Анекдоты про «тестя тесть

Отношения мужчин внутри семьи взрывоопаснее женских

Тема тещ и свекровей изъедена до дыр. Однако тести и свекры почему-то остаются в тени. Хотя жизнь показывает, что отношения двух мужчин порой гораздо интереснее, чем банальные бабские сплетни и козни, которые только и годятся что для анекдотов. Иногда они даже смахивают на голливудские триллеры со стрельбой, погонями, драками и любовными треугольниками.

А как иначе, когда в смертельной схватке сходятся два альфа-самца.

«Мужчины привыкли главенствовать. И если на работе, где четко выстроена иерархия, подчинение не является чем-то зазорным, то в рамках семьи большинство мужчин не желают под кого бы то ни было прогибаться, - говорит семейный психолог Олег Шевченко. - И если два человека с лидерскими качествами сталкиваются из-за любимой женщины (для одного она жена, которая должна подчиняться, для другого - дочь, которую никто не смеет обижать) - то тут ситуация может накалиться до предела».

Это женщины могут обзывать друг друга и ругаться до конца своих дней. Мужчины же не привыкли много разговаривать, и в дело быстро вступает сила.

Москва, июль 2013-го. Около 9 часов утра мужчина на белом скутере в закрытом шлеме поравнялся с припаркованным внедорожником и постучал в окно. Когда владелец машины, 37-летний охранник «СоюзморНИИпроект» Алексей Елушов опустил окно, скутерист выстрелил в него из обреза. Раненный в руку, Елушов выскочил из машины и бросился бежать, а скутерист стал стрелять ему вслед. Вторая пуля попала Елушову в бок. Но мужчина сумел добежать до супермаркета и спрятаться там. Раненому вызвали «скорую». На протяжении нескольких часов врачи столичного Института Склифосовского боролись за его жизнь - только чудом им удалось вернуть его с того света.

Уже на следующий день полицейские задержали преступника - им оказался тесть Алексея Елушова, 63-летний Александр Разумовский. Он не стал скрывать, что совершил покушение. Сразу признался: «Я мстил за дочь. Снисхождения не жду».

Я давно знал о недостойном поведении своего зятя, - рассказал Разумовский «МК». - Вы не представляете, что он делал с моей дочерью, своей женой Анной! Он бил ее, истязал, а она терпела. Терпел и я, поскольку каждый раз она просила меня не вмешиваться. Говорила: «Папа, не надо, все наладится...». Но ничего не налаживалось».

Последней каплей в терпении отца стала окровавленная швабра в квартире дочери, а также потеки крови на батарее и стенах. И он решил - кровь за кровь. И купил обрез. Пенсионеру теперь грозит большой срок. Он, конечно, сожалеет о том, что сделал. И переживает: «Это не метод решения проблем. Мы же люди, мы могли все решить иначе. Я больше всего боюсь, что кто-то последует моему примеру. Нельзя ни в коем случае так решать бытовые вопросы. Этим я лишь принес боль и страдание любимым людям».

Татьяна Ельцина со своим мужем Валентином Юмашевым - любимым зятем первого Президента России Бориса Ельцина.

Похожая ситуация случилась в нескольких тысячах километров от столицы. В межмуниципальный отдел МВД России «Куменский» (Кировская область) позвонил житель одной из деревень района и сообщил, что застрелил своего зятя. Звонивший, 56-летний Сергей Кравцов, не скрывался и ждал оперативников у себя в квартире. Оказалось, что 26-летний зять, житель соседней деревни Большой Перелаз, давно уже третировал семью своим буйным характером. К тому же покойный был еще и большим любителем выпить. Его жена в очередной раз сбежала от него к родителям, прихватив сына. И вот, хорошенько поднабравшись, молодой муж пошел возвращать супругу к домашнему очагу. Как обычно. Предыдущие случаи всегда заканчивались скандалами и побоями, нанесенными молодой женщине. Со слов главы семейства и очевидцев произошедшего, зять пришел к дому тестя с тещей, выбил первую входную дверь, но в квартиру попасть не смог - помешала вторая крепкая дверь. Он начал кричать:

Вы прячете от меня жену, я тут всех вас порешу!

Тесть уговаривал его уйти с миром и не доводить до греха. Уговоры не помогли, зять обошел вокруг дома и начал ломиться через окно. Взял кувалду, стоявшую в хозпостройке, разбил ею стекло. В это время тесть все еще просил его успокоиться и уйти, мол, дочки здесь нет, а у меня ружье. Когда зять полез через разбитое окно в квартиру, мужчина выстрелил в сторону окна и попал ему в голову.

Оба героя этих историй - мужчины, защитившие своих детей, - стали уголовными преступниками. Однако большинство знакомых и соседей считают их героями.

Комментарий психолога: «К сожалению, такие ситуации действительно не редкость. И все потому, что вопросами насилия в семье у нас в России никто не занимается. А в полиции заявления от жен на мужа (или наоборот) зачастую отказываются принимать. Не находят потерпевшие правды и в суде. Дела между родственниками рассматривает мировой суд, и подсудимый в худшем случае отделается штрафом. Вот и получается, что женщины, подвергшиеся насилию, могут искать защиту только у родителей».

Но бывает и наоборот: когда тесть полностью встает на сторону зятя.

Елена из Москвы на женском форуме жалуется: «Читала, что отношения у тестя и зятя часто не складываются. У меня все совсем наоборот, только хорошего в этом мало! Мой папа настолько привязался к зятю, что совсем запутался, кто из нашей пары на самом деле его ребенок. Во всех спорных ситуациях встает на сторону мужа, а хуже всего - постоянно дает ему советы по поводу того, как вести себя со мной: «Поверь мне, сынок, я знаю, как надо. Она же вылитая мать! А я с этой стервой 30 лет уже живу. Сначала мне было смешно, - признается она. - А сейчас уже нет. Маразм только крепчает. Муж во всем слушается моего отца. Теперь они проводят вместе даже больше времени, чем мы с мужем. Все время куда-то ходят, на рыбалку ездят, на охоту. А теперь вот собрались на горных лыжах на курорт ехать (муж мой не умеет, и отец его обещает научить). Меня при этом с собой не берут. Уже не знаю, что и делать».

