорит о том,что вас не все устраивает и вы готовы к переменам. На все мамины замечания и критику всегда говорите мысленно " Стоп" и тут же находите им противоположные убеждения положительного содержания о себе.

Напимер,мама говорит о том, что вы плохо смотрите за ребенком, тут же скажите мысленно (или вслух) " Стоп, отменяю,отменяю отменяю" и мысленно вспомните,что вы делаете хорошо для ребенка, это может быть слова " Я его Люблю", это может быть, " Я ему приготовила вкусное блюдо" и так далее. Главное,чтобы это вы на самом деле делали и шаг за шагом вы сможете поменять свое отношение как к себе,так и к своему сыну. Вам стоит взять ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка на себя и встать в позицию Взрослого человека.

Пока вы в позиции Ребенка, которого все ругают и все им недовольны,вы воспринимаете сына как соперника, как причину всех своих бед,ведь он тоже ребенок и и вы ведете себя так же как он. Подумайте и проанализируйте обо всем,что я вам написала и надеюсь,вы сможете понять,что причина даже не в вашей маме,а в вас, в вашем непринятии себя и в вашем детском поведении до сегодняшнего дня в состоянии обиды и недостатка Любви . Рекомендую найти возможность отдельного проживания со своим сыном от мамы, и посетить хотя бы пару консультаций психолога из вашего города,чтобы для себя понять все свои ошибки и проработать многие детские свои психологические травмы. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2 Ксения Чужа

- Уж лучше не разговаривать с дочерью, чем кричать на нее, срывая злость после рабочего дня. – Так объяснила одна благополучная мама школьному психологу, когда зашла речь о невнимании к ребенку. Она просто не знала, чем заканчивается безразличие родителей .

А последствия таких отношений в семье могут быть неожиданными. Самый страшный вариант окончания – суицид ребенка. Безразличие родителей , особенно в период пубертата, воспринимается детьми очень остро. Однажды почувствовав себя ненужным, ребенок может «накрутить» себя и решить, что ему не место в этом мире. Если учесть тот факт, что количество самоубийств среди детей в России с каждым годом увеличивается, то на этом нужно поставить акцент в первую очередь.

Еще одно грустное окончание истории – за решеткой. 95% преступников недополучили в детстве внимания родителей. Пытаясь с помощью общества восполнить дефицит внимания, человек чаще всего идет именно путем антисоциальных поступков. Это всегда вызывает реакцию. А преступнику и требуется все, что угодно, только не безразличие, которое ему надоело еще в детские годы.

Лучший вариант – это проблемы в личной жизни, заниженная самооценка и закомплексованность.

Но давайте рассмотрим все по порядку.

Что чувствует ребенок?

Наблюдая, как день изо дня родители занимаются решением только своих вопросов, ребенок начинает фрустрироваться – чувствовать неудовлетворенность такой ситуацией. Фрустрация напрямую связана с агрессией, стрессом и слезами (по мнению психолога Гордона Ньюфелда).

Следовательно, это будет либо повышение агрессивности (в том числе и автоагрессия), либо состояние подавленности, депрессии, либо такое же безразличие.

В своей книге «Агрессия: причины, последствия и контроль» Леонард Берковиц указывает, что дети более агрессивны у тех родителей, которые холодно к ним относятся. Если при этом у родителей невысокая самооценка и непостоянство в воспитании, то агрессия со временем может приобретать антисоциальный окрас.

Безразличие родителей . Что делают дети?

Параллельно ребенок начинает действовать, чтобы изменить положение. Не имея достаточно жизненного опыта, он инстинктивно делает то, что подсказывает ему его характер.

Ребенок считает, что он сам виноват

Многие дети ищут причины родительского безразличия в себе, они погружаются в собственный, еще несформировавшийся душевный мир. Детская самооценка не стойкая. Очень большое значение в ее формировании имеет отношение родителей. Чаще всего именно она и страдает, если папа и мама безразличны. «Я им не нужен», - чувствует ребенок. – «Следовательно, я ничтожен, недостоин хорошего». Так запускается механизм заниженного оценивания себя и отчуждения от родителей. Последствия могут быть разными.

