7 лет ребенку как найти общий язык. Как найти общий язык с ребенком

Нина, здравствуйте! У меня две девочки. Старшей в январе 7 лет, младшей почти 8 месяцев. Старшая пошла в первый класс и начался кошмар! Ведет себя безобразно, особенно со мной. Я могу ей по 100 раз повторить свою просьбу, а она делает вид, что не слышит, и часто этим доводит меня до крика. Она стала грубо отвечать мне, язык показывать (такого даже в детсадовском возрасте не было), иногда в прямом смысле затыкает уши, когда я от нее что- то требую сделать. Я понимаю, что с рождением младшей не могу уделять старшей столько внимания как раньше. Объясняю ей постоянно, что она у меня теперь не одна, но все мои попытки наладить ее поведение пока безрезультатны. Мне все это очень напоминает собственный подростковый возраст, но лет в 13-14 (а ей только 7!!). По моим наблюдениям началось это все с поступлением в школу, а рождение сестры добавляет свою негативную каплю в эту ситуацию. С другими членами семьи (папа и бабушка) она себя ведет по другому. Папу обожает с рождения, буквально в рот ему смотрит и выполняет все его просьбы (но он много работает и домой возвращается за 2-3 часа до дочкиного сна). Бабушку почти всегда игнорирует. В школу ходит с желанием, с детьми там общается хорошо, учится на 4-5, учителя претензий не имеют. Со мной она может вести себя идеально, но только если я с ней один на один и никто нам не мешает, лучше чтоб даже дома никого в этот момент не было, тогда у нас полнейшая гармония. Но сейчас я не могу позволить себе такие условия общения, младшая почти всегда с нами. Как наладить отношения с ребенком?

Добрый день! Конечно, не проведя какое-то время с вами и вашим ребенком, трудно дать детальные индивидуальные рекомендации. Попробую указать на возможные причины. А вы сами решите подходит это вам или нет.

Из вашего сообщения складывается впечатление, что во-первых присутствует ревность старшей дочери, а во-вторых старшей катастрофически не хватает вашего участия и внимания (этот вывод я сделала из слов, что когда вы вдвоем, то все идеально).

Про ревность — нормальная реакция ребенка на появление малыша в семье, к тому же разница довольно большая. Девочка старшая болезненно переживает свое «свержение с трона». Здесь меня интересует такая деталь, что говорили старшей о том, что появится младший ребенок? Как-то готовили ее к этому событию? Каким-то образом сейчас вы ее поддерживаете или чаще заняты младшей, а старшей говорите примерно следующее «Ты уже большая, потерпи, уступи, подожди…. Ты уже взрослая и должна понимать, что у мамы нет времени….» Разговаривали ли о чувствах, которые у старшей девочки возникают по отношению к младшей?

В ситуации ревности, взрослым важно понять, что старший ребенок с рождением младшего, автоматически не становится взрослым . Он все такой же ребенок, который нуждается во внимании, заботе и любви.

Вторая проблема нехватки внимания, скорее следствие первой. Поэтому решение примерно одно. Нужно, во-первых, напоминать старшей, что с рождением сестренки, отношение мамы к ней не изменилось, мама ее так же любит и ценит. Так же важно подчеркивать ее роль в семье, что она помощница, что она может помочь сестренке в чем-либо (исходите из реалий вашей семьи), что она по прежнему особенная в чем-то. Во-вторых, не смотря на вашу занятость, в течении дня следует выделить индивидуальное время, которое принадлежит только вам и старшей девочке. Опять же, смотрите когда и сколько по обстоятельствам. Но лучше всегда в одно и тоже время. Таким образом девочка будет чувствовать свою нужность, важность, вашу любовь и внимание. Как я писала уже в других заметках, если ребенок не получает положительного внимания, то он пойдет на все, чтобы привлечь это самое внимание любыми способами. Так же можно попробовать действовать немного непривычно, когда ребенок не слушается, не кричать на него, а подойти и обнять. Или сказать: «Я понимаю, что тебе не хочется выполнять мое задание, тебе это не нравится, но ты справишься, я в тебя верю». (Это только пример).

Дальше, учитесь понимать свою дочь, что она пытается вам донести своими капризами и эмоциями. Может быть она испытывает напряжение из-за школьных будней, но толком сказать об этом не может. Так же она может испытывать негативные чувства к сестре,но ведь говорить об этом нельзя, и ребенок начинает это выражать своим поведением (это только мои предположения…) Вообще с этой целью вам поможет справиться книга «Общаться с ребенком как?» Техника активного слушания описанная там вам в помощь.