Подруги по форуму говорят Елене, что опасается она вовсе не зря. И советуют ей, дабы сохранить семью, бежать подальше из родительского дома в свой, пусть и съемный, угол. «У меня у подруги так тоже отец сдружился с ее мужем. Сначала все безобидно было. Рыбалка, то да се. А потом оказалось, они там на пару изменяли своим женам, маме с дочкой. Так у них там двойной развод с делением имущества уже два года продолжается».

Интересны истории между тестями и зятьями и у сильных мира сего. Например, у Бориса Ельцина с младшим зятем - Валентином Юмашевым, третьим мужем дочки Татьяны, сложились прямо-таки идеальные отношения. Зять стал самым приближенным советником тестя и занимал высокий пост - руководителя Администрации Президента.

А вот в неприятностях бывшего министра обороны Сердюкова роль тестя покрыта мраком. Однако ходили упорные слухи, что Сердюкову и его любовнице Васильевой мстит за обманутую дочь высокопоставленный и влиятельный тесть Виктор Зубков.

Его дочь Анна со своим мужем-садистом.

Все чаще случаются ситуации, когда двумя сталкивающимися лбами альфа-самцами становятся отец и сын. И не только по поводу выяснения, кто в семье главный. В наше время, когда понятия морали задвигаются все дальше, снохачества опять входит в жизнь.

СПРАВКА "МК"

Снохачество - практика в русской деревне, при которой мужчина - глава большой крестьянской семьи, живущей в одной избе, состоит в половой связи с женами своих сыновей. Эта практика получила особое распространение в XVII–XIX веках, сперва в связи с призывом молодых крестьян в рекруты, а затем по причине отходничества, когда молодежь уходила работать в города и оставляла жен дома в деревне.

«Моя история довольно сложная, - пишет на форуме Екатерина из Луганска. - С мужем мы прожили семь лет, дочке нашей три года. Муж работает вахтовым методом, после вахты приезжает и все время спит, и так все семь лет… постоянно спит, у нас и друзей-то не осталось, мы никуда не ходим. А тут свекор (он не родной отец моего мужа и старше меня на 15 лет, от свекрови есть сын, они давно в разводе) стал уделять мне внимание - и по телефону у нас завязалась переписка… Где-то месяца полтора мы переписывались, потом я согласилась с ним встретиться… ну и все случилось. Мужу сказала, что мы расстаемся. Теперь мы вместе».

Ситуации, когда у отца и сына оказываются одинаковые вкусы на женщин, случаются порой и более щекотливые. Вот что произошло с 24-летним Евгением из Саратова:

Мой отец рано овдовел и нас с сестрой воспитывал один. Он так и не женился, потому что все свое время уделял работе и нам. Мы папу очень любили и были бесконечно ему благодарны. И вот пару лет назад в нашем доме появилась женщина - моя молодая жена Света. Отец ее очень радостно принял. Все время повторял, что она необычно похожа на маму в молодости. Светке моя семья тоже понравилась, особенно папа. Она говорила, что в свои 45 лет он выглядит очень молодо, и все хотела ему жену найти. Короче, зажили мы дружно и мирно. Где-то через год нашей совместной жизни произошел следующий случай. Я обычно по воскресеньям убегаю с утра пораньше играть в футбол. А все домашние отсыпаются до обеда. И вот в одно прекрасное утро я встал как обычно, но почувствовал, что очень болит живот. И вместо футбола я засел в сортире. Сестра была на даче. И тут слышу - папа встал. А потом и Света. И разговор у них про меня начался - мол, играет? Играет. А потом непонятное шебуршание и хихиканье. Ну, я думал, завтрак готовят. Когда же я зашел на кухню, то просто остолбенел: голая жена и родной отец со спущенными портками. Оказалось, жена и отец, как они сами признались, «балуются» так уже давно.

В итоге я развелся. И семья наша распалась во всех смыслах. Мы с сестрой больше с отцом не общаемся. А он так и живет со Светой.

Похожая ситуация произошла и в семействе питерцев Шатуновых.

Мы с мужем стали замечать, что в семье что-то неладно, - рассказывает Татьяна. - Мы-то живем отдельно, а младший брат четыре года назад женился и привел молодую к родителям. Через пару лет у них дочка родилась. Все как положено. Мы часто их навещаем. И раз от раза та невестка вела себя все более фривольно. Порой даже не удосуживалась в нашем присутствии одеваться - так и дефилировала по квартире в нижнем белье. А этот старый дурак - мой свекор - ее еще и по заднице хлопал. Смотрела я, смотрела и говорю свекрови - купите ей халатик, что ли... А она расплакалась и рассказала, что со свекром у нее сплошной скандал. Он влюбился в младшую невестку, а ей говорит: «Молчи, старая дура, с кем доживать-то будешь?». Сейчас младшая невестка совсем распоясалась и уже и не скрывает, что дочка у нее не от мужа, а от его отца. А свекровь мою она откровенно со света сживает. Брат мужа с горя запил, а мы не знаем даже, что и делать. 0

Некоторые кавказские народности вообще решили вопрос взаимоотношений внутри семьи просто. У черкесов, например, молодой муж имеет право не видеться с родителями жены хоть всю жизнь. И ему даже не возбраняется при случайной встрече с тещей на улице сделать вид, что ее не заметил. Ни здравствуйте, ни до свидания.

У восточных черкесов (кабардинцев) есть обычай - малъхьэтешэ («знакомство с зятем»): через полгода после свадьбы зять приходит в гости к родителям невесты первый раз, без жены. И после этого они уже могут видеться. Само знакомство длится минут 15, не более. Я считаю этот обычай замечательным, - ответил на вопрос о теще Азамат из Нальчика. При этом зять через жену и других родственников оказывает теще всякие знаки внимания, посылает подарки, помогает ей. Впрочем, зять также через третьих лиц тоже не остается без доброго внимания тещи.

И эти традиции они соблюдают не только у себя на малой родине. Черкес Тимур - адвокат, имеющий солидную практику в Новгороде, - говорит, что все по-прежнему, без перемен: «Теща и тесть как бы есть, но их как бы нет. А зачем мне с ними видеться, я и так вижу их отражение каждый день в своей жене». В семье его друзей-кабардинцев, которые живут в Питере уже лет 25, принято, что когда из Баксана приезжает теща, то зять уходит на несколько дней пожить к своим друзьям.

