Адам с евой резвятся в саду, спускается к ним бог
Адам и Ева
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Наверное, изначально Богсоздал их гермафродитами. Одинаково писали.
Бог клонировал Еву из ребра Адама. Все верно, какая разница из чего клонировать. А уж потом ему пришла идеянаделить их половым различием, это изменило их внешний вид полностью. В общем, они себе пол выбирали таким образом. Оба выбрали правильный вариант. Должна же какая-то разница между ними быть.
Остальное вы знаете.
Особенноинтригует, что создал он Адама и Еву «по образу и подобию своему». В общем, вывод такой: посмотри на себя в зеркало -ты божественен. И ты тоже. И все вы по образу и подобию божьему. А искра божья в черепе спряталась. Может быть,светит.
В Библии содержится два рассказа о сотворении первых людей - Адама ("человек") и Евы ("дающая жизнь")."И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену и привел ее к человеку". Из ребра, а не из глины.И это хорошо. Прочная, как бивень мамонта. «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою». Благословил их, потом уж напутствовал: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею".
Первая жена Лилит была из глины сотворена. Наверное, поэтому свободолюбием страдала. Неудачный вариант. Своевольная. Брак. И жизнь семейная в распыл пошла. Пришлось новую создавать с анестезией ребро у Адама вырезать, чтоб жили и плодилися, и правили тягло.
Но вот что странно, только успели люди расплодиться, как тут же новый указ - вся деятельность сексуальная грехом объявлена. И разбежались все мужики по пещерам и гротам, захотели стать святыми. Приняли они обет безбрачия. А потом всех красивых женщин стали жечь на кострах, чтобы не грешить. Помните историю Эсмиральды и монаха, влюблённого. Парадоксы бытия. А монах - сволочь.
Второй вариант: "И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душою живою. И насадил Господь Бог рай в Эдеме на востоке, и поместил там человека, которого создал". А на Востоке сейчас жгут всех подряд: и женщин, и мужчин, и детей их. Ибо много расплодилось. Планета столько не выдержит. Зря из праха сделал. Неудачный вариант.
Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
***
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса! Но за большее количество раз.
***
Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..
***
Муж и жена по аське:
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: бьется головой оп стол
***
Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Записка водителю:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
***
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмёрки пик.
***
Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!
***
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
В туалете.
***
Мальчишник. В сауне четверо мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади, третий дал в рот. Четвёртый, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!
Старый:
- Правда.
- Расскажи, какие они!
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
***
Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
Муза, что ли?
***
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
***
В мастерской художника его приятель разглядывает одну из картин:
- Здорово! И сколько ты хотел бы за нее получить?
- Десять тысяч…
- Цена такая, как будто ты уже сто лет как умер!