Пока мне ситуация видится так. Конечно я не знаю всех деталей и нюансов. И лучше бы провести индивидуальную консультацию. Если будут вопросы — пишите!

Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь < >

P.P.S Если у вас есть вопрос к психологу, напишите мне его на admin@сайт или оставьте в комментариях под этой статьей. Ответ размещу на сайте.

admin

Между родителями и детьми конфликты возникают по причине непонимания друг друга. Постоянные ссоры приводят к нервному расстройству и психическому разладу. Дети тяжело переносят крики, споры и прочие , выливающиеся в рамках семьи. Воспитывая ребенка правильным и послушным, родители давят и заставляют выполнять определенные действия. На самом деле важнее воспитать счастливого и здорового ребенка.

Перед родителями стоит непростая наука – вырастить психологически устойчивую и счастливую личность. Не всегда хватает сил, терпения и нервов, особенно в подростковый период. Как найти общий язык с ребенком и понимать его?

Почему дети и родители не понимают друг друга?

Проблема состоит в том, что взрослые не вникают в то, что происходит с ребенком. Причина не в том, что не хотят, а в азах воспитания, заложенных нашими родителями. В прошлом было принято растить детей, применяя авторитарное воспитание. Такой стиль предполагает твердого и сурового родителя, который дозирует любовь и ласку, считает свое мнение единственным правильным. Не признаются детские эмоции, за проступок следует наказание в виде ремня или угла. Авторитарный стиль воспитания формирует не уважение и любовь к родителям, а . В результате вырастают неуверенные личности.

Другая сторона медали – это родители, сделавшие вывод и позиционирующие лояльное воспитание. Но, редко кто умеет соблюдать грань. В результате лояльность перемещается к вседозволенности. Поскольку сегодняшнее поколение родителей гиперответственное, то склонно к применению различных стилей воспитания. Это приводит к нестабильным отношениям и формированию непонимания.

Найти середину в сложившейся ситуации возможно. Главное признать, что ребенок личность и индивидуальность. Запастись терпением, не требовать от отпрыска, а терпеливо объяснять, почему и как нужно сделать. Вспомните, что ребенок руководствуется не логикой, а предметно-образным мышлением. Подключайте мимику, жесты, картинки.

Тип восприятия – первый шаг к пониманию ребенка

Чтобы не разговаривать с детьми на разных языках, присмотритесь к ним. Каким образом ребенок изучает новую информацию, каким путем запоминает и усваивает знания. Для этого пройдите тесты на определения типа восприятия ребенка:

Визуальный. Для усвоения информации подключают зрение. Такие дети предпочитают рассматривать картинки, а не слушать сказки, любят рисовать. Увидев новую игрушку или предмет, ребенок-визуал внимательно рассмотрит ее со всех сторон. Характерные черты детей с визуальным мышлением – это немногословность, внимание к своему внешнему виду, сниженная физическая активность. Чтобы достичь понимания с ребенком, при разговоре используйте жесты, подключайте мимику. Описывая предметы и события, акцентируйте внимание на цвете, форме, расстоянии.

Аудиальный. Для детей такого типа важен звук. Они спокойно находятся в шумной комнате, любят музыку, слушают сказки. К самостоятельному чтению книг переходят поздно. Аудиалы готовы к длинным разговорам с родителями. Объясняйте, рассказывайте, учите. Для лучшего запоминания информации меняйте тембр и темп голоса. Такие дети привязаны к голосу родителей.
Ребенок-кинестетик. Информацию считывает подключая тактильные ощущения. Именно детей этого типа принято называть гиперактивными. Они рано начинают ходить, интересуются всем вокруг. Детям важно потрогать окружающие предметы, попробовать на вкус, понюхать. Ребенок, растущий в семье, где нет уважения между мужем и женой или понимания, часто болеет. Для него важна здоровая атмосфера в семье. Кинестетик не способен долго заниматься одним делом. Чтобы найти понимание с ребенком чаще обнимайте и прижимайте к себе. Общаясь, применяйте реже частицу «не». Вместо «не кричи», скажите «говори потише».