Такой порядок нравится черкесам, да и их русским друзьям. «Я бы с удовольствием, если бы был выбор, родился бы в Карачаево-Черкесии, - говорит друг Тимура Олег. - Только ради этого обычая. Не видишься с тещей - и хорошо на душе».

Чеченские зятья почитают своих тещ и тестей, однако сильно в меру. У них даже есть соответствующая поговорка: «Хороший зять и приедет быстро, и не будет задерживаться». Не принято, и чтобы родители жены ходили в дом своего зятя слишком часто.

Выделяется из этого списка только Дагестан - там зять регулярно «ходит к теще на блины», и в этой республике, в отличие от соседних, считается нормальным, когда молодые селятся в одном доме с родителями невесты.

Однако далеко не везде на Востоке все так гладко в отношениях тестя и зятя. Бывший зять президента Казахстана Нурсултана Назарбаева Рахат Алиев издал в Германии книгу разоблачений «Крестный тесть», в которой рассказал о механизме власти и многих тайнах своего бывшего родственника. «Эта книга о человеке, который обворовал народ на миллиарды долларов и превратил его в раба», - с такой рекламы начали продажу книги многие интернет-сайты. Человек, изображенный на обложке книги с пистолетом в руках, очень напоминает Нурсултана Назарбаева.

анонимно , Женщина, 30 лет

У моего мужа с моим отцом патологическая непереносимость друг друга. Они никак не могут найти общий язык. Муж уже перестал его искать, просто старается не общаться с отцом, но отец так не может. Конфликты из-за мелочей доходили даже до драк пару раз. Сейчас муж просто старается не общаться с отцом и даже не сталкиваться с ним в квартире. Отец так не может, и считает, что зять обязан с ним общаться. При любом удобном случае старается его поддеить, сделать замечание. Или скандалит со мной, но выкрикивает оскорбления в адрес мужа. Отец вышел на пенсию и теперь все время дома, муж работает удаленно, поэтому тоже чаще всего дома. Последний месяц превратился просто в тихий ужас. Чаще всего просто скандал из-за любой мелочи. Муж уже открыто орет матом и на меня и на ребенка. Обвиняет меня, что я втянула его в эту семью, что он всех ненавидит в плоть до того, что хочет зарубить топором. В начале брака такого не было, но со временем становится только хуже. Проблема еще в том, что отец выпивает и не всегда ведет себя спокойно, шумит. Это раздражает мужа. И мне кажется, что муж перенял манеру поведения. Пить отец начал после моей свадьбы. Когда мы только поженились снимали жилье, но потом родился ребенок и мы переехали к моим родителям, и стали откладывать на собственное. И тут понеслась. Они как звери все делят сферу влияния. Даже за один стол не хотят садится. К слову, муж отдал моему отцу свою старую машину, но это не оказало никакого влияния и отец слов не подбирает и благодарности особой мужу тоже не выказывает (хотя муж ее видеть хочет). Раньше муж никогда не угрожал мне физически, но после того, как отец как-то ударил мою маму, в ссоре говорит "ты сейчас получишь или договоришься ". Потом извиняется конечно, но прежней любви между нами все равно нет. В таком кошмаре я живу уже 7 лет. Раньше плакала, а теперь просто пустота. Говорить ни с кем не хочется, да и не с кем. Мать занимает позицию отца и начинает корить ругать меня за такого мужа. Бабки, дедки, церкви - все уже было. Ничего не поменялось. К психологу они не пойдут, тут можно даже не пытаться уговаривать. Все больше склоняюсь к разводу. Другого выхода не вижу уже. Думаю, так будет хорошо всем. Мужу я открыто говорю, что не держу его и не прошу оставаться. Что посоветуете делать в этой ситуации? Как подготовить мужа, к тому, что я больше не хочу такой семьи, что я уже от этого устала? Я бы давно уже развелась с ним, но боюсь его реакции. Он очень эмоционален и в гневе бывает просто не предсказуем. Возможно выбрать наиболее спокойное время и поговорить начистоту?

Здравствуйте, Наверное, самый значимый вопрос, который я вижу в Вашем письме-как решить чего я хочу сама? Через семь лет брака не может быть и речи о том,что отношения между супругами могут быть прежними. Учитывая то,что все это время вы жили расширенной семьей, а не своей собственной, в том числе отношения деформировались из-за этого. Для того,чтобы понять чего хотите Вы сядьте и подумайте в спокойной обстановке,когда Вы одна. Напишите,что есть между Вами с мужем значимого для Вас,как Вы к нему относитесь, есть ли у вас взаимные чувства, какие чувства у Вас к нему. Если вы поймете,что Вам есть за что бороться, то не задумываясь Вам нужно обсуждать с ним только одну вещь: какую сумму Вы будете тратить на съемное жилье. Это единственный способ для вас сохранить отношения,чего бы Вам не стоила эта аренда жилья; так как ваши отношения находятся сейчас в таком глубоком кризисе,что помочь им может только встряска и самостоятельность. Например, сколько Вы могли бы не гулять с ребенком на улице-неделю,месяц.Как ему и Вам было бы дома все это время? Рескну предположить,что просидеть месяц дома -невыносимо. А теперь представьте,что вы дома с ребенком семь лет и не выходите, получится ли как-то справляться с ним? Возьмите ситуацию в свои руки, поймите,что в Ваших силах поменять то,что Вы запланируете и действуйте. Если решите,что с мужем Вам в жизни не по пути-аргументируйте свой вывод: составьте список того,что невозможно преодолеть вместе и по каким причинам Вы не готовы этого делать. Думаю,что про ситуацию в семье вообще необходимо периодически разговаривать,даже не представляю КАК сильно устал от этого Ваш муж, находится между Вами и Вашим отцом, Ваш муж-очень мужественный и крепкий человек! Желаю Вам не рубить с горяча,а разбираться постепенно!