Ребенок может попасть под влияние более уверенных в себе ребят и делать то же, что и они, неважно, хорошо это или плохо. Главное, что его замечают. А может закрыться в себе и направлять весь негатив на себя, развивая тем самым огромное количество комплексов.

Ребенок ищет внимания

Чтобы изменить положение, он подсознательно начинает провоцировать родителей, чтобы те увидели его. Чаще всего провокации заключаются в «плохих» поступках, истериках и необъяснимых новых привычках. Ребенок интуитивно чувствует, что именно такое поведение обязательно должно вызвать реакцию папы и мамы.

Если со временем родители не исправляют ошибку и не начинают уделять общению больше внимания, то такое поведение ребенка становится привычным и для него, и для окружения. Ярлык повешен, судьба определена.

Ребенок копирует поведение родителей

Авторитет при этом роли не играет. Большинство детей, родители которых не уделяли им должного внимания, со своими сыновьями и дочерьми ведут себя так же. И часто даже если хотят быть лучшими, то не могут реализовать это желание. Почему?

Каждый человек получает опыт семейных отношений в родительском доме. Этот опыт он переносит на свою семью подсознательно и ведет себя так, как это делали его папа и мама. Чтобы модель поведения была другой, нужно либо работать с психотерапевтом, либо наблюдать длительное время за другими, более открытыми и внимательными отношениями между родственниками.

К тому же нередки случаи, когда престарелых родителей дети не хотят навещать или помогать им, поскольку держат обиду за то, что мама и папа были безразличны к детским нуждам.

Главная ошибка

Некоторые родители ошибочно считают, что материальное обеспечение – это основное их обязательство перед детьми, а жизнь пусть строят сами, учатся, делают и исправляют ошибки. Такая «воля» есть не что иное как безразличие. Оно зачастую и является причиной «детской неблагодарности» в ответ на сытое, одетое, обутое детство. Но без ласки и должного внимания все это не имеет ценности в глазах ребенка.

- Пусть мы не поедем в Гоа, не купим мне новую пару сапог, и на День рождения не будет подарков. Только чтобы мама со мной больше проводила времени. Чтобы не приходила домой поздно и молчала. – А так говорит дочь мамы, о которой мы упомянули в начале статьи.

По этому поводу есть хорошая фраза: тратьте на детей вдвое больше времени, и вдвое меньше денег, если хотите вырастить их счастливыми. Потому как часто те родители, которые тратят на детей слишком много денег, подсознательно пытаются от них «откупиться» - им попросту проще заплатить, чем потратить на ребенка часть своих душевных сил и времени.

Выводы

Но так ли действительно страшно безразличие родителей ? Зависит все еще и от сопутствующих факторов, таких как: строгость воспитания, последовательность родительских поступков и поведения, наличия близких родственников, которые могут повлиять на ребенка, темперамент, возраст и характер ребенка.

Все это может усугублять или облегчать ситуацию. Само по себе такое отношение не всегда приводит, например, к антисоциальному поведению. Но безразличие родителей в любом случае оставит свой не самый хороший след в психике ребенка.

Это внесет определенные трудности в умение контактировать с людьми, особенно близкими (будущей семьей). Поэтому родителям, которые читают эти строки, мы бы посоветовали общаться со своими детьми и активно интересоваться их жизнью. Нет для человека и его судьбы ничего более сильно важного, чем отношение родителей к нему в детстве. Это фундамент. А ни один хороший дом не устоит на плохом фундаменте. Любите своих детей так, чтобы они вашу любовь видели и чувствовали.