Последнее правило применимо ко всем детям. Обратите внимание, как часто говорите «нет». В большинстве случаев родители произносят слово без надобности, когда не хотят в чем-то разбираться или заняты. Употребляйте «не» и «нет», когда речь идет об опасности. В остальных случаях заменяйте. Это очень сложно, чтобы привить подобный навык, придумайте увлекательную игру. Предложите семье соревнование, фиксируйте за каждым человеком количество сказанных отрицательных частичек. Кто скажет меньше, получит приз. Кстати, совместная игра – отличная возможность сблизиться с ребенком и понять его.

С детьми весело и интересно, если научиться видеть хорошее, и попытаться понять маленького человечка. Откажитесь от штампов, заложенных в вашем детстве. Чтобы программа не срабатывала, ежедневно тренируйтесь.

Как найти общий язык с ребенком?

Разрешайте проявлять эмоции. Не говорите мальчику, что плачут только девчонки. , что она плакса. Дети не могут все время радоваться. Они расстраиваются, огорчаются. Лучше . Спросите, что обидело ребенка, что он чувствует.
Проявляйте внимание. Капризное и вредное поведение следствие того, что ребенку не хватает ласки и любви. Чем хуже ведут себя дети, тем больше внимания им требуется. Подойдите к ребенку, возьмите на руки, поцелуйте. Отложите другие дела, придумайте веселую игру.

Не сравнивайте с другими. Многие родители хотят подтянуть ребенка под одноклассника, соседа. Во время ссоры говорят, что другой ребенок лучше, чем он. Подобные высказывания воспринимаются детьми по-другому. У ребенка не возникает желания стать лучше, он думает, что папа и мама его не любят. Не ругайте ребенка, а спокойно разговаривайте.
Позвольте делать ошибки. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее. Родители знают, чем закончится катание на стуле или невыученное домашнее задание. Позвольте ребенку получить жизненный урок, да и просто помочь по хозяйству. Слепленный своими руками вареник или политые цветы повышают самооценку.

Как найти общий язык с подростком?

Вчера еще ласковый, нежный и понимающий ребенок сегодня превратился в личность, склонную к скандалам и истерикам. Если вам такая ситуация знакома, то скорее всего ваш отпрыск достиг . Психологи выделяют период от 12 до 13 лет и от 16 до 17 лет. Проскочить этот момент не удастся, поэтому подготовьтесь заранее. Как ?

Проявите заботу и поддержку. В этот период происходит взросление, продумывание будущего. Подростки выбирают профессию, происходит становление личности.
Примите поведение тинейджера. Раздражение, отклонение от привычного поведения для подросткового периода считается нормой. Наблюдается расстройство нервной системы. Нарушение временное и проходит, не оставив следа.
Позвольте остаться наедине. Не ходите по пятам за подростком. К этому возрасту у вас должно сформироваться доверие. Оставляйте ребенка одного в квартире, чтобы он смог громко включить музыку, пригласить друзей. Иначе накопленная энергия выльется на вас в виде агрессивного поведения.

Чтобы пережить подростковый период уберите из общения привычку читать лекции, выслушивайте ребенка, интересуйтесь его мнением. Не показывайте жестами или не говорите словами, что недовольны подростком или разочарованы. Чаще устраивайте семейные походы и ужины.

20 февраля 2014, 16:26

Найти общий язык с ребенком от 8 до 15 лет

Ребенок растет и меняется каждый день. И наша с ним совместная жизнь часто сводится к преодолению трудностей повседневности. Однако статистика показывает, что около 80% наших обращений к детям - указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя и то, обычно, как краткосрочные меры воздействия. Чтобы усвоить дисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом. Ребенку не нужно давать разрешение творить все, что вздумается, ему нужно быть самим собой, двигаться вперед, учиться самостоятельности, возможность выражать свои эмоции, мысли и потребности.

Еще одним камнем здесь является то, как воспитывали нас: запрограммированность модели воспитания, как бы мы того не хотели, так или иначе прослеживается. И нам порой не так просто признать, что у наших детей есть права, которых были лишены в детстве мы! Однако если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые испытывали в детстве сами, то мы сможет понять и услышать ребенка. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем воспитание наших родителей и их самих, то есть риск воспроизводить и дальше их модель воспитания.

1. Умейте слушать

Слушать его - значит уделять ему внимание, уважать его чувства. А проблему, с которой он обращается, он должен стараться решить сам (конечно в разумных приделах и если это по его силам; пусть учиться быть самостоятельным). Иногда прямой вопрос: «Что случилось?» помогает ребенку начать говорить.

2. Предлагайте выбор

Чтобы ощущать, что ребенок контролирует свою жизнь, ему необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можно только время или способ выполнения вашего поручения (например, можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки).