анонимно

Больше всего меня удручает то, что мои родители совершенно не хотят понимать КАК устал муж. И что все его нервные срывы, крики и оскорбления это просто желание отгородится от влияния моих родителей на него, по сути чужого им человека. По крайней мере, я стараюсь так смотреть на все происходящее. Да и муж мне говорит, что срывается на мне, чтобы повлиять на родителе и в принципе понимает, что это не правильно. Он просто очень эмоциональный человек. Мать же всегда занимает сторону отца, никаких моих доводов не хочет слышать. Она считает его невоспитанным и вообще больным на голову маньяком, с которым страшно жить и мне с ним лучше нежить вообще. Я понимаю, что все угрозы,которые он выкрикивает в сердцах он конечно же не приведет в действие,а это способ доказать свое право на свой образ жизни или по крайней мере абсолютное не вмешательство. Отец и мать не понимают, как я могу позволять ему так оскорблять и не уважать своих родителей. Но также я знаю, что отец и мать во многом способны провоцировать эти скандалы на бытовой почве. Особенно отец. Высказывать разные реплики, когда его нет рядом, но он это слышит, перекладывать его вещи. Эта кажется мелочью, но к сожалению очень влияет на спокойствие в доме. Мы с мужем и с ребенком питаемся отдельно, оплачиваем напополам с родителями напополам комуналку, я помогаю матери деньгами фактически ежемесячно. Т.е. финансово мы вообще независимы. Когда я пыталась их усадить за стол переговоров и объяснить, что можно жить не влияя друг на друга. Не вмешиваясь в ссоры, в воспитание ребенка, в хозяйственные дела отдельной семьи. Никто никого просто не хочет СЛЫШАТЬ сразу начинаются взаимные обвинения и упреки. Я уверена, что если бы мы жили как соседи, то нгичего бы не было, но для моих родителей это "дикость".

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то , и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.

Взаимоотношения зятя и тестя сравнительно редко привлекают к себе внимание даже ближайших родственников. Причин тому много. Одна из них - то, что мужчины вообще (а тесть и зять в частности) склонны к шаблонному общению, которое отличается большей сдержанностью, нежели женское. Но в некоторых семьях именно тесть и зять никак не могут найти общий язык, чем доставляют немало хлопот и огорчений не только себе, но и своим женам и дочерям. И не так важен конкретный повод, из-за которого происходят мелкие стычки или даже разворачиваются крупномасштабные боевые действия, - причины регулярных ссор обычно кроются в более глубоких слоях личности и общей эмоциональной атмосфере.

Тесть моего мужа: в пустом гнезде

Когда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей вступает в новую фазу своей жизни.

То, как отец воспримет изменения в социальном статусе дочери, зависит прежде всего от типа его личности и от того, какие отношения складывались у них с дочерью на протяжении ее детства и юности.

Отец относится к маленькой дочке менее стереотипно, чем мать, а его представление о дочери взрослой - ее внешности, характере, манерах - обычно четче, чем о взрослом сыне; в дочери более, чем в ком-либо другом, отец хочет видеть воплощение своего идеала женщины. Именно отец играет решающую роль в формировании у девочки тех моделей отношений с мужчинами, которым она будет следовать в своей дальнейшей жизни и которые с огромным трудом поддаются коррекции не только в зрелом возрасте, но даже в молодости. И, как правило, у родителей возникает гораздо больше разногласий по поводу именно дочерей, а не сыновей. А то, что "мужчинам всегда ближе сыновья" - обычный миф, которым оправдывают якобы неразрешимые проблемы взаимопонимания и эмоциональной близости.

В идеале к поре замужества девушка уже должна достичь определенной психологической независимости от родителей, а они - дать ей право самой распоряжаться своей жизнью: не только принимать решения, но и нести за них ответственность, полагаясь прежде всего на собственные силы. Но это в идеале, от которого реальность бывает далека.

Существует довольно распространенный тип взаимоотношений отца и юной дочери, чреватых проблемами в отдаленном будущем, - их излишняя близость, симбиоз. Девочка, с которой мать поддерживает некоторую дистанцию (когда мамы "немножко не хватает"), так или иначе стремится к большей близости с . Во взаимоотношениях с ребенком этот процесс может быть неочевиден, и порой единственным его признаком служит сильная обоюдная привязанность папы и дочки -отец для дочери во всем пример, она всегда с ним советуется, он в курсе всех ее дел. Таких девочек называют "папины дочки". Как правило, и дочь, и отца эти отношения радуют; проблемы начинаются, когда девушка выходит замуж. На рациональном уровне отец не может не замечать, что дочка уже выросла, но на уровне эмоциональном время для него застывает, как мушка в янтаре, и дочь навсегда остается для него маленькой девочкой. Поэтому для отца часто оказывается неприятной неожиданностью, что она готова завести, а то и завела уже, свою семью. Каким бы ни был зять, для такого отца он всегда будет недостаточно хорош для его дочери.

Немаловажно, что к пятидесяти годам взгляды и принципы человека начинают затвердевать, ему становится все труднее менять отношение к людям. Изменения структуры личности развиваются по принципу заострения: черты, наиболее яркие в молодости, с годами только набирают силу. Параллельно возрастают обидчивость, уязвимость; человек начинает воспринимать все слишком серьезно. В итоге уход дочери, которая всегда была отцу самым близким человеком, дается ему гораздо болезненнее, чем она, увлеченная молодой, через край бьющей жизнью, может себе представить.

А когда в ее новой семье случаются какие-то нелады (которые так или иначе случаются у 100% семей), отец рискует быть крайне пристрастным - ему очень непросто выработать адекватный, объективный взгляд на складывающуюся ситуацию и сохранить позицию невмешательства. Часто он испытывает недостаток информации о новой жизни дочери, поскольку опирается лишь на ее чувства и мысли, преувеличивая их значение и недооценивая или вовсе игнорируя потребности зятя. Кроме того, в пожилом возрасте мужчины все больше ограничивают свое общение рамками семьи, а это усугубляет чувство заброшенности и ненужности в доме, покинутом выросшими детьми. Взрослая дочь, безусловно, не должна жертвовать своей жизнью ради отцовского - в данном случае весьма эгоистичного - спокойствия, но забывать о вчерашнем "самом близком друге", посвятившем ей много лет, она тоже не имеет права. Очень важно навещать его, звонить, привлекать (дозированно!) к своим внутрисемейным делам. Вам принадлежит решающая роль в наведении мостов, а вы теперь - не только дочь, но и жена, и муж ваш, даже самый-самый любящий, не обязан тянуть на себе груз ваших сложных детско-родительских отношений. Никогда не жалуйтесь своему отцу, не ищите совета в том, как изменить супруга, - этим вы только навредите и себе, и ему, и мужу; лучше расскажите своему папе, как много он для вас сделал, какой фундамент душевных сил он в вас заложил, как вы дорожите дружбой с ним и как вам помогает его поддержка. Вряд ли найдется что-то еще, что порадует его больше, и вряд ли ваше откровение не подтопит лед в его отношении к вашему мужу.