В последнее время проблема равнодушия, особенно равнодушие родителей к детям, становится все более актуальной. Причина тому - расширяющееся по масштабам и становящееся все более изощренным , наносящее вред не только физическому самочувствию, но и . Наиболее трудным для социальной оценки и контроля можно считать психологическое насилие, которое часто замаскировано процессом воспитания. Равнодушие родителей с полным основанием можно отнести к разновидности психологического насилия.
Равнодушие - категория, недостаточно изученная в . Опираясь на отечественные и зарубежные исследования, мы рассматривали равнодушие как отсутствие эмоциональной чувствительности по отношению к актуальным потребностям и переживаниям другого человека, сочетающееся с отказом от помощи ему в критической ситуации.

Цель проведенного нами исследования заключается в определении роли равнодушия в агрессивном поведении родителей по отношению к детям. В исследовании участвовали 30 родителей учащихся второго класса одной из общеобразовательных школ. Выборка была представлена в основном матерями в возрасте от 25 до 40 лет.

Для решения поставленных исследовательских задач были разработаны и подобраны специальные методические средства, направленные на выявление равнодушия родителей к потребностям ребенка, а также их склонность к агрессии, враждебности по отношению к детям.

При исследовании понимания проблем ребенка и чувствительности к его потребностям удалось установить, что участвовавшие в исследовании родители отличаются рациональным отношением к собственным детям. Понимание родителями потребностей и переживаний ребенка преобладает над чувствительностью к его потребностям.

Обследованные нами родители не склонны к осознанному использованию физического насилия в качестве воспитательного средства. Большая часть родителей оценивает переживания детей во время наказания как негативные. Ситуацию наказания они воспринимают как подавляющую личность. Тем не менее родители нередко испытывают негативные эмоции в отношении ребенка и проявляют их в виде раздражительности и вербальной агрессии. Если родителей раздражает поведение ребенка, то в качестве эмоциональной разрядки они склонны использовать и вербальную агрессию. И чем сильнее они наказывают ребенка, тем больше раздражаются и кричат.

Важно, что родители, наказывающие ребенка, остаются равнодушными по отношению к его переживаниям и к последствиям своего наказания. К равнодушию приводит родительская некомпетентность, выражающаяся в недостаточном понимании мотивов поведения и эмоциональных переживаний ребенка. Следует учитывать и обратное: чем больше родители испытывают равнодушие, тем чаще они прибегают к физическому наказанию и тем более выражена родительская некомпетентность.

Результаты факторного анализа показали взаимосвязь проявлений агрессии родителей, их склонности к равнодушию как непониманию психологических особенностей своего ребенка и причин его поведения.

Фактор «доброжелательности», говорит о том, что чем гармоничнее личность родителей, тем менее они агрессивны и склонны к насилию над ребенком. Такие родители более склонны к переживаниям, если наказывают ребенка.

Фактор «равнодушия родителей» отражает нечувствительность родителей к переживаниям и потребностям своих детей. Преобладает родительская ориентация на самоутверждение и признание. Наказывая детей, часть родителей удовлетворяет в первую очередь потребность в самоутверждении. Фактор «родительская психологическая защита» показывает, что родители принимают своего ребенка, получают удовольствие от общения с ним преимущественно тогда, когда покупают ему какие-то вещи. Они считают, что тем самым удовлетворяют его потребности.

Как показало наше исследование, родители с высоким уровнем равнодушия отличаются сниженной эмпатией. Они не получают удовольствия от общения с ребенком, не чувствуют и не понимают его потребности. При этом сами нуждаются в телесном и душевном комфорте. Родители с низким уровнем равнодушия ориентированы на других людей. Они эмпатичны и открыты в общении. Им свойственна высокая чувствительность к детским потребностям.

Таким образом, следует признать, что изучение равнодушия представляется важной и актуальной проблемой, так как нечувствительность к потребностям ребенка может стать фактором риска дезадаптивного поведения детей.

Посохова С. Т., Фоменко С.В.