3. Говорите коротко

Привлекая его внимание, вы постепенно научите его отношению к собственным вещам, поступкам. Конечно сначала одного напоминания не будет достаточно, чтобы он убрал свою комнату или разобрал сумку со спортивной формой. Особенно, если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Оставьте обвинительный и раздраженный тон, не преувеличивайте значение произошедшего. Объясняйтесь спокойно.

4. Проводите время вместе

Часто за повседневными хлопотами мы занимается ребенком как бы между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но пока ваши дети не получают должной порции внимания, не рассчитывайте, что они будут идти навстречу и выполнять ваши требования. Бесполезно ждать первого шага от ребенка, ведь если цветок завял, вы же не будете ждать, пока он снова не расцветет, чтобы его полить! Попытайтесь сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, уделяйте ему внимание, и тогда у вас будет возможность в доверительной форме обсудить с ним его поведение и т.п.

5. Выражайте свои ожидания

Мы часто обвиняем ребенка, принижаем его, подчеркивая то, что у него не так. Он же не слышит обращенных к нему слов потому, что первым делом защищается. К тому же детский мозг воспринимает эти слова, как собственное определение. Ваша задача - направить его энергию на решение задач. Выражайте свои эмоции, ожидания, а не подчеркивайте его промахи. И вместе «Ты совершенно не следишь за вещами! Ты наказание, а не ребенок!..», будет грамотнее сказать: «Я очень не люблю когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут лежать на своих местах».

6. Внимательность к нему

Часто мы ограничиваемся фразами: «Какая красота», «Молодец!», словно ребенок приходил к нам за оценкой. Всегда приятно, когда хвалят, но для детей важно увидеть самому свои достоинства, убедиться, что ваш интерес к его творению - подлинный. Называя детали, пересказывая, что вы увидели, вы подтверждаете ему, что ваш интерес подлинный. И главное - не восклицайте: «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, иначе вы рискуете потерять доверие ребенка.

7. Ошибка - это урок

Плохая оценка говорит о том, что он плохо усвоил учебный материал. Напомните и ему и себе, что школа - для тех, кто учится, а не для тех, кто все знает. Ребенок нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудача не ударила слишком больно по его самооценке. Не стоит стыдить его, он и так чувствует наказание. Попытайтесь разобраться: почему произошла ошибка, что он не усвоил и что ему стоит снова подучить.

Статья основана на работах французского психолога - Изабель Фийоза

Конфликты с детьми неизбежны в любой семье. Психологи отмечают, что наиболее частой причиной конфликтов является нарушение личных границ ребенка, что дети начинают ощущать уже в возрасте трех лет. Ребенок инстинктивно сопротивляется наставлениям, которые ему предлагают родители. Проявление независимости продолжается, кризисы могут наступать в три, в семь и девять, всякий раз принимая разные формы. Так возможно ли найти общий язык с ребенком? Как научить необходимым правилам поведения и обойти острые углы в общении? Просто познакомьтесь с этими рекомендациями от психологов!

Найдите преимущества

Никто не любит жесткую критику. Попробуйте вспомнить собственные эмоции, когда вас строго критикуют или когда вам что-то запрещают. Тогда вам будет куда проще понять волну неприятия, которая возникает у вашего ребенка в подобной ситуации. Пережитое ребенком раздражение мешает ему наладить контакт с родителями, в результате ему не хочется даже разговаривать о том, что от него ожидается. Научитесь смягчать свою критику, хотя порой это и кажется довольно сложной задачей. Старайтесь находить не только негативные, но и позитивные моменты, и тогда вы получите совершенно другой результат от коммуникации!

Предложите выбор

Очевидно, что придерживаться распорядка или выполнять дела по дому просто необходимо. Тем не менее нередко возникает сопротивление со стороны ребенка. Оно вызвано не фактом, что нужно что-то сделать, а чрезмерно строгим голосом. Постарайтесь быть мягче и предлагать ребенку выбор, но не слишком широкий, потому что нужно все же учитывать возраст малыша. Если ребенок может самостоятельно принимать решение, у него подрастает самооценка, а вы все равно сохраняете контроль над его поведением.