Отдельный и довольно сложный вопрос - "товарно-денежные" отношения дочерней и родительской семей. Особой щепетильности этот нюанс требует именно в ракурсе отношений зятя и тестя - он затрагивает интересы и самолюбие людей, на которых обществом традиционно возлагается роль добытчиков, и добытчики эти, с одной стороны, связаны семейными узами, а с другой, могут не испытывать друг к другу никаких родственных чувств.

К тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни ее родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше уровня жизни молодых, и желание отца помочь, чтобы его дочь не отказывала себе в привычном, вполне объяснимо. Но материальная поддержка как бы дает ему негласное право (порой незаметно для себя же) вмешиваться во внутренние дела молодоженов и даже попрекать своей материальной поддержкой ("Да я в его годы..."). Даже при самых дружественных отношениях это неприятно, хотя поговорка "кто платит, тот и заказывает" здесь верна как никогда. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени делать детям дорогие подарки, но подарки должны быть именно подарками, т.е. бескорыстными и не требующими воздаяния поступками, а не самовольной индульгенцией на вторжение в жизнь отдельной семьи. С другой стороны, повседневная матпомощь молодым не должна вынуждать родителей отказывать себе в необходимом. Они вообще не обязаны оказывать финансовую поддержку, но в зрелых семейных отношениях такой отказ является конструктивным и обдуманным выбором (например, "они взрослые люди, нечего их содержать" или "сначала им будет трудно, но зато научатся жить по средствам"), а не орудием манипуляции и не средством воздействия на эгоистичных и неблагодарных деток ("очень много самовольничаете - ничего не получите, пока не одумаетесь"). В любом случае, сами родители решают, поддерживать ли молодых материально; дело молодых - с благодарностью согласиться или с благодарностью отказаться от предложенной дотации.

Зять моего отца: молодой, да ранний

Молодые мужья, так же как и жены, могут быть несвободны от ошибочного представления об отношениях с супругой как о естественном продолжении отношений со своей мамой. Мальчик традиционно получает в родительской семье больше опеки со стороны матери, чем девочка того же возраста, и поэтому юношам на пороге "большой" жизни инфантильность в отношении к окружающим свойственна чаще, чем их сверстницам. Женившись, такой мужчина может ждать помощи и поддержки для себя в большей степени, нежели готов оказывать их сам. А несамостоятельный мужчина выглядит в глазах жены и ее родителей, особенно отца, очень неприглядно.

Советы старших могут оказаться очень ценными, а подчас - и незаменимыми, но нельзя забывать о том, что резкий скачок технического прогресса, новые информационные технологии вызвали настолько высокий темп обновления знаний во всех сферах жизни, что в профессиональном плане молодежь все чаще оказывается (да и должна быть таковой) более сведущей, чем предыдущие поколения. Кроме того, возникновение симпатии между людьми трудно предсказать; и совсем не обязательно тесть будет приятен зятю как человек.

Все это, безусловно, обостряет конфликт отцов и детей. Чтобы удачно сглаживать острые углы и обходить опасные места, иногда достаточно избегать скользких тем разговоров и не увлекаться обсуждением разногласий. Каждый человек имеет право на свой образ жизни; но это не значит, что надо афишировать при пожилом тесте свои интересы, которые тот воспринимает болезненно, или демонстрировать свои достижения, кажущиеся ему более чем сомнительными. Можно абсолютно не принимать в расчет его мнение, но нельзя его не выслушать или намекать, что его слова ничего не значат (не плюй в колодец - пригодится воды напиться). И уж конечно нельзя над ним подтрунивать или отпускать шуточки по поводу его "странностей".

В любом случае прав будет тот, кто первый перестанет конфликтовать и пойдет на мировую. Тесть может быть трижды неправым и не понимать этого, но лучшее, что может сделать в такой ситуации его зять, - это из уважения к годам и к факту, что перед ним - отец его жены, молча уступить. Когда ссора набирает обороты, очень важно успеть остановиться: лучше на некоторое время прекратить всякие отношения и отдохнуть друг от друга, чем из раза в раз бурно вздорить, доказывая свою правоту.

Жена зятя, дочь тестя: прекратить огонь!

Разный образ и уровень жизни, образования, интересов двух человек сами по себе еще не являются конфликтом и даже не считаются неизбежной причиной такового. Выходцы из разных социальных слоев вполне способны мирно сосуществовать и находить общий язык хотя бы в пределах необходимого, и усматривать единственную или основную причину ссоры только в этом бесполезно. Человек вступает в конфликт в том случае, когда подсознательно не дает другому права на иное мнение.

Многие новоявленные родственники искренне пытаются принять друг друга как родных, но это всегда нелегко. Хотя зять обычно и годится тестю в сыновья, типовые схемы "отец-сын", "сын-отец" здесь не действуют, потому что тот и другой - уже сложившиеся люди, и каждый из них вырос в своей семье и получил свое воспитание. И даже если зять и дочь учились в одном классе, даже если он вот уже полтора десятка лет вхож в ее дом, родителям все равно требуется время, чтобы "заново" познакомиться с ним и привыкнуть к нему. Хорошо, если сразу установились гладкие отношения; но еще не факт, что они такими и останутся - новые родственники часто как бы выдают друг другу аванс на "притирку" и стараются сами сохранить лицо, а о подлинном тоне отношений можно будет говорить через год-два семейной жизни . Бывает и так, что зять не полюбился покладистому и невзыскательному в общем-то тестю с первого взгляда (или, наоборот, тесть зятю). Возможно, отец с высоты своих лет сумел разглядеть в молодом человеке что-то такое, что укрылось от его дочери, и впоследствии окажется, что он был прав. Но не в пример чаще у любого из нас способен вызвать необъяснимое раздражение человек, обладающий такими чертами, которых либо в нас самих нет, но очень хочется, чтобы они были, либо в нас они тоже есть, но лучше бы их не было. Нередко эта неприязнь бывает взаимной и непреходящей. Если это "ваш" случай, то вам будет трудно. Тут основное средство регулирования - самокритичность и внутренняя выдержка "противников", которые, кстати, оба нуждаются в вашем содействии. Бывает, что со временем они смогут преодолеть свой негатив, но уповать, что это случится обязательно и само по себе - все равно, что делать ставку на выигрыш в лотерее. Вашей семье будет полезна серия консультаций психолога; если ваши мужчины не готовы "тратить время на ерунду какую-то", сходите одна. Квалифицированный специалист поможет вам разобраться во внутренних семейных процессах и окажет вам самой ту поддержку, которую найти в семье иногда бывает сложно.

Если между вашим отцом и мужем по той или иной причине однозначно имеют место определенные трения, сразу встает вопрос - как вам себя вести? Прежде всего: конфликты между близкими ни в коем случае нельзя "замалчивать". Каждый задавленный семейный конфликт - это сбой в системе, скол на поверхности. Безусловно, вы не можете и не должны нести ответственность за чувства и поступки ни своего отца, ни своего мужа. Но делать вид, что вы ничего не замечаете, эмоционально тяжело и пагубно для отношений, даже если вы поступаете так из самых добрых побуждений. Возможно, мужчины пока и не отдают себе отчета, что что-то пошло не так: до поры до времени это может их совершенно не волновать, в отличие от женщин - хранительниц семейного очага. С другой стороны, вмешиваться без приглашения и форсировать события ("Да нет же, говорю тебе, вы друг друга терпеть не можете!") - тоже не очень разумно. Итак, ваше положение оказывается весьма двусмысленным и щекотливым. И с папой ссориться нехорошо, и с мужем разводиться тоже вроде время не подоспело. Поддерживать добрые отношения с обоими - да, но при этом постоянно ощущать на себе разряды пробегающего между ними тока? Так что же делать?

В таких случаях очень эффективна тактика миротворца. Путь это непростой и долгий, но зато наиболее продуктивный. Задача человека, отважившегося взять на себя нелегкую роль примиренца в затянувшейся перепалке - не взывать к объективности участников конфликта ("ты тоже хорош"), тем самым подливая масла в огонь, а раз за разом терпеливо гасить пламя ссоры ("Ну ладно, пап, мы домой пойдем. Я тебе завтра позвоню").

Это очень непросто - ведь сохранять спокойствие в ситуации, когда не ладят между собой родные тебе люди, способен далеко не всякий. Надо обладать терпением, самообладанием, незлопамятностью, философским отношением к проблемам и чувством юмора. Но самое главное - это искреннее желание понять обе стороны и достичь мира в семье, чтобы всем было уютно.

Некоторые правила миротворческой тактики

Для любых отношений исключительно опасны частые мелкие ссоры, поэтому постарайтесь отслеживать ситуации, способные привести к очередной стычке. Стандартно рискованными темами мужских разговоров являются политика, изменения социального строя, общественно-экономические реформы и сравнение поколений. Возможно, в вашей семье есть свои личные "пунктики", способные вызвать семейные баталии, - важно их знать. Если вы чувствуете, что страсти опять разгораются, надо попытаться деликатно перевести разговор в другое русло или даже разойтись (например, отправиться погулять или под благовидным предлогом уйти домой).
Если ссора все же разгорелась, не надо активно в нее вмешиваться, чтобы начать мирить. Постарайтесь сначала развести стороны хотя бы по разным комнатам (а лучше опять-таки одного увести из дома, не забыв сказать что-то нейтральное оставшемуся).
Если тесть и зять ведут "холодную войну", лучше проводить миротворческую работу исподволь, с каждым по отдельности. Не стоит пытаться чаще сводить их вместе, в надежде что каждый улучшит мнение о другом - так вы добьетесь только обратного результата. Если одному открыто хвалить второго, то придете примерно к тому же, но наверняка еще и спровоцируете агрессию в свой адрес. Лучше всего тактично, ненавязчиво, как бы между делом подчеркивать позитивное в отношениях: "Пап, Антон спрашивал, как ты так хорошо рамы подогнал", или: "Антон, а вот отцу моему, в отличие от меня, очень нравится, что ты много работаешь".
Выберите время для разговора, заранее его продумайте. Начать надо с того, чтобы похвалить или поблагодарить за что-то собеседника; выразите свои к нему нежные чувства. Старайтесь говорить о конкретных ситуациях и описывать их безоценочно ("вы очень громко разговаривали, было слышно даже на лестнице" - это безоценочное суждение; "что ты вечно орешь как ненормальный" - суждение оценочное).
Опишите свои чувства по отношению к обсуждаемым обстоятельствам, но не злоупотребляйте этим. Во-первых, разговоры "по душам" мужчин обескураживают; во-вторых, когда женщины говорят о неприятном, мужчины воспринимают это как требование что-то сделать. Для перевода конфликта в конструктивное русло необходимо, чтобы обе стороны осознали и проговорили свои истинные переживания. Разобраться с собственными эмоциями и ощущениями гораздо важнее, чем донести их до другого. Вся загвоздка в том, что мужчине, "так просто" анализирующему и обсуждающему личные чувства, место в музее - как большой редкости (если только он не психотерапевт или не клиент психотерапевта во время сеанса). Тем не менее в ваших силах помочь проявлению, осознанию и анализу его эмоций. Для этого обязательно дайте ему возможность высказаться. Слушайте не перебивая и очень внимательно. Ключом к успешному общению является - как это ни парадоксально - безразличие к ответам: человек отвечает, чтобы выразить свое мнение, а не для того, чтобы мы начали его переубеждать. Сначала вам как посреднику наверняка придется довольствоваться поверхностными эмоциями отца или мужа, даже если вы стремитесь выявить их более глубокие переживания. Чтобы добиться успеха, необходимо приветствовать все чувства - как позитивные, так и негативные (кстати, одни часто оказываются неотделимы от других). И даже в случае полного, казалось бы, отсутствия добрых чувств очень важно воспринять и сохранить агрессивные - так вы поможете собеседнику ощутить, что его принимают таким, какой он есть. Нередко смутное понимание этого служит первым шагом к примирению.
Разговор не должен быть закончен "ничем". Даже если удовлетворяющее решение не найдено, все равно надо подвести хоть какой-то итог ("Мы договорились, что ты постараешься не упрекать моего мужа в "безрукости"; "Я рада, что ты готов быть с моим отцом более сдержанным").
Независимо от результата поблагодарите мужчину за то, что он пошел на разговор, и дайте понять, что вы всегда готовы способствовать налаживанию отношений.
Неразрешимых проблем нет. Развитие ситуации в огромной степени зависит от нашего к ней подхода. Если вы чувствуете, что исправить ее пока не получается, постарайтесь к ней приспособиться. Напряженные отношения между двумя членами семьи - это всего лишь напряженные отношения между двумя членами семьи, а не конец света. И помните: чтобы в семье царили любовь и порядок, необходимо терпение и внимание к ближнему. Успехов вам в преодолении трудностей!