Не отвлекайте ребенка от важного занятия

Это очень простое правило, но многие родители не в состоянии ему следовать, потому что большая часть занятий ребенка совершенно не кажется взрослым значимой. Подумаешь, конструктор, это ведь просто игра, что может быть важнее, чем то, что маме нужно срочно что-то сказать? Разговор с другом? О чем таком уж важном могут разговаривать дети в таком возрасте? Куда важнее общение с бабушкой! Подобный тип мышления - это источник многих проблем. Помните, что очень важно не принижать значимость действий ребенка. Постарайтесь учитывать собственные приоритеты, не мешая ребенку делать то, что для него важно, уважайте его личное пространство. Представьте, каково было бы взрослому в той же ситуации, которую вы создаете. Лучшее решение - спрашивать малыша, может ли он отложить то, чем занят, на какое-то время.

Будьте гибче

Когда взрослый играет с ребенком, он нередко старается придерживаться конкретных правил игры, которые были сформулированы давным-давно. Предполагается, что стоит заставлять ребенка следовать четким правилам, потому что это важный воспитательный момент: в конце концов, во взрослой жизни тоже очень много ситуаций, в которых нужно придерживаться правил, даже если делать этого не хочется. Тем не менее это ошибочное поведение. Не забывайте о важности воображения и проявления собственной инициативы. Взрослому человеку такие навыки тоже нужны, причем куда больше, чем постоянная скованность и жизнь только по правилам. Пусть ребенок придумывает собственные условия игры и называет ее по-своему. Внезапно процесс станет куда более захватывающим и интересным. А если нет, это все равно окажется прекрасным примером - ребенку следует знать, что что-то новое не всегда лучше, чем старое, но это не означает, что пробовать совершенно не стоит.

Не навязывайте свою помощь

Насколько много у вас терпения, когда ваш ребенок делает что-то слишком долго и все равно продолжает ошибаться? Вы наверняка хотите просто взять и сделать то, с чем не удалось справиться малышу самостоятельно. Постарайтесь стремиться к спокойствию и не навязывать свою помощь, если она только не необходима по-настоящему. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос уверенным в себе? В таком случае вам нужно проявлять терпение и не навязывать помощь, если у вас о ней не просят. Предложение все сделать за ребенка не приносит ничего хорошего и мешает ему проявлять инициативу. Пусть ребенок сам совершает ошибки и учится на них. Даже если ребенок попросил помочь, оцените, до какой степени он может справиться с задачей самостоятельно. Если у него все же неплохо получается, предложите ему просто сделать еще одну попытку.

Когда с вами советуются, это очень приятно, потому что показывает, что ваше мнение ценят. Особенно эффективно это работает с маленькими детьми. В юном возрасте каждый ребенок готов принять на себя больше ответственности. Задавайте малышу прямые вопросы, просите у него помощи при принятии решений. Это позволит ребенку чувствовать себя взрослее и покажет, что вы доверяете его мнению.

Сочувствуйте ребенку

Когда ваш ребенок рассказывает о своих проблемах, вашим первым порывом может быть желание немедленно научить его, как правильно себя вести. Фразы вроде «а я ведь тебе говорила» вылетают автоматически. Мамы нередко нервничают, волнуются, оценивают ситуацию и начинают давать рекомендации, что потенциально отталкивает ребенка. Постарайтесь не проявлять свою авторитарную позицию, не принижайте проблемы ребенка, будьте к нему ближе. Позвольте ему поплакать, дайте разобраться в эмоциях и спокойно обсудите ситуацию.

Обсуждайте гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций - это эффективная техника, которая помогает ребенку многое понять. Обсуждать ситуации нужно спокойно и только тогда, когда ребенок готов к этому. К примеру, спросите, почему мальчик в его группе так часто дерется, в чем может быть причина. Обсуждая такие ситуации, вы можете услышать мнение малыша и научить его пониманию тех или иных жизненных моментов.

Не забывайте про юмор

Кто, как не родители, научит ребенка, что юмор помогает справляться с самыми тяжелыми ситуациями! Порой достаточно самой простой шутки, чтобы создать хорошее настроение у всей семьи. Если вы не боитесь использовать воображение, вы учите тому же самому и ребенка. Это очень полезно в жизни.

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача - развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми - частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый - взрослый», а с позиции «ребёнок - ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый - ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, - это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

- Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

- Ух ты, это фиксик? - спрашиваете вы.

- Фиксик, - отвечает ребёнок после небольшой паузы.

- А как зовут этого фиксика? - развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса - это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

- Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, - обращается он к ребёнку.

- Они ведь синие, - отвечает тот.

- Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

- Они же у вас на носу, - с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход - предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми - это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.