Обсуждение

Мой муж на 20 лет старше меня, соответственно лишь немного младше моего отца. Как настроить моего отца хотя бы на какие-то отношения с мужем, я не знаю, т.к. я как раз "папина дочка", он и сам переживает, и я тоже мучаюсь от этого. Ведь с детства он - самый близкий человек. Отец никак не хочет идти на контакт с моим мужем. Все праздники и семейные сборы из-за этого превращаются в сплошной напряг. Вот уже 3 года это продолжается, я думала, что он привыкнет со временем, но ничего не меняется.

29.07.2005 18:23:14, Centa

Учитывая, что тема охватывает самые трудные отношения после свекровь-невестка:), то вполне нормально описаны "стандартные" ситуации. Мне лично понравилось:).

Комментировать статью "Мои муж и мой папа: двое в поле - воины?"

А родители своим поведением показывают, что папа - это папа! и мужчина (муж) он для мамы, мама - это мама и жена (женщина) папы, девочка - дочка этих родителей со всеми вытекающими отсюда межличностными отношениями. Если на предлагаемую ребенком модель поведения я...

Обсуждение

Ну, папа может и должен самостоятельно справляться с заигрыванием дочери, кмк, вам не стоит вовлекаться, иначе это конкуренция в самом неприкрытом виде, игра такая кагбэ, причём втроём. Ваше такое живое участие - это мощное подкрепление, так что не подкрепляйте, а с мужем поговорите без девочки о том, что вас беспокоит, чтобы договориться о том как реагировать на такие сюжеты, не помогая их реализовывать.

У нас было тоже, хоть приёмные дочки и помладше, ща нормально всё, ну, в пубертате проживём это ещё раз, конечно.

Есть неплохой фильм с Депардье в главной роли (Не помню название), где дочь-малолетка с папой на отдыхе выдала его за своего папика. В результате герой схлопотал между глаз от ухажеров дочки, а ей было по приколу, что она типа такая крутая и у нее взрослый папик. Надо прежде всего поговорить с мужем, чтобы он не велся и ее задвигал в рамки. Но при этом совсем прекратить контакт нельзя, надо оставить какие-то дружеские обнимашки. И вы сами вместо того чтоб замечания делать, ее при попытках пристать к мужу обнимайте ее и щекотите и т.п.

27.04.2016 15:19:07, )))))))))

У мужа и нашей младшей дочери ДР в один день, у моего папы на два дня раньше. Все празднуют по-отдельности, разбирая ближайшие выходные дни под отмечания. Жена и муж. Семейные отношения. Про двойные дни рождения.

Обсуждение

У нас с мужем 17 и 19 сентября. НИКОГДА это нас не напрягало. Обычно празднуем на даче с родителями. Отмечаем только круглые даты большой компанией, ЮБИЛЯРА)))
В прошлом году уехали в Питер с детьми. Тихо и мирно посидели оба дня в ресторане и много гуляли по городу. Очень всем понравилось))) решили ежегодно поддерживать традицию, но по разным городам.

Мой сын решил родиться накануне моего дня рождения, на 7 недель раньше срока:). С английскими родственниками отмечаем "2 в 1", так удобнее. С друзьями - обычно тоже "2 в 1". Дома в семье - 2 дня подряд

Полгода назад умерла супруга после родов. Он остался с маленькой дочерью на руках. Одинокий, добрый и заботливый мужчина, очень хороший! Сейчас он ищет маму для дочери и супругу. Женщину ищет с ребенком. Его анкета и фотографии ребенка здесь.

Жена и муж. Семейные отношения. Отдельного внимания заслуживает тот аргумент, что если мужьям нужны их дети от прошлого Я прекрасно осознаю, что дети от предыдущих браков это минус мужчины, что как бы не было все замечательно, как бы не стремился этот папа по...

Обсуждение

Может, я смогу пояснить, "хочет быть с детьми возить их отдыхать, ходить с ним за покупками"? На своем примере.
Детей двое, старшей тогда было лет 11, младшенькой-3 года. Папка детей поделил: старшую "взял" себе, а мне "досталась" младшая. Папа ездил "по северам",алиментов не давал, но состаршей ходил за покупками. Покупалось ТОЛЬКО ЕЙ, в том числе и еда. Вот она ест, а сестренке не дает, хотя та просит.
Дальше. У старшей все купил папа, я покупаю одежду младшей. Так мне старшая выдает:"Ты мне НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕШЬ",-и совершенно не слушает никаких советов и распоряжений: папа хороший, а мама-злая, уроки учить заставляет.:-)
Увез папа ребенка на отдых в Подмосковье. Он там работает, зарегистрировали их на турбазе. К 1 сентября НЕ ВЕРНУЛ. Звоню, говорит, что на недельку позже приедут, 1 сентября ничего нового не будет в школе,-только повторение. Вернул дочь только 15 сентября. И начала дочка отставать (ведь это "повторение" было как раз для того, чтобы в тянуться, вспомнить и т.п.), и НАЧАЛА ПРОГУЛИВАТЬ,-потому что просекла, что это МОЖНО и ничего за это не будет, как мама не беснуйся.

Я должна после этого испытывать что-то кроме злости, негатива и неприятия?

Если БМ своими в общем-то позитивными действиями создает ситуации, которые потом ДОЛГО расхлебывать бывшей жене...
Когда ради сиюминутной популярности РЕАЛЬНО наносит долговременный вред ребенку...
Когда своими "хочу с ребенком здесь и сейчас" нарушает заранее составленные планы семьи, нанося этим удар по авторитету матери (что неполезно ребенку однозначно)...

А мне еще интересно кто бывшим женам выдает лицензию на право раздавать ярлыки и проводить моральную оценку новых жен. И ведь ни одной из заявительниц "она-морально-не подходит" даже в голову не приходит, что эти оценки мало кого волнуют и мало на что повлияют при наличии желания игнорировать такие вещи.

Судьба сбежавших мужчин. Отцы и дети. Семейные отношения. Вот интересно, на примерах из жизни - правда ли что жизнь (судьба, рок, карма) наказывает мужчин, которые бросили жену с ребенком (детьми, беременной) безо всякой моральной и материальной поддержки?

Обсуждение

Ой мусульмани помогите мне, я мусулманка от рождения, у меня 2дочери, муж умер 5лет назад, я одно содержалась детей, не государство не родственники мужа не помогал, 2года назад вышла за муж второй раз, по законам шариата, и я беременная, 18/19 неделя, а муж сказал что не может содержать нас, и предложил аборт, с условиями все грехи берут себя.... , я одна не могу содержать 3 сирот же, и убит тоже не могу..., что посоветуйте

15.09.2018 08:21:04, Гулой

Я вот не верю в бумеранг, по крайней мере в случае с моим БМ. Всю жизнь хотел жить дорого-богато. То к одной прибьётся, то к другой. Благо, язык подвешен. Женщины от него в восторге. Со всеми жил по несколько лет. С кем-то регистрировался, с кем-то нет. Я была вторая жена. С первой совместных детей не было. У неё сын был от первого брака. У нас сын. Но поиски на этом он не прекратил. А итоге, нашёл наконец-то обеспеченную даму с тремя детьми. Все что надо для счастья, включая машину, квартиру, бизнес, дом, дачу с пчёлами у неё есть.. родили ещё ребёнка (все 4 дочки у неё) . Так ему неймется - все моего сына на свою сторону перетягивает. И где возмездие за то, что он нас бросил? Фигня все это..

29.05.2018 12:28:28, Не верю

К новой жене отца своих детей, при том, что сам мужчина переносится ими спокойно. Что касается, глупейших демагогических сравнений новой жены отца с новым мужем матери, так то как раз ПАПЫ навязывают детей, а никак не наоборот.В вас говорит ревность, что жена...

Обсуждение

измените по суду порядок проживания детей или порядок общения.
и чем быстрее тем лучше, если вы реально воспитываете детей.

Никаких моральных прав она не имеет.Только личную обиду и зависть.А еще страх, что дети полюбят добрую новую тетю больше, чем маму. Все разговорчики о некой "травме" детей из за встречи с женой отца - бред несусветной силы.Сейчас все мигом бывшие набегут и про чужую тетю расскажут ага.Еще одна страшилка бывших жен....Жена отца в итоге станет детям таким же членом семьи, как и новые отчимы для детей.И никак иначе, если вы хотите нормально жить дать своим детям.В законном порядке бывшая не имет права ограничивать вообще никого!Ни бабушку, ни дедушку, ни жену бывшего.Если не понимает - в суд.Такое лечиться только судом.Бывшие хотят либо мужика каждый день держать без жен, либо раз в месяц строго по приказу, а иначе " травма ребенка".Плавали- знаем.

А кому его поддержать бедного, всегда найдется. Мой муж, при всем своем недовольством первым браком, никогда не разрешает мне что-то сказать о своей первой жене. Как-то я пошутила, мол, она не очень красивая. "Нет, говорит, мои жены все красивые, ты хочешь сказать, что я в женщинах не разбираюсь?"

Тесть и зять, хоть и оба мужчины, редко соперничают между собой, напротив, отец относится к зятю с благодарностью за то, что тот сделал его дочь счастливой. Но чувство благодарности возникает, конечно, только если молодой муж этого и впрямь заслуживает.

И конечно, тестя лучше иметь другом и союзником, чем соперником. Как это сделать?

Для начала нужно запомнить: любой любящий отец с трепетом и обожанием относится к своей дочери. Папа всегда будет чувствовать себя ответственным за счастье маленькой принцессы. Конкурировать с ним – бесполезно. А вот разделить с ним его увлечения – даже выгодно. Один такой интерес уже есть – одна и та же женщина. Вы оба хотите сделать ее счастливой – это вас объединит. Не пренебрегайте советами тестя, он ведь лучше знает, как это сделать.

Уважать тестя необходимо, но не нужно пытаться быть лучше, чем вы есть. Это обычно заметно и ничего хорошего не вызывает. Вы входите в семью как полноправный ее член. Не нужно заискивать и делать то, что вам не нравится. Тесть должен почувствовать, что вы не тряпка и не приспособленец. Пусть знает, что у вас есть своя точка зрения, свои увлечения и интересы. И дочь он отдает в надежные руки.

Главное – быть собой. Дать понять, что для вас действительно значит их дочь, показать, как вы ее любите. И тогда ее родители, особенно тесть, будут более лояльны к вашим ошибкам и простят вам мелкие недостатки.

Я начала эту главу с предостережения молодым о том, что неплохо бы выяснить все о родственниках будущего супруга и об их укладе жизни. Им и закончу.

Присматриваясь к семье своего избранника, особенно обращайте внимание на характер родителей вашего будущего супруга. Помните, что ваши дети унаследуют свой нрав не столько от вас, сколько от своих бабушек и дедушек, причем как с вашей стороны, так и со стороны мужа. Многие их черты и особенности, привычки и даже здоровье ребенок возьмет себе.

И если вы замечаете, что ваша будущая свекровь заносчиво себя ведет – задумайтесь над этим, вероятность того, что ваш ребенок тоже будет заносчивым, весьма высока. И если ваш будущий свекор – жестокий человек, возможно, еще в раннем детстве вы заметите у своего чада зачатки жестокости. Если же родители вашего жениха – умные, интеллигентные, порядочные люди, даже не сомневайтесь, что ваш ребенок будет радовать вас своим умом и безупречным поведением.

Гены – очень сильная особенность человека, они передаются по наследству из поколения в поколение, их невозможно устранить, можно лишь наблюдать, как ребенок повторяет историю, воплощая в себе черты своих бабушек и дедушек. Ваш муж может быть хорошим, добрым и отзывчивым человеком, но если его родители – алкоголики, вашего ребенка тоже будет тянуть к спиртному.

Потому узнавайте семью своего возлюбленного как можно лучше, как можно подробнее и информативнее. Уже давно не является секретом тот факт, что многие родители не любят своих детей, так как своим поведением они все чаще напоминают тещу или тестя, свекровь или свекра. Дети не просто подражают своим бабушкам и дедушкам, похожи на них внешне – дети думают так же, как они. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был максимально идеальным, ищите ему максимально идеальных родителей мужа.